Dissotsiatiivse identiteedihäire video: maailmad põrkuvad

Holly,
Hiljuti põrkasid mu "imelised" väikesed maailmad kokku ja peaaegu kohutavate tagajärgedega. Asjad olid hakanud tunduma, et nad lõpuks rahunesid, ma ei saanud rohkem eksida. Proovin tasakaalustada elu, mis on täidetud häbiga selle üle, kes ma olen, kes ma olen ja kes mu alter on / kes nad mind teevad... tavalise õnneliku, naeratava, füüsilisest isikust ettevõtjana, poolühiskondliku eluga... Minu teadmata tasakaal oli aga muutunud ja kogu põrgu hakkas lahti minema.
Ma vihkan seda, kes ma olen... Ma vihkan seda absoluutselt. Aga ma üritan.. DID-ga elamine pole lihtne, nagu ma olen teada saanud. Kuid see, mis juhtus hiljuti, on mind aina hirmutanud eesseisva ees. Mu mälu läheb korda, ma kaotan lühiajaliselt ja üritan igapäevaseid probleeme välja mõelda, läheb aina raskemaks. Minu terapeut teeb kõik endast oleneva, see aitab natuke, aga isegi ta usub, et olen halval allapoole suunatud spiraalil.
See väike stent, mida ma läbi elan, meeldib mulle kutsuda "koduks". Mulle ja mu muutlikele tundub see organiseeritud kaosena, kuid kõigile teistele olen katastroof. See algas umbes nädal tagasi.. Ma ei süvene paljudesse asjadesse, millest mul on liiga piinlik, et neist avalikult rääkida. Aga see... Minu jaoks on suur märk, et ma pole oma mõtetes ainus, kes mind vihkab..

Olin tööl, tegelen ehitusega. Puitpõrandad, köögid, vannitoad jne. Mul on ka päris hea olla. Mul oli umbes poolteist nädalat tagasi halb öö, suur võitlus sõprade, pere ja maailmaga. Pintseldasin seda iga päev tavaliseks. Välja arvatud järgmine päev, pidin ma alustama sõna sõprade vanematele. Ma ei ilmunud kunagi kohale.. Nad helistasid, et ma pole kunagi vastanud.. Nad tulid selle poolt, et ma polnud kodus.. Olin kaotanud kontrolli ja hakkasin sellesse raevu minema. Ma mäletan mõnda sel päeval juhtunut. Murdsin enda jaoks palju olulisi asju. Ripitud pilte oli mul ainult 1 Ma murdusin ja nutsin üksi ja kartsin.. Siis kuulsin häält ja asjad läksid tühjaks.
See oli 4 tundi hiljem, kui ma midagi mäletan... Ma tean, et pärast pikka vestlust oma terapeudi ja San Francisco politseiga, kuldsete väravate silla administratsiooni ja California maantee patrulliga. Olin teel kuldse värava silla juurde ja üritasin enesetappu teha. Seisin 10 minutit silla reelingul ja nende tunnistajate sõnul ei vastanud ma kellelegi. Mul oli nägu tühi, emotsioonideta ja tühi.
Mäletan, et tulin ja vaatasin alla 220 jalga külma ookeani äärde, vaatasin umbes 20 inimest, kes mind vaatasid..pildisid, naersid ja kutsusid mind lolliks.. Olin tähelepanu alt väljas jne. Ma ei suutnud uskuda, et olin seal, kus olin. Minu taga tuli politseinik, haaras mu käest ja tõmbas sillalt minema. Kiirabi viis mind pateinihoonesse. Veetsin seal 5 päeva abi saamiseks, sorteerisin läbi, mis oli juhtunud, miks see juhtus ja mida ma pean selle kontrollimiseks tegema. Minu ajal hakkasid asjad tunduma, nagu nad rahuneksid uuesti. Ma võiksin otse mõelda, igapäevased tegevused pole rasked.
DID-ga elamine pole lõbus, see pole ka lihtne.. Mul pole diagnoositud isegi mitte 6 kuud ja elu pole kunagi olnud sama.. Ma kadestan sind ja kedagi teist, kes igapäevases ühiskonnas funktsioneerib. Ma ei saa enam paista, kardan, et mu dissotsiatiivne mälu halveneb. Mu elu läheb aina hullemaks, ilma ühegi tõelise suunata ei tea ma, kuhu minna. Ma saan kuu pärast 29-aastaseks.. ja ma pole kuskil nii edukas kui ka selles, kus ma elus olla tahan... See häire on mu juba rikutud elu ära rikkunud. Kõik, mis mind mõne kuu jooksul läbi viiks, oleks tore.. minu ainuke probleem on see, et kuu on minu jaoks pikem, kui ma arvan... Kuidas on midagi võimalik ilma sõprade ja perekonna toetuseta?
Ma olen sel hetkel, kus ma olen lihtsalt väsinud. See on mind kõigest tühjendanud.. Ma kardan... Ma lihtsalt kardan... Ja mul on kahju ...

21. juuni 2011 kell 7:14