Bipolaarseks olemise stigma

Minu nimi pole Cristina Fender. See on varjunimi, mida ma kirjutan. Kasutan pseudonüümi, kuna kardan seda, mis juhtuks, kui mu tegelik nimi avalikustatakse. Kas mind naeruvääristatakse selle eest, et ta on bipolaarne? bipolaarse häire stigma on nii suur, et jään peitu. Peidan end enamasti oma pere huvides. Mis juhtuks minu lastega, kui ma kapist välja tuleksin?

Ma tahaksin pigem nüüd peitmisest välja tulla, kuid see, mille ma olen kirjutanud, on manustatud Internetimaale.

Ma ei häbene, et olen bipolaarne, kuid selle avaldamine tundub häbiväärne. Bipolaarne häire on üks kahest peamisest vaimuhaigusest maailmas. Mõistmise asemel oleksin bipolaarse meeleoluhäire tõttu igav kõige eest, mida olen teinud. See on häbiväärne, et olen iseravimid minevikus (loe lähemalt bipolaarne häire ja eneseravi). Kuid minevikus oli kõik, mida sain teha, et pinnal püsida.

Kui minu kirjutatud artikkel välja tuli, oli mul nii häbi.

Inimesed kommenteerisid seda, kuidas ma olin jube ema, kui kontrollimatu ma olin. Olin kontrolli alt väljas, kuid mu bipolaarsed ravimid ei teinud oma tööd. See oli pilk minu ellu. Kuid ma ei ela seda elu enam. Elan nüüd puhas. Ma joon aeg-ajalt klaasi veini ja ongi kõik.

Mu lähedane pere teab minu saladust (et ma olen bipolaarne). Ka minu seadused ja tädid teavad. Kuid teised sõbrad ja perekond ei tea, et ma olen bipolaarne. Mu abikaasa vaatab mind uudishimulikult, kui ütlen talle, et keegi teine ​​ei tea. Ta ei saa aru, miks see peab nii salajane olema.

Ma kardan.

Ma kardan, et nad vaatavad mind teistmoodi, kui ma neile ütlen. Ma ei taha, et mind hulluks peetaks. Ma pole hull, eriti nüüd, kui näib, et taastun hästi. Kui ainult kogu maailm vaataks seda nagu meditsiinilist seisundit, siis oleksin pigem valmis inimestele seda ütlema. See on meditsiiniline seisund, kuid kuni kogu kogukond seda sellisena vaatab, on see alati olemas bipolaarse häirega seotud stigma.

Loodan, et ühel päeval on mul mugavam ja saan oma häirest rohkem inimesi rääkida. Bipolaarne häire ei tohiks olla häbiväärne asi. Meil kõigil on elus oma tõusud ja mõõnad. Minu lihtsalt on olnud rohkem kui teiste ”. Ma ei peaks häbenema ja siiski. Mulle ei meeldi see, et saan midagi aidata. See on nagu diabeet või südamehaigus. Mul ei oleks häbi seda öelda.

Mul oli sissejuhatus, et öelda oma väga heale sõbrale üle 15 aasta. Ta küsis minult, miks ma valisin sotsiaaltöö. Muutsin selgituse peale, jättes välja, et olen bipolaarne. Tundsin end lihtsalt valetajana, et talle seda ei öelnud, aga tundsin, et see on nii privaatne. Kui ütleksin talle, et olen bipolaarne, oleks ta avanud usside purgi. Ma ei tea, kas ma olen valmis seda purki avama. See võib jääda suletuks kogu mu elu. Ma lihtsalt ei tea veel.