Kuidas lastega lahutusest rääkida
Vanemate jaoks olulised asjad, mida oma lastega lahutusest rääkimisel arvestada.
Lahutus võib olla a traumaatiline kogemus lapse jaoks. See, kuidas te oma lastega lahutusest räägite, võib nende olukorda paremini mõjutada mida mõjutab lahutus.
- Mida selles vanuses oodata
- Kuidas sellest rääkida
- Mida lapsed küsivad... Mida vanemad vastavad
Mida oodata klassiõpilastelt, kui räägite lahutusest
Igas vanuses lastele tekitab lahutus suuri probleeme: šokk, kaotus, ebakindlus. Kuid klassikooliõpilastel on sageli ka mõni muu koormus: süütunne, ühe või mõlema vanema heaolu pärast muretsemine, muretsemine raha pärast, muretsemine selle pärast, kuidas sõbrad reageerivad, tunne, et nad on sattunud vanemate keskele, kes on - või võivad olla - varitsevad. "Lapsed leiavad end otse oma seebiooperi keskel," ütleb psühholoog Anthony Wolf oma raamatus Miks pidite lahutust saama ja millal ma saan hamstri saada? Pärast seda, kui uudiste esialgne šokk on ära kulunud, olge valmis reaks reaks. Teie laps võib käituda kiuslikult, koostööst hoidununa, depressioonis või taganenud. Peate olema võimalikult empaatiline, et aidata tal sellest olulisest üleminekust läbi pääseda.
Kuidas rääkida lahutusest oma lastega
Ütle talle koos. Ideaalis peaksid vanemad katkestama lahutuse kohta käivad uudised paralleelselt. Lapsega ühiselt rääkimine väldib segadust - ta kuuleb loost ainult ühte versiooni - ja väidab, et see oli vastastikune otsus, nii et ta ei süüdista tükeldamises ühte vanemat. Paul Colemani, psühholoogi ja artikli autor Kuidas seda oma lastele öelda, on ka olulisem põhjus: see aitab säilitada lapse usalduse mõlema vanema vastu. Kui lõhestamist paarina pole võimalik või otstarbekas arutada, peaks selle ülesandega hakkama saama täiskasvanu, kes on võtnud esmase lapsevanema rolli - see, kes paneb lapse tundma end kõige turvalisemalt.
Valige ajastus. Lapsele eelseisvast lahutusest rääkimisel tuleb arvestada kahe asjaga. Esiteks veenduge, et otsus on lõplik; ta on ahastuses, kui proovite teda "ette valmistada" lihtsalt võimaluseks öeldes: "Me mõtleme lahutusele." Teiseks kui otsustate talle seda öelda, pidage meeles, et uudised on suur šokk, isegi kui teie ja teie abikaasa olete võidelnud kuud. Teie lapsel on vaja aega, et see sisse uppuda, ja ehkki kunagi pole "head" aega, on ka halbu aegu: koolipäevad, vahetult enne töölt lahkumist või jalgpallipraktikal käimist või vahetult enne magamaminekut. "Kui ta äkki tunneb end väga ebaturvaliselt ja üksi, on vaja, et te oleksite tema jaoks olemas," ütleb Wolf. Valige hetk, kui olete temaga pärast seda.
Hoidke see lihtne. Ärge arvake, et teie kooliõpilane teab täpselt, mida "lahutatud" tähendab. 6-aastane võib vajada lühikese ja arusaadava määratlust: "Lahutatud tähendab, et ema ja isa ei ela enam koos. Kuid me oleme alati teie vanemad ja armastame teid alati. "
Ole aus. Teie laps vajab selgitust, miks ema ja isa ei saa enam koos. Ilma üheta süüdistab teie laps end lahutuses tõenäoliselt ise ja ta võib välja tuua põhjuseid, millest te poleks osanud unistadagi: "Isa sai hulluks, sest ma jätkasin oma hüvitiseraha "," ema lahkus, kuna rääkisin temaga tagasi ", või:" nad vaidlesid kogu aeg selle üle, millised peaksid olema minu karistused - see on kõik minu süü. "Teie laps vajab tõelist põhjust selle asemel. Kuid ta pole valmis kõigi üksikasjade jaoks, näiteks "Ema on narrinud" või "Issi on keskmises elus "Võite öelda:" Me ei olnud õnnelikud koos elades, ehkki üritasime kõvasti asju toimima panna välja. Arvame, et parem on see, kui me pole kogu aeg koos ja võitleme kogu aeg. "
Ära süüdista endist. Tehke kõik endast olenev, et vältida oma lapse endise partneri demoniseerimist, isegi kui olete lahku minnes haiget saanud ja vihane. Teie laps ei näe olukorda samamoodi nagu teie ise - ta soovib vaid, et te mõlemad temaga oleksite. Kui ta kuuleb ühte oma armastatud vanemat teist kritiseerimas, saab ta haiget ja segadust. Ja pidage meeles, et ta kuuleb teid isegi siis, kui te temaga ei räägi. Negatiivsed kommentaarid, mis on kuulda sõbra või advokaadi telefoni teel, võivad olla sama kahjulikud kui siis, kui oleksite need oma lapsele teinud.
Ole empaatiline. Kõik lapsed kurvastavad lahutuse üle - mõni avalikult, mõni vaikselt. Andke oma lapsele võimalus rääkida, öeldes: "Kas tunnete end lahutuse pärast halvasti, kas pole?" Ükskõik, kas ta avaneb või mitte, on tal hea teada, kui saate aru, kuidas ta end tunneb. Kasutage empaatilisi vastuseid ka siis, kui teie laps ründab teid või teie endist, kommentaaridega nagu: "Isa on jobu. See on kogu tema süü "või" Sa oled nii mõttetu, et ta muidugi lahkus "või" Mu elu oli kuni lahutuseni suurepärane. "Ta on vihane ja tema reageerimise lihtsaim viis on süüdistada kedagi - sageli sind. Ehkki see võib olla raske, proovige mitte tagasi rünnata. Öeldes midagi sellist nagu "Ma tean, et lahutus on olnud teie jaoks raske", tunnistab ta, et tal on raske aeg ja et mõistmine on see, mida ta tegelikult vajab.
Arutage seda sageli. Olge valmis vastama samadele küsimustele uuesti ja uuesti, nädalate või isegi kuude jooksul. Lahutust on lastel raske mõista ja aktsepteerida ning paljud kannavad endas tugevat fantaasiat, et nende vanemad ühel päeval taasühinevad.
Mida lapsed lahutuse kohta küsivad ja mida vanemad vastavad
"Miks te lahutate?" Selles vanuses võib teie laps olla võimeline oma tunnetest põhjalikumalt rääkima ja te saate aidata, kui arutate tema küsimustele vastates emotsioone. "Lahutus on kurb - keegi ei taha peret lahutada. Kuid ema ja isa ei saa enam omavahel läbi. Täiskasvanud inimesed vahelduvad sellest, kui nad abiellusid. See ei olnud teie ega millegi muu tõttu. Vanemad ei lõpe kunagi oma laste armastamist ja me ei lõpeta teid kunagi. "Kõige parem on rõhutada, et lahutus oli vastastikune otsus, aga kui on ilmne, et üks vanemad algatas purunemise, võib vanem laps olla valmis kuulama "ema / isa otsustasid teha värske algus ".
"Ma tõesti igatsen ema / isa." Isegi kui teile tundub, et teie abielu on läbi, pole teie laps seda tõenäoliselt (kui teie partner pole eriti vägivaldset käitumist teinud). Las ta kurbust vabastab. Kaastunne talle ja tuletage talle meelde puudunud vanema nägemise korda. "Ma tean, et igatsed isa ja ka tema igatseb sind. Kuigi te ei näe teda alati, võite talle helistada iga päev. Pidage meeles, et isa pole kaugel. Teil on tema majas oma magamistuba ja näete teda igal nädalal. Ja tuleme mõlemad teie klaverikontserti ja koolimängu ette. "Sõltuvalt teie lapse suhetest koos teie endise perekonnaga võib ta vajada kinnitust ka sellistes küsimustes nagu: "Kas ma ikka näen vanaema ja Vanaisa? Kas ma saan ikkagi onu Billiga pesapalli mängudele minna? "
"Kes mind kooli viivad?" Selles vanuses muretseb teie laps ka lahutuse mõju pärast tema igapäevasele elule: "Kas ma ikka käin samas koolis? Kes saab koera? Kes viib mind klaveritundidele? "Need võivad teile kõlada triviaalselt, kuid nad tunnevad talle väga suurt muret, nii et minge üksikasjadele üle:" Elate ikkagi siin, meie majas, koos minuga. Isa / ema uues majas on teil külastamiseks ka oma magamistuba. "Mõned vanuses lapsed võivad hakata muretsema, kas rahaasjad muutuvad probleemiks - ja mõnikord nad seda ka on. Veenduge, et teil on elamiseks piisavalt raha, ja ehkki uute videomängude ostmine võib olla moratoorium, on tal kõik vajalik olemas.
"Kas see on korras, kui teie ja isa ei tule meie jalgpallikoondise playoffidele? See pole nii suur asi. " Klassiõpetajad, eriti pisut vanemad, on tundlikud oma vanemate tunnetatud tunnete suhtes ja nad muretsevad selle pärast, et asuvad keset seda, mis võib olla halb stseen. Samuti võivad nad olla mõlema vanema peale lihtsalt vihased. Mõnikord on raske öelda, mille pärast teie laps tegelikult muretseb; ta võib muretseda, et olete avaliku ülesande täitmise pärast kurb või vihane või et tal on raskusi oma tähelepanu jagamisega kahe vastumeelse vanema vahel. Proovige aru saada, mida ta tegelikult mõtleb, küsides õrnalt: "Kas tunnete end ema ja isaga ärritunult? Või tahad lihtsalt pärast suurt mängu isaga natuke aega üksi olla? Minuga on kõik korras. Ma tean, et ta aitas sind kõige rohkem jalgpalli mängides. Kuid kui te kardate, et isa ja mina läheme mänguga kaklusse, siis ärge muretsege - me ei teeks seda. Oleme mõlemad õnnelikud lihtsalt selle üle, et oleme kohal, et mängite. "
"Kas sa ikka veel armastad mind?" Teie klassiõpetaja peab teadma, et mõlemad tema vanemad armastavad teda endiselt ja et lahutus polnud tema süü. Varitsev küsimus - mida isegi teie laps ei pruugi ära tunda - on: "Kas kavatsete ka lahkuda?" Tema jaoks on loogiline mõelda, et kui üks vanem saab lahkuda, võib ka teine seda teha. Lisaks on vanematest lahusolek, isegi lühikeseks ajaks, ühise hooldusõiguse korra vältimatu reaalsus. Ole valmis oma last rahustama, et ehkki ta magab sel nädalavahetusel isal, on ema teda kodus ootamas. Öelge talle nii tihti, kui ta seda kuulma peab: "Isa ja mina armastame sind alati ja me oleme alati siin, et su eest hoolitseda."
Allikas: Parentcenter
