Kuidas ma kaotasin oma elust 10 aastat

“Kui see kõnnib nagu part ja kisa nagu part…” vastas mu psühhiaater, kui ma pakkusin, et mul võib olla ADHD. Ehkki ta läks edasi, olid sõnad, mida ta ütlemata jätsid, mulle ilmselged: „Siis on see lihtsalt tavaline, masendav ja ärev. Siis pole mul vaja ega taha seda lähemalt uurida. Siis sa ei tea, millest sa räägid. Siis ma tean paremini.”

Mäletan neid sõnu ja nende mõjusid siiani kaheksa aastat hiljem. Ma mäletan, kuidas ta välja nägi: oma väikeses, hubases kabinetis istuv kükitav vanamees, kes seisis minu ees, kuid tegelikult ei vaata mulle otsa. Omal ajal tundus, et tema märkmete juhuslik läbitungimine oli tema jaoks olulisem kui minu halvenev vaimne tervis. Ja kaheksa aastat hiljem olen ikka veel vihane.

Tähelepanupuudulikkuse hüperaktiivsuse häire tajumine (ADHD), kuna „noore poisi tervisehäire” tungib kultuuriteadvusse, nagu see on aastakümneid kestnud, ja arusaam sellest, kuidas ADHD naistel esineb, on selle tõttu langenud. Näib, et seda ideoloogiat mõjutavad mõned peamised tegurid: kuidas tüdrukuid sotsialiseeritakse käitumise internaliseerimiseks, mitte selle välisteks muutmiseks, see on levinud

ekslik arvamus, et ADHD esindab mõlemat sugu sooliselt, ning meditsiinitööstuses naiste kui patsientide ja praktikute üldine kallutatus. Kahjuks sattusin enamiku eelnimetatu ohvriks - kuna sain koolis hästi hakkama ja mul polnud teismeeas tõsiseid käitumisprobleeme, ei saanud ma seda teha võimalik on ADHD.

ADHD-ga naised ja tüdrukud on krooniliselt ala- või valesti diagnoositud, et tekitada ohtlikke tagajärgi. Isegi kui neid õigesti ravitakse, kogevad nad seda tõenäolisemalt koduvägivald, enesetapukatsed ja enesevigastamine (Kontrollima), sotsiaalne isolatsioon ja tagasilükkamine (Kontrollima), emotsionaalne manipuleerimine ja gaasivalgusja kaasnevad meeleoluhäired (kontrollige, kontrollige ja kontrollige). Ma võin peaaegu kõigisse nendesse kastidesse panna suure rasvakontrolli ja mul oli pole õrna aimugi miks need asjad minuga juhtusid. Tundus, et teiste tegevusi või minu enda käitumist oli peaaegu võimatu seletada, kuna see polnud lihtsalt tunne, nagu oleksin natuke teistmoodi või pentsik ja hajameelne. See oli märatsev, karjuv piin, mida ma peaaegu kogu aeg tundsin - selline, mis mind pidevalt enesetapu ja enesevigastamise poole surus - ning mis jättis ebaõnnestunud suhete, traumade ja emotsionaalsete tapatalgute litania selle äratamine. See oli meditsiinilise hooletuse tõttu tõeliselt eluohtlik ebaõnnestumine.

Kui minu (õnneks) endine psühhiaater mulle need sõnad ütles, olin ma 19-aastane - liiga noor, et teada saada, et võin oma arste kahtluse alla seada, kuid piisavalt vana, et teada, et midagi on valesti. Midagi pole rivistatud - see ei saanud olla depressioon, ärevus, ja PMDD. Kõik ravimid, mida olin selleks hetkeks proovinud, ei töötanud minu ülekaaluka, peaaegu surmava vaimse haiguse raviks. Tegelikult tegid paljud SSRI-d, nagu Prozac ja Zoloft, tegelikult hullemaks.

[Tehke see test: ADHD sümptomid naistel]

Välja kirjutas innukas meditsiiniõde Wellbutrin minu jaoks umbes samal ajal, mis pakkus kerget leevendust, kuid see polnud piisav, et minu käitumises või emotsioonides märgatavat vahet teha. Oluline on aga see, et me tegelikult ei teadnud miks see töötas. Mida raviti? Mis oli aluseks? Minu pere, arstid, terapeudid ja isegi mina uskusid kõik, et see on lihtsalt raske, ravikindel depressioon - kuid muidugi polnud see nii.

Kannatasin ja võitlesin läbi kolledži. Ehkki olin üsna akadeemiliselt saavutanud, varjus mu ühiskondlik elu ja romantilised kohtumised ulatusid negatiivsest lausa traumeerivani. Ma ei suutnud jätkata oma kirge muusika vastu ja mu vaimne tervis halvenes kiiresti. Minu impulsiivsus, minu ehe kahjulik valu väljendus, jälitas inimesi eemale ja hülgamine tegi haiget veelgi selle tõttu, mida ma nüüd tean tagasilükkamise tundlik düsfooria. Lühike lugu, Wellbutrin seda lihtsalt ei lõiganud.

Kõrgkooli lõpetamine rohkem kui käputäis enesetapukatseid mu vöö all jättis mind kuivendatud ja lootusetuks. Minu karjäär kannatas. Ma teadsin, et olen andekas, teadsin, et olen tark ja kirglik, aga lihtsalt ei suutnud show seda. Püüd lahenduse leidmiseks ja enda “parandamiseks” muutus päevaga meeletumaks. Lõppude lõpuks, kuidas ma võin õnnestuda, kui kutsusin haigeid tööle sagedamini, kui mulle ette ilmus? Või kui pidin nutma vannitoa juurde nutma, kui mu toimetaja kritiseeris mu tööd? Või kui mu tagasilükkamise hirm oli nii halvav, et lõpetasin loovalt kirjutamise?

Põlesin pärast ravimeid läbi, käisin kuudepikkuses intensiivravi ambulatooriumis ja osalised haiglaravi programmid ja sõitsin läbi ebaefektiivsete terapeutide ja psühhiaatrite, kuni lõpuks sain hakkama leidis mu praegune arst. Ta oli esimene tegelikult psühhiaater kuula mulle. See oli jahmatav. Ta istus minuga neli tundi kestvatel seanssidel, et saada täielik, peaaegu liiga detailne haiguslugu, enne kui ta uue diagnoosi pani: II tüüpi bipolaarne. Piisab, kui öelda, et mu maailm oli raputatud. Kas see oli vastus, mida olin otsinud? Noh, see osutus ainult osaliselt.

[Kas arvate, et teil võib olla bipolaarne häire? Tehke see test, et teada saada]

Meeleolu stabilisaatorid näisid emotsionaalset turbulentsi pisut tasandavat, kuid sellest siiski ei piisanud. Liitium muutis mind hüpomaniliseks ja ma panin 60 naela. Lamotrigiin iseenesest ei olnud vaevalt efektiivne. Iga uue ravimiga, mida proovisin, oli mul tunne, nagu sõidaksin võtmehoidjal klahvidega läbi. Iga võtit proovisin vaatas nagu õige, kuid ükski neist ei keeranud lukku. Tundsin, nagu oleksin löönud teise seina, abituna enda näiliselt katkise aju ülivõimsa jõu vastu.

Asjad muutusid aastatega koledamaks. Enesetapumõtted olid pidev kaaslane ja ma kartsin haiglasse sattumist või hullemat. Pidin võtma oma neljanda lühiajalise puude puudumise töölt ja pärast teist või kolme arvamust oli mul õnnestunud veenda oma psühhiaatrit elektrokonvulsioonravi alustama. Kuigi see on uskumatult tõhus ravi bipolaarne häire (ja mitte nii hirmutav ega ohtlik nagu filmid) Lendas üle käopesa kas te usuksite), oli see mu kehal põrgu. Positiivne mõju ei saanud kesta ilma jätkuva ravita, mistõttu loobusin oma pingutustest pärast esimest kolmekuist administreerimisvooru.

Ummikud lihtsalt tulid. Olin vaikselt suitsidaalses seisundis ja sellest väljas, depressioonis, siis lootusrikas ja siis hüpomanilises seisundis, kuid alati valesti diagnoositud. Lõpuks, kaheksa aastat pärast seda, kui psühhiaater kätega mu mõtted ADHD-st lahutas, lükkasin end uuesti proovile - ja tegelikult pidin isegi praeguse arsti juures kätt suruma. Katsetamine oli närvi ajav kogemus, täis kahtlusi ja kartusi, et võin taga ajada veel ühe viljatu ravi või vale vastuse.

Kuid siis, kui olin 27-aastane, juhtus midagi hämmastavat: mul diagnoositi ADHD. Naistel diagnoositakse ADHD hiljem nii sageli, palju hiljem, kui nad peaksid olema, ja ma polnud erand. Kui ma lõpuks olin, lõpuks pannes ADHD-le ravimeid, tundsin end täiskasvanuna esimest korda inimesena. Ma võisin rahule jääda ja Ma võin olla kurb. Ma sain tegelikult kompileeritud toimetulekuoskusi kasutada selleks, et funktsioneerida ja tööle minna. Ma saaksin oma sotsiaalseid kohustusi täita ja isegi uusi hobisid välja töötada - aga kõige rohkem sain hakkama tehke kõiki neid asju ja tundke kõiki neid tundeid, kartmata, et mu maailm võib üldse kokku kukkuda hetk.

See kergendus, mida ma oma diagnoosi kuuldes tundsin, oli astronoomiline ja on seda ka praegu, isegi kuus kuud hiljem. Haiglaravi, intensiivravi programmid ja sellised valusad ravimeetodid nagu ECT ei paista enam silmapiiril olevat. Järjekordse depressiivse episoodi või hüpomanse enesetapukatse eeldatav hirm on hajunud. Teisisõnu: ma ei oota enam, kuni teine ​​kinga langeb. Sellist vabanemist on raske sõnadesse panna; kui teil diagnoositi hilisemas elus, saate tõenäoliselt sellest tundest aru.

Kahjuks pole see veel päris läbi. Täna avastasin veel ühe ADHD mõistatuse, mis valgustas minu minevikku: menstruatsiooni ajal ja ADHD-ga inimestel esinevad PMS-i tüüpilised sümptomid äärmuslikumal määral. Minu PMDD? Selgitatud. Enesetapp ja hävitav käitumine, mis kasvatas alati oma koledat hüdrataolist pead vahetult enne minu perioodi? See on nüüd tagantjärele mõttekas. Ma nutsin seda õppides. Ma nutsin, sest mu vaimse tervise pisikesed tükid hakkavad nüüd oma kohale vajuma.

Kuid nutsin ka nördimuses. Seal on omamoodi lein, viha süttimise tunne, mis on asunud elama sellesse ruumi, kus varem valitses segadus ja lootusetus. Kaotasin oma elust kümmekond aastat, mitte ainult üks ülbe mees, aga et kõik arstidest, kes kätega mu sümptomeid ära vedasid, olid kõik veendunud, et tunnevad mu keha ja aju paremini kui mina. Nende apaatia ja egoism tappisid mind peaaegu.

Ehkki elu, mida kunagi ei eksisteerinud, on valus ja kummaline leinata, ei saa ma seda tunnet kõrvale jätta - ega peaksite ka siis, kui olete ise selle katsumuse läbi elanud. Teil on õigus oma kibedusele, raevule ja pahameelele nagu mul. Kaotatud aja või asjade, mida oleksite võinud teisiti teha, jaoks on rohkem kui mõistetav kurvastada ja valutada. Ja see sobib täielikult leevenduseks ja loodan, et leevendan seda valu.

Hiline diagnoos on keeruline asi. See sügav igatsus kujuteldava elu järele, milles sina oled olid diagnoositud ja saaks teostada kõik asjad, mida soovisid, võib tulla ja minna nagu laine. Selle laine rabelemine võib olla tohutu, nii et pöörduge minu poole, kui teil on vaja kedagi, kellega rääkida, või soovite oma lugu jagada. Ma mõtlen seda. Jumal teab, et teine ​​naine ei peaks kannatama teine kaotas ainuüksi ADHD vääritimõistmise tõttu kümnendi. See on juba õudusunenägu - vähemalt mida te väärite, on mõni hea seltskond.

[Kasutage neid parimaid veebiressursse ADHD-ga naiste jaoks]

Uuendatud 30. juunil 2020