“Põnevus on läinud… jälle”

Vaatamata erksale sügislehele, täiuslikule sinisele taevale ja liiga oranži-y-halloweeni kitšile kandub minu sügishooajal tumehall pilv. Ja see on ilmnenud vees.

Suvest alates on mu ujumis isu - kord kirg ja minu ADHD sümptomite alternatiivne ravi - on tuhmunud. Minu armastus basseini, vee ja elu vastu on tuhmunud.

Ujun pigem ohka kui naeratusega. Ujumine ja elevus on praeguseks kadunud ning ma üritan seda meeleheitlikult teha püüdke nad tagasi, mõtlesin, kas mu ADHD on jälle midagi sellist ära rutanud, mida ma kallilt armastasin ja mis alles jäi mind mõistlik.

Kuidas saaksin lihtsalt kaotada huvi millegi vastu, mis minu jaoks nii palju tähendas? Ja kui see on tähelepanu puudujääk, siis kuidas võiks Jumal olla nii julm? (hea katoliku tüdruk minus mässab). See tundub natuke nagu armastusest väljalangemine, ainult erinevalt minu lühikestest, kuid sagedastest (mitte-ADHD) meestega romantidest, oli see kirg kestnud hea seitse aastat ja olnud kivine.

Kunagi kokkutõmbunud inimene palus mul nimetada oma kõige pikemat suhet ja tundus šokeeritud, kui vastasin: "Vesi".

Mul oli veega eksklusiivne suhe. Mehed, kellega ma kuupäeva kohtasin, pidid üles näitama samalaadset kirge veega või toetama mind kõrvalt, et saada nendega kohtinguks. “Armasta mind, armasta mu ujumist”, oli minu peaaegu koomiline ja kindlasti pentsik reegel. Mõni vapper beaus on isegi minuga lagedasse vette hüpanud, et lahendada kurikuulsalt räpast Idajõge Gothamis.

Kuid see oli siis ja nüüd on ka nüüd.

Kaotasin mitte tegeliku ujumise, vaid pigem parema ujumise chutzpahi ja õige ujumiskeskkonna leidmise usinuse. Olen vabavees ujumisest eemal olnud, mis oli paar hooaega minu elu. Sõbrad ja treenerid rannas ja basseinis olid nagu asenduspere.

Ka ujumine oli minu oma klooriravi, nagu mulle meeldis seda nimetada. Oma olemuselt tähendab ujumine korda ja distsipliini ning iga ujumise lõpus premeeriti mind kuuma dušši, saavutustunde ja loodusliku adrenaliinitasemega.

Nüüd on kirg asendatud hirmuga. See juhtus suve jooksul. Ma langesin avaveevõistluselt välja, selgitades pisarsilmi meeskonnakaaslastele, et see oli tingitud perekriisist. Möödunud jõulude ajal oli isa surmaga lähedane kõne ja ta kannatas infarkti käes. Ütlesin ujumissõpradele, et ta pole minu fänn lahtise veega tegelemisel ja näisid, et nad saavad aru.

Isa oli ettekääne, et tavalised inimesed saaksid aru, samas kui hirm ja ärevus on nähtamatud ja vähem mõistetavad.

Tõepoolest, kui ütlesin lähedasele sõbrale, et kardan praegu avavees sukeldumist, vaatas ta mind uskumatult. "Kuidas see juhtus, ma mõtlesin, et kas teiega juhtus hiljuti midagi, kas proovisite avavees ujuda?" ta küsis. Mul oli, ma tegin, ja eelmisel korral, kui proovisin, leidsin end vett tallamas ja veendunud, et ma suren vähemalt 30 sekundit. Ma oleksin kuidagi eraldatud ümbritsevate ujujate pakist ja banaanivärvi kajakis olev üksik kajakas nägi nii lähedal ja ei kuulnud mind siiski, kui ma karjusin: “Hei, ma vajan abi! Tere?!" Kutsusin seda mitu korda välja ja mul oli õnne, et sain ühendust ühe üksluise ujujaga. Lõpetasime ujumisürituse, kuid see oli pigem kergenduse (rõõmu kui kergendusega) (sarnane surmaga flirtimise tundele). Lihtsalt öeldes pole see enam lõbus.

Olen vastuseks püüdnud meeleheitlikult tagasi jõuda selleni, mis kaotatakse, kui naasete basseini, isegi kui see pole meeskonnaga koos. Mul on näljane ujuda samasuguse 1000-vatise naeratusega, mis kunagi sõbrad mulle basseini juurde tõmbas. Olen proovinud siinse Hiina meeskonnaga mõned treeningud läbi ujutada, et mõelda vaid sinna, kuhu ma ükskord jõudsin ujusin, kellega ma kord ujusin, kuidas ma kord ujusin, ja varisen kahetsuse, süü, häbi ja seejärel viha.

Miks ma olen selles linnas pool maailma eemal kodulinnast, oma perest, tuttavatest? Kas ma panin end sellesse ebameeldivusesse alustama? Miks ma kodust basseini lahkusin? See on kõik minu süü, ma olen jälle sellesse olukorda sattunud. Ma oleksin võinud lihtsalt isa ja perega New Yorki jääda ja proovida tööd leida, aga no mul polnud vaja asju kokku raputada ja poolel teel üle maailma liikuda. Kas ma jooksin millegi eest ära?

Lein, mis on loodetavasti ajutine kaotus, üritades meeleheitlikult oma mütsi mõnele teisele spordialale riputada. Hmmm, võib-olla peaksin proovima tennist, suusatamist või karate, kuid ma ei kõla nendest eriti entusiastlikult. Ujumine on püsivana püsinud kirg, tavaline niit, mis hoidis mind nii kaua mõistlikuna ja praegu pole enam midagi selle asemele võtta. Ohkas.

Uuendatud 31. augustil 2017