K: Minu ADHD mees ja poeg on üksteise kurgus!

K: “Nii minu mees kui ka meie 16-aastane poeg põevad ADHD-d ja nendevaheline võitlus on pidev! Mu abikaasa on meie poja suhtes ülkriitiline ja mõnikord tundub, nagu armastaks ta "tulele kütust lisada", kui vähegi saab. Olen mures, sest meie poeg on emotsionaalselt väga suletud; ta ei näita oma emotsioone tegelikult millegi suhtes. Tal on selline mentaliteet, et lihtne vabandus parandab iga olukorra (isegi kui ta pole valesti), kuid kunagi pole isegi vihjet kahetsusele! Mida saaksin teha, et leevendada nende kahe vahelist pinget ja lõpuks oma koju rahulik olla? Loodan, et see toob tagasi elava, enesekindla inimese, keda ma tean, et ta ikka veel peidab oma poega. " - FeelingSTUCK

---

Lugupeetud tunne:

Kõlab, et praegu on teie kodus asjad tulised. Ma kujutan ette, et paigas olev varjupaik on suurendanud teie mehe ja poja vahelist pinget, muutes teie olukorra veelgi teravamaks. Mu süda läheb sulle välja; on väga raske, kui kaks inimest, keda me maailmas kõige rohkem armastame, ei saa omavahel läbi.

Olete tõstatanud mõned väga keerulised probleemid: vanema ja lapse konflikt ja tühjad vabandused. Ma arvan, et need on omavahel seotud. Nagu enamik teismelisi, vabandab teie poeg olukorra deeskaleerimise ja sealt väljatulemise eest. See võib olla väga pettunud vanematele, kes soovivad kahetsust ja muutust näha. Kuid seni, kuni ta tunneb end kritiseerituna ja provotseerituna, ei tee teie poeg oma viiside muutmisel edusamme. Vaatame, kuidas perekonna dünaamika parandamine aitab tal end mugavamalt tunda ja end rohkem jagada.

Peamine prioriteet peab olema oma kahe mehe vahelise konflikti vähendamine ja nendevahelise positiivsema sideme loomine. Kui see üldse lohutab, on teie pere võitlused üsna tavalised. Uuringud on leidnud, et perekonnad, kes elavad koos ADHD tegeleda kõrgema konfliktitasandiga kui neurotüüpiliste lastega pered¹. Stress ja viha kombineeruvad ADHD ajudele tüüpilise nõrgema impulsi ja emotsionaalse kontrolliga, põhjustades vestluste kiiret ülekandumist III maailmasõda.

Sageli on a vanem ja laps, kellel on ADHD lülitavad teineteise välja, kuna neil on sarnased probleemid, nad ei saa tagasi liikuda, ja nemadki mõlemad tahavad olla “õiged”. Nad näevad vaeva, et samal ajal oma tundeid sõnastada välja. Kahjuks jäetakse teine ​​vanem - sina - sageli pärast purset tükke korjama ja rahu pidama.

[Kas mu lapsel on mõni vastuoluline trots? Tehke see test, et teada saada]

Teie kui lapsevanema ülesanne on oodata teismelise poja tagasilööki. See on tema töö. Ta peaks kontrollima piire, seadma kahtluse alla autoriteedi ja praktiseerima oma sõltumatust. Soovite, et nende hetkede käsitlemiseks oleks koostööplaan valmis ja ootate.

Teie mehe ülesanne on ise hakkama saada. Iga kord, kui ta selle kaotab, pakub ta teie pojale põhjust mitte usaldada teda ega tunda end tema ümber turvaliselt. Samuti pakub ta teie pojale suurepärase vabanduse mitte teha mingeid pingutusi või olla vastutustundlik, sest lihtsam on süüdistada oma kasuisa, kes on „hull” või „mõtlik”. Teismelised vajavad stabiilset kodubaasi kui õhku laskuvat maailma. See turvaline kiindumus aitab tal täiskasvanuks saada, hoolimata sellest, kui tüütu ta neid samme astudes võib olla.

Kriitika ei õpeta õppetunde, mida proovime edastada. Selle asemel tekitab see häbi, pahameelt ja viha. Vean kihla, et teie abikaasa on oma ADHD-ga hädas olnud viisil, mis on paralleelne teie poja kogemustega. Siin on vaja kaastunnet.

Kuidas saab teie abikaasa su pojaga suhtuda ja mäletada, mis tunne oli teda hinnata või öelda, et ta ei mõõda? Meil kõigil on oma unikaalsed teed elutarkuse ja kogemuste saamiseks. Võib-olla saab teie mees harjutada teie poja ütlemist kuulates ja tagasi mõtlema, selle asemel, et öelda talle, mida ta peaks tegema. Suure tõenäosusega ei kavatse teie poeg niikuinii tema nõuandeid kuulda võtta, kui ta pole seda juba küsinud.

[Kasutage seda tasuta juhendit vastasseisude ja trotside lõpetamiseks]

Ma soovitan teil mitte rohkem nende väljamaksetesse sekkuda, välja arvatud juhul, kui turvalisus on probleem. (Kui see on nii, pöörduge palun vaimse tervise spetsialisti ASAP-i poole.) Oma poja ja teie jaoks abikaasa, et oma suhteid parandada, peavad nad leidma väljapääsu nende hävitavast ja häirivast mustrid. See tähendab ohutusplaani loomist koos selgete sammudega nende levialade ilmnemisel.

Selle asemel, et iga kord imestada, kui asjad purskavad ja proovida lennata oma pükste kohalt, millal nad peavad seda tegema, vanemad peavad enne nende sõlmimist hõlbustama ühist ja üldist kokkulepet esinemine. Planeerite ja valmistate ette edukaid alternatiive perekonnana. Keegi, eriti teie poeg, ei meeldi neile ebameeldivad puhangud. Vastasel juhul ei tahaks ta end vabandada ega isoleerida.

Enamikul inimestel on ikka ja jälle sama argument, kuid see on varjatud erinevate riietega. Oma emotsioonidest kinnipidamise ja vabanduste eest asjade eest, mis võivad või ei pruugi olla tema vastutus, näitab teie poeg teile, et ta ei tea, mida veel teha, on hämmingus ja on tüdinud. Ma arvan, et tal on muud öelda, kui "Mul on kahju", kuid ta ei tunne end avanemisel eriti mugavalt, eriti arvestades kodus valitsevat kriitilist õhkkonda.

Ta vajab abi muu keele leidmisel ja kasutamisel, et kirjeldada, mis tema jaoks toimub. Mida ta ütleks, kui ta ei vabandaks? Teismelised tahavad sageli öelda kiiret "Vabandust", saada sellest üle ja liikuda edasi. Nad peidavad oma kahetsust, nii et te ei näe nende haavatavust. Vean kihla, et ta tunneb oma fassaadi all mingit lootusetust, kurbust, häbi ja pettumust.

Iganädalane ajaliselt piiratud perekoosolek, kus rahulikult arutatakse konfliktide lahendamise ja muude küsimuste üle, aitab teie perel paremale teele asuda. Kui soovite elada rahulikumas kodus ja olla kaasatud lahenduste loomise protsessi, motiveerib ta teie poega osalema. Suure tõenäosusega peate esimest kohtumist hõlbustama, kuna see on olnud teie roll perekonnas. Olge selge, et tulevikus on kõigil see roll käes. Saate lihtsalt esimese vestluse jaoks palli veerema. Perekonnana soovite teadlikult liikuda juhuslike küsimuste (muutuvate ja korduvate) käsitlemise poole sisu argumentide arv) protsess selle vihased plahvatused. Ükskõik, mis küsimus käes on, on vähem oluline kui kuidas olete nõus erimeelsustega toime tulema.

Järgige neid lihtsaid samme:

1. Pange rahulik hetk kõrvale, kui teie kolm olete kohtume aruteluks selle strateegia ajurünnakuks. Otsustage, kui pikk on kohtumine, ja pidage kinni sellest lõpp-punktist. Kõigil on võimalus rääkida oma vajadustest ja eelistustest konfliktide lahendamiseks ilma kohtuotsuseta, silmi silmitsemata või segamatult. Kui peate määrama taimeri, et iga inimene saaks õiglase pöörde, siis tehke seda. Ükski vastus pole vale.
2. Esitage endale need küsimused ja kirjutage vastused üles: mis on minu päästikud? Millised asjad ajasid mind minema? Kuidas käituda, kui olen aktiveeritud? Mida ma sooviksin selle asemel näha? Mida saaksin teisiti teha?
3. Jagage oma vastuseid ringi liikudes. Pange tähele, kas kattuvusi on, ja kui jah, siis keskenduge oma järgmistes sammudes neile vastustele. Kui ei, siis alustage oma poja teemadest / ideedest, et ta tegeleks. Selle töö tegemiseks on vaja tema sisseostu. Hiljem, kui olete selle teemaga edasi liikunud, saate liikuda kellegi teise prioriteetide juurde.
4. Ajurünnaku alternatiivsed valikud ja käitumine valitud probleemi suhtes. Ühtegi ideed ei hinnata negatiivselt. Töötate perena koos ühise eesmärgi nimel: vähem vaielda. Valige üks komplekt lahendusi ja proovige seda nädala jooksul. Kohtume uuesti, ideaaljuhul igal nädalal samal kellaajal, et vaadata oma edusamme, teha muudatusi ja märgata toimivat.

Lõpuks teie pojale ja abikaasale tuleks nende suhete tasakaalustamisest kasu. Praegu on see kaldu konfliktide, umbusalduse ja pettumuste poole. Kasuisa ja pojana on neil juba ületada loomulikud tõkked. Süstige nende koostoimingutesse lõbusalt: jäätist proovima, tellima ja kaasa võtma söögikohti või vaatama midagi televiisorist. Võib-olla on see nädalane reis toidupoodi või öine jalutuskäik koeraga. Oluline on see, et nad veedavad aega koos vähese survega rääkida: lihtsalt hangoutimine on suurepärane abinõu.

[ADHD-le helistamine isadega: kuidas olla rahulik, armastav suhe oma lapsega]

¹Agha, S S., Zammit, S., Thapar, A., ja Langley, K. (2013). Kas vanemate ADHD probleeme on seostatud ADHD-ga laste raskema kliinilise esitusega ja perekonna suurema vaenuga? Euroopa laste- ja noorukitepsühhiaatria, 22(6), 369–377. https://doi.org/10.1007/s00787-013-0378-x

Uuendatud 8. juunil 2020