“ADHD ja depressiooni langus”

(Hoiatus: pikk postitus on ees)

Mul on kahju, et olen viimase nädala jooksul olnud suhtlemata ja ajaveebi postitusi on tulnud aeglaselt.

Elu on võtnud veel ühe pöörde ja viimasel ajal on olnud raske seda blogi optimaalsena hoida. Mulle oli keskendunud - haha ​​naljakas sõna ADHD-ga kellelegi - Manhattani saare ümber selle ujumise treenimine.

Suur ujumine oli töödes olnud novembrist alates ja siis tõmmati meid navigatsiooniprobleemide tõttu kaks tundi võistlusele. Naeran tagantjärele. suurim väljakutse et tähelepanupuudulikkuse häirega täiskasvanud nägu pole võime ega anne, vaid keskendumine ja kursis püsimine. See tundub peaaegu julm nali, et lõpuks olid navigatsiooniprobleemid ja võib-olla puudus enesekindlus.

Ma ei kujutanud kunagi ette, et me võistlust ei lõpeta ja see on isiklik löök mitmel põhjusel. Elu ADHD-maal on täis pettumusi, teades, et teil on võimeid, kirge ja energiat, kuid te ei suuda seda reaalsuseks muuta, ja mis veelgi hullem - valesti aru saamine teiste poolt.

Kui sinine kuu on sul õnnelik, saad partneriks kellegagi, kes on sinu vastand ja suudab sind ülesande täitmisel hoida, kuid sagedamini kui sa lest. Ilma organisatsioonilise šerpata on üks sisuliselt kruvitud. Ujusime nii hästi, kuni jõudsime Põrguväravani ja ujusime tõusulainele, mis oli meie vastu pööranud. Kuigi kajakad ja paadimees, kes olid seal meie kompass, pidid pettuma, oli see lõpuks siiski välditav.

Hiljuti küsiti minult, kas on parem teada saada või mitte teada ADHD-st - olla olnud diagnoositud täiskasvanueas või mitte - ja minu vastus on see, et ma pigem ei oleks seda teadnud. Kui ma ei teadnud, oli mul ikkagi enesekindlus. Nüüd, rohkem kui kunagi varem, näen vaeva, et uskuda, et minusse on lootust palju ja selles hullumeelses maailmas ma elan.

Eile rääkisin isaga ja rääkisin esimest korda kellelegi, et ma hakkan kahtlema, kas on olemas jumal või mitte. Miks ma küsiksin seda, küsis ta. Sest kui oleks jumalat, näeks ta, et oleksin piisavalt kannatanud ja viskaks mulle luu. Vähemalt oleks ta lasknud mul selle maratoni ujuda lõpetada ja enesekindluse sissekande teenida. “ Teil läheb kõik korras, ütles isa.

„Mul pole tööd, oma kodu ega oma meest, mul pole poiss-sõpra, mul on LISAKS ja ma ei saa isegi piisavalt korraldatud, et seda läbi viia tavaline tööotsingja nüüd ujuda, et ma paneksin südame ja hinge ebaõnnestumisele, ”ütlesin. Mis veelgi hullemaks tegi, sain võistluse lõpetanud hr Ph.D.-lt meilisõnumi, kus küsiti, kuidas meie meeskonnal läks. Miks ei saa ta lihtsalt kontrollida võistlustulemusi, selle asemel, et mind torkida ja nuga ümber ajada?

Ma hakkan mõtlema, kas peaksin minema ennustaja juurde, kes oskab mulle öelda, kuidas paremat õnne saada. See aasta näib olevat läbikukkumiste, pettumuste ja lõpuks kibedusega. Isa käskis mul mõneks päevaks koju tulla, et saaksime rääkida ja ümber rühkida. Ta kardab, et võin jälle langeda kuristikku.

Veetsin õhtu ja öö jälle Dylani, eelistega sõbra juures. Ta on teinud selgeks, et ma olen lihtsalt sõber ja me ei tutvu, kuid ta meeldib mulle ja on ilmselgelt meelitatud. Meil olid margaritad ja laastud ning ma hakkasin restoranis nutma, pisarad voolasid nagu kraan püsivalt. "Ma ei pea midagi ebaõnnestunuks," ütlesin korduvalt.

Meeskonnakaaslasel oli võistlusel palju rohkem zeni väljavaadet ja ta ütles, et eesmärk oli ujuda, lõbutseda ja terve olla - ja me saavutasime kõik need asjad. Mina nägema seda võistlust kui näkku lööki. Reaalsus on see, et kulutasin 800 dollarit ja palju südant ja hinge ning lõpuks kulutasin 800 dollarit 45 minutit ujumiseks ja olime roosa veega libisenud.

Vaene Dylan, ta polnud täiesti kindel, mida teha. Me läksime tagasi tema kohta, kus ma istusin diivanil, nägu peopesades. Ma tõesti tahtsin teha midagi hullu, näiteks suitsetada sigaretti või juua pudelit Bacardi. Ma ei tahtnud Wii-d mängida, ma ei tahtnud vaadata kinolavastust, ma ei tahtnud enam elada. Pisarad ei lakka, nagu veri sügavast haavast. Viha kloppis nagu hiidlaine, selle juured pole teada.

Mis teeks Jane õnnelikuks? Küsis Dylan. Olin paar päeva tagasi õelt sama küsimuse saanud. Ma ütlesin talle saladuse. Ütlesin sügavalt, et teadsin, et isegi kui saan homme töökoha, korraliku töö selles valdkonnas, mida ma armastan, ei jää ma õnnelikuks. Ma tahaksin jälle olla rahulolematu ja õnnetu. Koos ADHD-ga tuli ka depressioon ja ärevus, kurjad kasupojad, kes perega kaasa tulid.

Puhusin nina ja pisarad lakkasid. "Ma tahan minna välja sõitma," ütlesin. Hüvitisega sõbral oli mootorratas, punane BMW ja ta ütles: "Olgu, tule nüüd."

Tõstsime selle garaažist, panime joped ja kiivrid selga ning võtsime spinni mööda FDR-draivi ja West Side Highwayt. Jaheda õhu tunne oli vabastav ja seal oli tuuleiil. Ma rippusin tihedalt, tihedamalt kui kunagi varem, sest ma kartsin nii väga, et lasin end lahti. Ma ei usaldanud ennast.

Maanteede ääres nägin Hudsoni ja Idajõgesid ning võisin jälle pisaraid tunda. See oli meeldetuletus viimasest ebaõnnestunud katsest, kuid ütlesin sõbrale: "Kuule, jõgedel on lõbusam ringi sõita kui neis ujuda." Ta naeris, kui kuulis mind naermas. See oli tema tasu.

Uuendatud 13. septembril 2017