Minu põgenemine New Yorgist: mõtisklused praktikast ja linnast, mille ma maha jäin

Istusin neljapäeval, 12. märtsil ADDitude Manhattani kontoris oma laua taga, kui mu isa mulle helistas. See on hetk, kui ma teadsin kindlalt, et põgenen New Yorki.

Mul oli põhjust arvata, et minu praktika New Yorgis saab enneaegse lõpu, kui isa hakkas mind saatma COVID-19 globaalse leviku graafikud - tulpdiagramm, milles võrreldakse COVID-19 haigusjuhtude diagnoosimise määra Ameerikas Itaalia; kõver, mida me proovime tasandada; infograafik ülekande kohta. Minut enne helistamist saatis ta mulle tekstsõnumeid: „Nüüd on aeg koju tulla ja oma peret kaitsta” ja ma ei teadnud, kuidas reageerida. Ta on arst ja ma tean, et alati, kui ta mulle haiglast helistab või mulle helistab, on see oluline. Niisiis, kolisin kiiresti meie büroohoone esikusse, et tema kõne vastu võtta.

Samal häälel, mida keegi ütleks: 'tee sisselõige, peata verejooks', käskis ta mul oma kätt liigutada lend pühapäevast reedeni ja minu sihtpunkti kolimine Tennessees Nashville'ist Lõuna-Greenville'i Carolina.

Tema kiireloomulisus ajendas mind avama oma Delta rakenduse ja viivitamatult oma lennu ümber ajastama. Teine, mille olin lennu taganud, tundsin toimuva raskust.

Sain aru, et see oli viimane päev, mil ma istusin oma laua taga. Suurem osa kontorist oli kodust töötades sel neljapäeval, proovides kaugelt toimetust ja serveri juurdepääsu. Vaatasin tühje toole, kus Ron ja Lilly istuvad. Vaatasin Nathaly kirjutuslaua taha. Kõndisin sügavamale kontorisse ja vaatasin Hope'i lauda ning pöördusin siis vaatama, kus Ann ja Wayne töötavad - Ann Gaulti jope oli endiselt tema toolil. Ma ei suuda siiani uskuda, et ma ei saanud nendega isiklikult hüvasti jätta.

[Tehke see enesetest: ADHD sümptomid naistel]

Olles teatanud oma töökaaslastest kolleegidele meie meeletu põgenemisplaanist meie igapäevases toimetusse Zoom-kõnes, üritasin oma toimetuse lõpule viia, kuid minus valutas kogu aeg midagi. Nii raske oli loobuda toimetusest, mis oli mulle nii sügavalt tähenduslikuks muutunud. Ehkki lõpp oli juba lähedal, tegi see päev teadmata tulevikule viimise mulle haiget.

Päeva lõpus seisime Susani, Ann Mazza ja mina võrdkülgses kolmnurgas - kuue jalaga - ja rääkisime, kui hullumeelseks olukord on muutunud. (Olukord oli just ametlikult pandeemiaks kuulutatud.)

Koos Ann ja Susaniga võtsin kaasa kõik, mis mul pooleli oli: oma töölaud, linn ja töökaaslased. Kui emotsioonid on värvid, tundsin, kuidas nad kõik olid selles võrdkülgses kolmnurgas rääkides kõhus kõverdudes. Minu sees painutatud vikerkaar ei olnud jäik; see oli tempermalmist ja tasakaalustatud - vähemalt ei pääsenud ma ühestki emotsioonist. ADDitude'is praktiseerimine oli olnud unistus ja ma hindasin seda, kui õnnelik mu töö tegi, sest lahkuda oli mul väga kurb. Ma kartsin ka New Yorki põgeneda, kuid nägin 10 nädala pärast innukalt oma perekonda. Ma nägin selgelt kõiki neid vastanduvaid emotsioone - sassis ja räpane - minu ees. Kas see oli sulgemine?

Jalutasin tagasi oma Manhattani allüüri juurde ja kõik oli pisut sürreaalne. Kui eelmisel nädalal nägid inimesed tänavatel ettevaatlikud - hüplikud, närvilised ja sisemisest õhutavad enesesäilitaja instinkt, mis imbus nende näoilmetesse - nüüd ilmusid need erinevalt etapid koronaviiruse ärevus. Ülikondades inimesed jooksid metrooga, teised aga jõid avalikult õlut, nõjates pilvelõhkujate alustele.

[Kas pingutate raskete emotsioonidega? Laadige abi saamiseks alla see tasuta ressurss]

Kiirustasin koju, kuskile pandeemia-paanika mõlema äärmuse vahele: eitamine ja kiireloomulisus. Minu lähitulevik polnud kunagi varem tundunud nii ebakindel: ma pidin oma kiirustades põgenemisplaani täitmiseks kõik asjad kiiresti kokku pakkima ja ma polnud ikka veel kuulnud Dartmouth minu eelseisva kevadise ametiaja staatuse kohta kolledž klassid. Mu emotsioonid tegid kõhus võimlemist, kuid pakkisin oma asjad arvatust kiiremini kokku ja sõin Grimaldi’st pärit pitsat, kui see tehtud oli. Kui äratus äratas mind reede hommikul, meenus mulle üllatusena, et lähen mõne tunni pärast LaGuardia rahvusvahelisse lennujaama.

LaGuardia ei olnud turvakontrolli ridades stseen ega ootealadel olnud stseen. Kuulsin lennuabikioskitest vahetatud tugevaid sõnu, kuid mitte midagi sellist, mida ma poleks osanud oodata. Kõige üllatavam oli vannitoad.

Olin sügavalt õnnetu, et pidin äsja väljakuulutatud pandeemia keskel kasutama lennujaama avalikku tualettruumi. Sisse minnes nägin, et kolm vormiriietuses naist pihustasid intensiivselt igat varikatust pärast iga kasutamist. Nende töö väljendus prügikastides tühjendatud plastikpudelihunnikutes; See pidi olema kurnav. Olen äärmiselt tänulik selle viisi vastu võitlemise eest.

Murdsin New Yorgi koodeksi, et võõrastega ei räägita, et ühe naisega vestlust alustada. Me itsitasime selle üle, kui absurdseks kõik oli muutunud, kui ta keeras tööstusliku puhastuspudeli korgi maha ja valas kolmandiku sellest ühe kraanikausi kaussi. Lilla puhastusvahend libises kraanikausi kausi ümber ja muutis lavendli, kuna see integreerus eelmiste naiste jäänud mullidesse. Ta kordas seda veel kaks korda ja kui pudel oli tühi, lisas ta selle kasutatud puhastuspudelite kasvavale künkale.

Mõtlesin, kuidas lilla muutub lavendliks, kuidas puhastuspudeli pritsimine kõlas nagu segav kaardipakk ikka ja jälle ning kasutatud plastikust pihustuspudelihunniku eksponentsiaalne kasv, kui ma täieliku lennuga lennukisse sisenesin Greensville.

Järgmisel hommikul ärkasin Manhattani antiseesis: Põhja-Carolina maapiirkonna lääneosa. See sinise katuseharja mägede ala, mis on Apalatšide lõunapoolseim saba, kohtub kolme osariigi - Põhja-Carolina, Georgia ja Lõuna-Carolina - ristmikul. See on hoopis teistsugune kolmepoolne piirkond kui see, mis ümbritseb New Yorki.

Vaatasin New Yorgis oma korteri aknast pikki kõrgeid pilvelõhkujaid, kuid nüüd vahtisin primitiivseid pilvelõhkujaid: pikki mände ja tamme, mis olid siin sajandeid taevalaotuses domineerinud. Sõnajalad ja metslilled asendasid betoonist kõnniteed ja linnud asendasid takso kiiret suhtlust. Minu pere kajutikülg peidab end siin metsas, kus bioloogiline mitmekesisus on parasvöötme vihmamets ja mis vastab tavaliselt ka sademete hulgale.

Selles kohas olemine on mind alati tundnud, nagu oleks aeg peatunud, kuid seekord tundsin end sellest lahti. Pärast paar päeva mõõdukas vihmametsas sõitsime tagasi Nashville'i, kuid aeg ei jätkanud veeremist.

Karantiin on selline, nagu kiikaksin võrkkiiges, mis teeb mind liikumisharjumuseks, kuid ma ei suuda seda kiigutamist peatada. Ma tean, et paljud inimesed on iiveldavad ja puhkavad nendes segastes vahepeal. Vabaduse pretsedendil rajatud rahvas on sotsiaalse distantseerumise idee peaaegu vaenulik. Ja mis veelgi hullem, see on üksildane ja hirmutav. Kuid see päästab elusid; see võrkkiik on raske.

Seda kirjutades ärkan üles ja lähen võrkkiigist välja. Olen aru saanud, et aeg ei hakka uuesti veerema, kui ma seda ei tee. Karantiinis olen teravalt teadvustanud, et olen ekstraverver ja viis, kuidas saan veenda aega minu jaoks uuesti liikuma saada, on suhtlemine kogukondadega, mis minu jaoks nii palju tähendavad. Pärast järelemõtlemist tean, et ADDitude kogukond on üks neist kogukondadest, mis saab minu jaoks aega liigutada - olen nii tänulik, et ADDitude on minu elule sügavalt mõjunud.

Minu südamest lähevad kõigile, keda mõjutab COVID-19: haiged, haigete lähedastega inimesed, kellele meie tervishoiutöötajad ja need, kes on juba hakanud tundma sotsiaalse mõju negatiivset mõju distantseerumine. Inimeseks olemine ja inimsuhted on füüsilised omadused ja ma tean, et me kõik tunneme seda praegu teravalt. Ma ei tea, millal see puudumine vaibuma hakkab, kuid loodan, et kõik leiavad karantiinis ühtekuuluvustunde - ehkki digitaalse -.

[Lugege seda nüüd: Realistlikud ootused ja toimetulekumehhanismid ADHD-ga inimestele kriisis]

Uuendatud 2. aprillil 2020