Ärge enam häbenege seda, kes te olete, et enesehinnangut üles ehitada

IDK, kust seda alustada, on hiljuti olnud minu jaoks rännak.
Arvasin, õppisin enda kohta palju ja olen õppinud endale andestama, sest olen inimene ja teen vigu ning see polnud ainult üks asi. Olin kogu oma elu häbi tundnud ega saanud sellest isegi aru, kuni hakkasin seda tõsiselt tundma. Mul on alati minevikus olnud negatiivseid emotsioone, mis on põhjustanud stressi ja ärevust, jäädes nii haigeks ja / või minevikus (sealhulgas mu autoimmuunseks (kuni B-vitamiini dieedi alustamiseni, mis selle lahendab) ei lase mul kunagi vigadest aru saada, et jah suudan, võimaldades mul teha paljusid asju, mida ma kunagi ei tee ette kujutatud. Kuid ma ei mõistnud, mis mind takistab tundmast, nagu sügaval mul oleks lubatud olla õnnelik ning omada üksindust ja rõõmu nii enda kui ka teiste suhtes on häbi. Ma hakkasin tegelikult tegema kõike selles nimekirjas olevat. Tähtis parandamine tänu mõistmise eest! Olen hakanud mõistma, et saan palju rohkem kui kaotan ja õpin oma vigadest. Kuid kui ma hakkan seda nimetama ümberprogrammeerimiseks, selle asemel et taastuda parema sõna puudumise pärast, kuna ei saa kaotada seda, mis teil kunagi oli, on mul lõpuks kõik, mida nüüd saada. Kuid sellest hoolimata on veel väike osa tervenemisest.

On vaja vaid seda, et üks osa hakkaks optimismiga hästi teadvustama, et minevik on negatiivne kogemus oli tegelikult positiivne ja see oli lihtsalt häbi mõistmine, sellega tegelemine ja edasiliikumine olla õnnelik. Kui te ei pane mind praegu seda jagama, siis mõistan, et positiivne kogemus oli hooliv. Alguses ja ma mõistan kõige asjatundlikumaid jõupingutusi, mõistes, et mul on olnud alandlikke, ennastsalgavaid kavatsusi, kuid põhimõtteliselt pidin ma üles kasvama üleöö, nagu Theodore Roosevelt ütleks: "Grateness tõukab peale mina ", õppisin põhimõtteliselt üleöö suureks kasvama pärast seda, kui mul polnud võimalust tööd leida, esitleti end varjatud õnnistusena ja lugesin, et seda nimetatakse" enesealtruismiks ". keegi, kellest ma ei hoolinud, aga mu ema tegi mitte armastuse pärast selle inimese, vaid tema pärast, eneseohverdamise, mitte aja või armastuse, vaid iseenda järele ja mõistab, et see on lihtsalt täielik küsimus enese kaastunne.
Mõistsin, et olin juba mõnda aega läbi elanud ja põhjustanud mulle mõnda aega suurt valu, kuid just see valu aitas mul ravida vanemaid varaseid haavu sama häbiga, millest ma põhimõtteliselt õppisin, mis minus kõigis oli lisaks enesekindlus, vastupidavus ja julgus olla kartmatud, vastutuse õppimine mitte professionaalsuse ega teiste ootuste osas, vaid enda jaoks ja enda jaoks, oma vigadest õppimisel, millel on tugevdatud piirid, ärge olge pigem otsustusvõime / vastastikune lugupidamine kui oletused / otsustamine, enese kaastunne ja isegi eemaldumine ebatervislikust kaassõltuvuse tsüklist, töötan nüüd edasi häbi. Ka oma positiivse hoolitsuse püüdlustes anda endast parim, mida viimase poole aasta jooksul suutsin, "ei kukkunud" läbi, vaid õppisin oma vigadest, sain hooldus vajas oodatust palju varem, mida ma nüüd teada sain, et pole minu vastutus, mitte arst, ma pean enda eest hoolitsema, alates mida ma lapsepõlvest saati mõistsin, et mu ema abikaasa oli haige, alates sellest, et ta ei aidanud mind aastate jooksul häbistada, sest ta ei teadnud ühtegi parem. Nii et ma andestasin talle ja andestasin endile minevikus tehtud vigade eest ning mõistsin, et see aitas mind ja mu ema nii palju, see aitas mul saada mineviku enesevigastamisest, sealhulgas perfektsionism / abitus, negatiivsed läbikäigud ja rohkem sõidukogemusi, viisid meid lähemale ja leppisid kokku oma õe / tädiga, kellega ta pole varem 3 korda rääkinud aastatel. Nüüd on asi lihtsalt häbist paranemises ja sellest häbist endale stressi toomise pahameel. See on pannud minu alateadvuse mõistma, et ma tõesti olen nii palju õppinud, jõudnud nii kaugele, heade kavatsustega ja aidanud mind ema palju rohkem, kui ma arvasin, ja see on lihtsalt häbi sellest paranemisest, andes endale loa mitte end enam häbeneda ja vaba olla mina. Saan ja olen nõus ning mõtlen, kas suudan seda positiivselt tugevdada / ümber programmeerida. Kuid kas on nõuandeid / näpunäiteid / ressursse selle tegemiseks? Kuna mul on aeg-ajalt häbi / müra vallandumise hoiatusi, mis on muutunud paremaks, siis tegelikult andke mulle märku, kui ma ei hoolitse enda eest ja hakkan seda tundma. Nagu ühe puhul, kui see hakkab tunduma nii nagu Stuart Little minu vanast videomängust, mida ma varem mängisin. Ta on oma väikesel takistussõidurajal ja selle mängu müra, mis mulle pähe takerdub, on "Ouch", kui ta kukub, kuid nagu mina tema, tõusen ma üles ja jätkan sõitmist inimestega, keda ma armastan. Siis on veel üks heli, see on häbi "Sireen" oli tegelik häbi sireen, millest ma lõpuks taipasin, et põhjuseks oli majahoidjaks olemise häbi. Need on kaks häbiühendust, mille olen õppinud vaikima ja keskenduma. Nüüd on mul häbi, taas aukartuse, rõõmu ja üksilduse ees minu kolm lemmik asja enda ja inimestega, keda ma armastan. Kas teil on ettepanekuid? Täname, et lubasite nii palju kommentaare space lol ja ma armastasin seda artiklit, see oli väga valgustav ja usun, et minusuguste inimestega ja teised, kes sellest proovivad pääseda, usun, et olen päevast päeva rohkem teadlik Switchfooti bändi sõnadest, et "Oleme Ärkamine ". Tänu nii palju tarkuse sõnade eest, mis arvasid, et võtaksin minult palju raamatuid, oli vaid üks väljakutse koos lahenduste loeteluga. Suur tänu!