Lastele konstruktiivse kriitika andmine

Lapsed peavad teadma paremast valesti. Õppige, kuidas anda oma lapsele konstruktiivset kriitikat.

Sissejuhatus

Meie kohustus on õpetada oma lastele, kuidas end maailmas õigesti käituda. Osa sellest kohustusest nõuab meilt nende käitumisvigade parandamist. Üks viis, kuidas seda teha, on anda oma lastele konstruktiivset kriitikat.

Esiteks peame rõhutama, et selle kriitika andmine oma lastele ei ole valik, vaid kohustus. Vanematena on meil kohustus oma lapsed ümber suunata. See pole meie laste parimates huvides ega soosita neid ka siis, kui me neid õigesti ei juhenda. Kui näeme asju, mis nende igapäevaelus ette tulevad, et nad teevad valesti, peame selle käitumise parandama. Kuidas saaksime vanematena oma laste käitumise ümber suunata nii, et see ei satuks tervisliku vanema ja lapse suhtesse?

Kuidas anda kriitikat konstruktiivselt

Oma laste ümbersuunamisel tuleks meeles pidada mitmeid asju, mis muudavad meie kriitika aktsepteeritumaks ja tõhusamaks.

1- lastel on tunded

See on meie laste kritiseerimisel ilmselt kõige olulisem. Kõigile on ilmne, et lastel on tunded. Kuid väga sageli unustatakse see vanemate poolt.

Lapsed, eriti kui nad on väikesed, on täielikult meie kontrolli all. Lihtne on unustada, et nad on väikesed inimesed. Neil on tundeid, mis võivad haiget teha, ja enesehinnangut, mis on purustatud, kui kritiseerime neid mittekonstruktiivsel jama viisil. Peame püüdma nendega suhelda, nagu sooviksime, et teised meiega suhestuksid.

2 - hoidke oma sõnum selge

Nõuetekohase kriitika eesmärk on edastada oma sõnum oma lapsele. See tähendab, et teil peab olema teade. Kui teil pole ideed, mida proovite edastada, siis kõik, mida te oma lapse kritiseerimisega teete, on teie enda viha ja pettumuse õhutamine. Te ei tee oma lapse jaoks midagi positiivset ja teie laps ei muuda tulevikus oma käitumist. Pidage meeles, et teie eesmärk koos kriitikaga on harida, mitte karistada või häbistada või lapse eest kätte maksta. Kui kritiseerite, peab teil olema midagi, mida proovite õpetada.

3- edastage oma sõnum õigesti

Peate noomima. See on teie kohustus lapsevanemana. Teil on kohustus oma last korralikult kasvatada. Asi on selles, et seda tuleks anda positiivsel viisil. Selleks peate vastama mitmetele tingimustele.

a. Kritiseerige käitumist, mitte oma last

See on kriitiline. Suuna oma kriitika lapse käitumise poole. Teie lapsele peab olema selge, et käitumine häirib teid, mitte teda.

b. Ärge sildistage oma last

Lapsed saavad aru, kes nad on, sellest, mida teised neile ütlevad. Kui vanem annab lapsele sildi, kleepub see silt lõpuks hukatuslike tagajärgedega.

Kuulsin hiljuti järgmist lugu:

Teismeline tuli tuntud õpetajaga nõu pidama probleemidest, mis tal vanematega tekkisid. Nii läks vestlus nende esimese kohtumise alguses.

"Ma ei saa oma isaga läbi. Me pole sugugi sarnased. Mu isa - ta on ajendatud. Ta tõuseb hommikul vara üles. Ta töötab terve päeva. Vabal ajal on ta seotud hunniku heategevusorganisatsioonidega. Ta viib alati tunde. Kogu aeg käib ta siin-seal asju ajamas. Ta ei peatu kunagi. Ja mina..."

"Jah?"

"Ma olen laisk hea, et pole midagi põnevat."

Mis siis tegelikult juhtus? Selle poisi isa kasvas depressioonis. Ta oli äärmiselt vaene. Tohutu raske töö kaudu tõmbas ta end vaesusest välja ja on nüüd üsna jõukas. Kuid kogu oma elu hoidis ta sama tööeetikat, mis päästis ta vaesusest.

Poeg seevastu kasvas jõukaks. Tal on uus auto, tasku täis krediitkaarte ja kõike, mida ta soovib, saab ta osta. Mille nimel ta peab töötama?

Nii tõuseb isa isegi puhkepäevadel varakult üles ja teeb alati midagi. Poeg, tüüpiline teismeline, meeldib hilja magada. Nii jälgib isa, et poeg magab kell 9.00, 10.00, 11.00 ja ta on pettunud. Ta ei saa oma poega midagi tegema.

Lõpuks läheb ta oma poja juurde ja proovib teda voodist välja ajada.

"Tõuse üles! Tõuse juba üles! Tõuse üles, sa oled laisk, et pole midagi punnis! "

See kestis aasta või kaks.

Isa üritas oma pojale sõnumit edastada. "Ära istu ringi ja raiska oma elu. Tõuse üles ja tee ise midagi. "

See on suurepärane sõnum, kuid see kaotati. Sisenenud sõnum oli "sa oled laisk, et pole midagi viga". See silt läks nii sügavale, et esimesel kohtumisel täiesti võõra inimesega tutvustas poiss just seda.

Lõpptulemus on see, et ärge oma last sildistage. Sellel on peaaegu kindlasti negatiivsed tulemused.

c. Andke oma noomitus privaatselt

Teie lapsel on piisavalt raske, kui peate oma kriitikat kandma. Peaksite tegema kõik endast oleneva, et talle piinlikkust tekitada, kui ta teda teiste ees noomiks.

d. Ärge asuge mineviku poole

Ainus kehtiv kriitika on tuleviku suhtes. See, mida laps tegi, on läbi. Peaksite viga tunnistama, kuid andke endale selgeks, et räägite oma lapsega põhjusel, et ta saaks tulevikus olukorda paremaks muuta.

4- Pakkuge võimalust viga parandada

Teie laps peab teadma, mida ta tegi, oli vale. Samuti tuleks talle anda võimalus lunastada oma viga parandades. Teil peaks olema soovitusi, kuidas laps saaks valesid parandada. See annab teie lapsele sõnumi, et ta ei saa teistele haiget teha ja lihtsalt minema jalutada. Ta peab ütlema, et tal on kahju või teeb ohvri teene. See annab talle võimaluse võtta vastutus oma tegude eest. See võimaldab tal ka väärteo selja taha panna ja edasi minna.

5. Esitage kriitika armastusega

See on ülioluline. Kriitika on kingitus. See on teadmiste kingitus, see on väärtuste kingitus. Kuid see on soovimatu kingitus. Sellegipoolest on see siiski kingitus. Keegi ei taha kriitikat kuulda. Meie eesmärk, kui kritiseerime, on teha seda võimalikult valutult, et see saaks korralikult vastu võetud.

Sõnumi edastamisel peab olema selge, et teete seda oma lapse huvides. Kui teie laps teab, et see, mida ütlete, on see, et armastate teda, võetakse sõnum paremini vastu.

Kui olete vihane, kuuleb viha vaid laps. Laps kuuleb: "Sa ei meeldi mulle." Midagi muud ei kuule. Peate lapsele selgeks tegema, et kritiseerite, sest hoolite temast. Te ei saa lasta sõnumit oma emotsioonide staatilisusest hägustada.

See pole lihtne. Sellest on lihtne kirjutada ja seda lugeda siis, kui kedagi pole ja asjad on rahulikud. Seda ideed on palju raskem rakendada, kui toimub kära ja pinged on suured. Sellegipoolest peame teadma vähemalt asjade õiget moodust. Vastasel juhul ei saa me kunagi edu.

6- Proovige näha oma lapse vaatepunkti

Meie, lapsevanemad, ei seisa silmitsi samade väljakutsetega, mis meie lapsed. See viib vähemalt lapse mõistes väga mõistliku vastuseni mõelda: "Kes te mind kritiseerite? Kuidas sa tead, mida ma läbi elan? Sa ei saa minust aru. "

See on õigustatud vastus. Teie laps ei näe teid endise lapsena. Teie laps peab teid stabiilseks täiskasvanuks. Nüüd võite oma lapsest suurepäraselt aru saada, kuid teie laps ei tea seda. See aitab, kui annate kriitikat, et visualiseerida asju lapse vaatenurgast ja teie sõnadega diivanil on nii, et teie laps teab selgelt, et mõistate teda.

7- Mõnikord on parem kriitikaga viivitada

Meil on reageerimine põlvele kohe, kui näeme, kuidas meie lapsed teevad midagi, mis meile ei meeldi. See on normaalne reaktsioon. Siiski peaksite alati proovima mõelda, kas see on parim aeg ja koht lapse noomimiseks.

Kui teie laps teeb midagi valesti, ootab ta kohe kriitikat. Kui laps ootab reaktsiooni, on tema valvur üleval, reageerib ta end kaitstes ja vastu võitledes. Ta ei kuule, mida teie ütlete, ja ta kaitseb ennast.

Mõnikord on parem oodata, kuni asjad vaibuvad. Siis saate lapsega ratsionaalselt arutada ja laps kuuleb seda. Samuti muutute rahulikumaks ja suudate oma lapsele parema sõnumi edastada.

8- Mõnikord pole parim kriitika

Kriitika eesmärk on tulevase käitumise korrigeerimine. Kui lapsele on selge, et ta tegi midagi valesti, ja kui laps tunneb tehtut halvasti ning ta tõenäoliselt seda ei korda, siis ei lisata midagi, kui ta tunnistaks oma väärtegu.

Vigu kriitika andmisel

Parimatel asjaoludel on väga raske korralikult kriitikat anda. Siiski on mitmeid tegureid, mis muudavad lapse vale käitumise konstruktiivse käsitlemise palju keerukamaks. Tavaliselt ei saa te neid tegureid kontrollida. Kui olete neist aga teadlik, paneb see teid valvama, et oleksite eriti ettevaatlik lapse mässimisel.

1- Kui olete olukorrale lähedal

Mul on väga lihtne jääda tähelepanuta, kui kellegi teise laps käitub valesti. Kui kellegi teise laps avab värvipliiatsikarbi ja hakkab kaubamaja seintele joonistama, pean tunnistama, et see mind tegelikult ei häiri. Võib-olla on see mul isegi lõbus. Olen siiski kindel, et selle lapse vanemad ei suhtu olukorda nii, nagu mina.

Lapsevanemana osalete olukorras automaatselt. See raskendab selgelt ja loogiliselt mõtlemist. See muudab ka palju tõenäolisemaks, et teie vastus on vale.

2 - Kui probleem mõjutab teid otseselt

Sageli teeb üks minu lastest oma õele-vennale midagi. Kui see juhtub, ei ole raske lahus olla ja reageerida asjakohaselt. Kui olen aga väärteo ohver, on palju raskem toimingut objektiivselt vaadelda ja õigesti reageerida.

3 - Kui peate viivitamatult reageerima

Alati on parem, kui teil on aega mõelda ja oma vastust kavandada. Seda luksust meil aga sageli pole. Tavaliselt tuleb meie lapse käitumisega viivitamatult tähelepanu pöörata. Te peaksite teadma, millal see juhtub, on palju tõenäolisem, et teete vigu.

4- Kui laps tegi teile midagi avalikult

Oleme kõik oma avaliku maine pärast väga mures. Kui meie lapsed häbistavad meid avalikkuse ees kas sobimatu käitumise või otsese rünnaku kaudu, on väga raske reageerida asjakohasele reageerimisele.

Ainus viis, mida ma tean, et võite nendes neljas stsenaariumis alati edukas olla, on see, kui näete seda ette ja kavandate oma reageeringu. Seda pole lihtne teha. Tean isiklikust kogemusest, et minu lapsed on palju loomingulisemad kui mina, ja ma ei suuda tavaliselt arvata, milliseid uusi asju nad kavatsevad teha. Sellegipoolest saan ma aeg-ajalt õigesti aru ja kui ma ei suuda nende eksimusi ära hoida, saan vähemalt sellele reageerida.

Järeldus

Tahan juhtida tähelepanu sellele, et põhimõtted, mida me arutasime, kehtivad siis, kui teil on vaja kedagi noomida. Erinevus on see, et tavaliselt saame kellegi teise jaoks valida, kas osaleda või mitte. Lapsevanemana meil seda võimalust pole. Oleme automaatselt kaasatud.

Meie kohustus on parandada oma laste käitumist. Meie lapsed vajavad meie juhendamist. See on kohutav näide, kui vanemad lasevad oma lastel ilma suunata teha seda, mida nad tahavad. Lapsed võivad käituda nii, nagu neile vabadus meeldib, kuid need on lapsed, kes kasvavad üles, teades valest õiget ega saa aru, et halbadele tegudele on tagajärgi. Lõpuks tunnevad need lapsed, et nende vanemad tõesti ei hooli neist. Sageli on neil õigus.

Lapsevanemana on raske olla. Kuid mida rohkem pingutate oma lapse suunamiseks õigele teele täiskasvanueas, seda suurem õnn on teil, kui jagate oma lapse edusammudest kogu tema elu jooksul.

Anthony Kane, MD, on arst, rahvusvaheline õppejõud ja eripedagoogika direktor. Ta on raamatu, arvukate artiklite ja mitmete veebikursuste autor, mis käsitlevad ADHD-d, ODD-d, lastekasvatuse küsimusi ja haridust.