Depressioon ja miks ma tunnen ebaõnnestumist

Mis tunne on kuulda, et ma pole hull. Mul diagnoositi aastaid tagasi depressioon, kuid viimase viie aasta jooksul on abikaasa ja vanaema eest hoolitsemine lisanud stressi. Peidan oma emotsioone kõigi, välja arvatud kahe sõbra eest, kes kuulavad osa minu tunnetest. Kuid alles hiljuti on hakanud tundma end kõige üle, eriti lihtsate enesehooldusküsimuste pärast. Proovin nimekirju kirjutada, nii et see pole ainult peas. Kuid siis loendi vaatamine ajab mind maha. Ja ma tundsin end nii üksi ja hulluna, et tundsin seda teed. Keegi saatis mulle selle saidi lingi, mis aitab tal selgitada, kuidas ta end tundis. See oli minu jaoks silmalääts. See aitab meid mõlemaid.

Ja ma arvasin, et olen üks vähestest, kellel oli raskete asjadega kerge vaeva näha. Käisin aastaid tagasi käitumistervishoiu spetsialistide juures ja sain ravimeid ning nõustamist selle kohta, mis diagnoositi depressioonina. Nendest kommentaaridest tean, et tegelen endiselt depressiooniga. Ma väldin endiselt kõige lihtsamate asjade tegemist, kuna näen neid üle jõu käivat. Näiteks jätaksin mõne päeva soki põrandale, sest ma nägin seda koormana lihtsalt selle korjamiseks. Ärme räägi vannitoa projektist, mis läheneb 18 kuule. Olen avastanud, et Matthew Maltzi kirjutatud raamat «Psühhoküberneetika» on vähemalt pakkunud plaani, kui seda järgitakse, et parandada isiklikku muljet iseendast. Jällegi hea teabeallikas, kui saan oma olukorra parandamise tundest üle olla. Näib, et olen omaenda halvim vaenlane.

Ma seisin just oma elutoas oma abikaasa vastas ja vaatasin pisipõnnilt elutoa aknast välja niiduks kasvanud eesmise muru plaaster ja minu hekk, mis näib olevat lohistatud tahapoole !,
Mulle meeldib aiandus!, mul on teadmisi, miks ma siis ei võiks lihtsalt seal väljas käia ja seda teha. See oli nii masendav ja ma seisin jama ja vaatasin endaga (oma mõtetes), püüdes veenda ennast, kui lihtne mul see on. Ukko ütles, mida sa teed? Endaga rääkides ütlesin. Siis küsis ta minult, kas ma tahan arvutit.
"Jah" ütlesin ja istusin oma kohale ja kirjutasin: " Tunnen ebaõnnestumist, trükitähtedega tõi see mind siia, tundsin end sunnitud kirjutama. VIGA HELI MÕJU DUH DUNNNNNN. Kas pole jama? jama jama jama ma tõesti vihkan seda, depressioon see on.
Teen, tunnen, et oma vanuses pole ma mingisugust staatust saavutanud, kõik, mida proovisin, alati murenes ja ebaõnnestus või viidi minema. Ma pidin olema eelmises elus midagi väga halba teinud. Ma ütlen, et huumoriga on mul ka huumorit. Vähemalt. Mul on peas nii palju mõtteid, nagu asjad, mida oleks vaja teha, see on selline ettevõtmine. Võib-olla ei tööta minu antidepressandid piisavalt, kuid telefonifoobiast ülesaamine ja vastuvõtule jõudmine, kui ma tõesti mäletan, millal on vaja arstide juurde minna, on hoopis teine ​​teema. Head leina. Tuulutamine aitab mõnikord. Paneb asjad natuke perspektiivi. Teie ajaveeb on suurepärane, ole uhke ...

Nii et ma pole tegelikult üksi. Kindlasti tunnen end vahel üksinda. Olen aastaid masenduses olnud, väga tugevalt. Ma riputan niidi otsa. Mul on ka asi bi polar. Mõni päev olen ma enda üle uhke, et lihtsalt dušši võtsin. Kuid ma olen järelsõna ammendanud... Ma vajan abi. Ja mul on seda varsti vaja.

Olen selle haigusega tegelenud 30+ aastat. Olen jõudnud nii kaugele, et ma ei saa isegi oma e-kirju avada, veel vähem ümbrikku. Mul on naeruväärselt stressirohke töö kogukonna kolledži õpetajana, kuid 3 päeva enne semestri algust ei saa ma isegi energiat, et teha mikrolaineahjus kaerahelbeid. Ma arvan, et see on naljakas. Olen sellega tegelenud, kasutades reeglit 4. Kui suudan ühe päevaga 4 asja ära teha, siis on see ametlik ja edukas päev. Nii et duši all käimine, raseerimine, šampooniga pesemine ja kausitäis teravilja on 4 asja: edukas päev. Või suvaline 4-liikmeline kombinatsioon - koera jalutamine ja söötmine, teraviljakausi tegemine, raamatu põrandalt korjamine - 4 asja. Edu. Kõik, mis pärast 4 asja on, on kaste. Tekstile vastamisel arvestatakse seda 4-ga. Ajakirjaartikli lugemine loeb. Tooli paigutamine teises suunas loeb. Üsna pea võiksite teha 6 või 7 asja.

Pühendatud kõigile neile, kes tunnevad end loobuvat
ÄRGE LÕPU
Kui asjad lähevad valesti, nagu mõnikord juhtub,
Kui tee, mida mööda sõidad, tundub ülesmäge,
Kui raha on vähe ja võlad suured,
Ja sa tahad naeratada, kuid sa pead ohkama,
Kui hooldus surub teid natuke alla,
Kui teil on vaja puhata, siis ärge siiski loobuge.
Elu on oma keerdkäikudega veider,
Nagu igaüks meist mõnikord õpib,
Ja paljud ebaõnnestumised pöörduvad ümber,
Kui ta oleks võinud, kui oleks selle kinni pannud.
Ära anna alla, kuigi tempo tundub aeglane -
Teil võib õnnestuda veel üks löök.
Sageli on eesmärk lähemal kui
See näib nõrgale ja segasele inimesele;
Sageli on võitleja loobunud
Kui ta võis võita karika,
Ja ta õppis liiga hilja, kui öö libises,
Kui lähedal ta oli kuldkroonile.
Edu on läbikukkumine -
Kahtluse pilvede hõbedane varjund,
Ja te ei saa kunagi öelda, kui lähedal olete -
See võib olla lähedal, kui see kaugelt paistab;
Nii et pidage kinni võitlusest, kui teid kõige rohkem tabab -
Kui asjad tunduvad halvimad, ei tohi te enam loobuda.

Igal PÄEVAL ma ebaõnnestub. Iga, g.d. päev. Mitte kunagi ei muutu midagi. Ma proovin, ja proovin ja proovin ja VIGASTAN

Kilpkonn ja jänes... Leian, et kui ma üritan iga päev natuke midagi teha (ükskõik kui väike), ei tunne mind selline läbikukkumine. Ma ei pruugi küll võistlust esimesena lõpetada, kuid vähemalt tean, et saan ära teha selle, mida on vaja teha igal juhul, kui ma ei anna alla.
Ma ei tee dušši, kuid mul on raske olla motiveeritud enamikku päevi vannitama. Proovin seda siiski lagundada. Ühel päeval on mul vann ja järgmisel päeval pesen juukseid - see strateegia ei ole mul alati edukas, aga proovin. Mõnikord võin ainult täita vanni veega ja minna siis uuesti magama
Töölt koju tulles uinun sageli tööriiete diivanil ja järgmisel päeval vahetan kas ülaosa või vahetan oma sukad
Ära räägi minuga isegi roogade kohta (mul pole nõudepesijat, kuid mul on 16 söögiseadet). Nädalavahetuseks jõudes tunnen end sageli jahutatavate söögikoguste üle tehtud, kuid üritan siiski midagi ette võtta, isegi kui see on pimestatud, loputades need läbi ja lastes neil liguneda valamu. Kord tegin ühe toreda jõulusöögi (ema aitas) ja siis kulus mul peaaegu 6 kuud, et pärast pesemist loputaksin kõik nõud puhtaks, aga vähemalt sain need lõpuks ükshaaval korda teha.
Ma leian, et olen pidanud oma ootusi alandama, kuna olen selle tammihaiguse vastu ravimeid võtnud. Minusuguse perfektsionisti jaoks, mida on olnud üsna raske võtta. Olen pidanud palju tegema kompromisse. Õpin rõõmustama, kuigi tõsiasjaga, et olen palju mõistlikum kui vanasti. Püüan mitte nii palju negatiivsele keskenduda. Tean omast kogemusest, et asjad võivad olla palju hullemad ...

Ma ei tee dušši, kuid ka mul on raskusi vannutamise motiveerimisega. Proovin keskenduda sellele, kas sel päeval juukseid pesta või vannitada. Töölt koju tulles magan sageli töörõivastel diivanil, siis vahetan järgmisel päeval kas oma ülaosa või oma püksid. Ärge minuga isegi roogadest rääkige (mul pole nõudepesumasinat). Ühel aastal õnnestus mul endale ja oma vanematele kalkuniõhtusöök teha, kuid KÕIK roogade valmistamiseks kulus mul umbes 6 kuud. Loputaksin nad lihtsalt maha ja seal istuksid nad selle nimel, mis tundus igavikuna. Tööl olen eriti puhas ja organiseeritud, kuid kodus ei paista mul ilmselt suure osa ajast seda olevat. Kui suudan iga päev vähemalt ühe väikese asja ära teha, ei tunne mind selline läbikukkumine. See tegelikult motiveerib mind järgmisel päeval rohkem tegema. Kuid kui ma istun terve päeva diivanil ja ei saa endale midagi sellist teha, siis tunnen end kõige rohkem läbikukkumisena. Kuni ma saavutan mingit edu (ükskõik kui väike), paneb see mind end hästi tundma. Trikk on mitte võrrelda ennast teistega, kes saavad teha seda, mida sa ei saa. Keskenduge lihtsalt oma saavutustele ja proovige järgmisel päeval vähema kõvasti. Kuni te edusamme teete, on teil edu... täpselt nagu kilpkonn ja jänesed. Keda huvitab, et ma olen kilpkonn. Ma ei. Miks peaks?

Saan suhelda kirja avamise asjaga. Minu kirjutuslaud näeb välja nagu tornaado tabas seda kohati, kuna olen vastu arvete avamisele ja korraldamisele. See on põrutaja.
Samuti on teil kaastunde osas täiesti õigus. Ma ei ründaks kunagi teist inimest, kes tegeleb sellega, millega tegelen, miks ma peaksin seda endale tegema? Ma arvan, et eneseviha on depressiooni enda lahutamatu osa.

Tänan teid väga selle eest, mille olete valinud, ja kuulate teie kutset. Olen veetnud mitu aastat kedagi, kes mu haigusest aru saaks. Ma pole isegi kindel, kuidas ma teid sellelt internetist leidsin. Ma arvan, et see oli jumal. Olen nii mitu aastat nii üksik olnud. Ma palvetan, et teie postitused aitaksid mul sellest hullust haigusest aru saada! PALUN HOIDKE HARIDUSPOSTIT TULEB! VIISI, Millal mul on BI-POLAR 1 häire, ja olen juba 14 aastat olnud võimeline töötama. Mul on ka VNS INPLANT !!!

Ma istun siin umbes nädala (või kauem) vannita. Iga päev kasvab virn kirju. Ebaõnnestumise tunded löövad minusse nagu ise tekitatud haavad.
Nagu teised on öelnud, arvasid ka nemad, et nemad on ainsad. Ehkki see leevendab minu meeleheite tunnet, olen siiski igapäevasest elamisest täiesti jabur, magan terve päeva ja olen kogu öö ärkvel. Minu kodu on katastroof, olen kaotanud oma loomingulise võime, ma ei saa enam joonistada, maalida, kirjutada. Minu mõtlemisvõimet varjavad sageli hirmud eksimise ees või peetakse rumalaks või tähtsusetuks. Olen olnud teraapias umbes 2 aastat pärast seda, kui mul on diagnoositud ärevus, PTSD, BPD ja depressioon.
Aitäh Natasha Tracyle selle artikli kirjutamise eest ja neile, kes kommenteerisid. Ma tean, et ma pole üksi ja see juba iseenesest aitab.

Wow, ma nii tuvastada. Mul on raske toimida. Kuidagi teen selle igapäevaseks kasutamiseks, kuid mul on raske duši all käia, nii et tööle minnes pesen olulised kohad pesemislapiga, kuid mu juuksed võivad nii vastikuks muutuda, et see on piinlik. Iga päev seadsin äratuse, et saaksin duši alla minna, kuid teen seda ainult umbes kaks korda nädalas. Olen ka nõude pesemiseks liiga väsinud ja üleväsinud, sest isegi kui ma neid pesen, pean neid nõudepesumasinat kaks korda laadima ja ülejäänud pere aitab sellele kaasa. Ka mul on raske oma vannitoa prügikastidest prügikaste tühjendada. Mul on kuhjaga asju, lappimiseks vajalikke riideid, ära pandud riideid, söögitoa lauale hunnikuid asju, kirjavahetuse hunnikuid, mille eest ei paista ma hoolitsevat. Ma lihtsalt ei saa aru, kuidas ma saan end kuidagi tööl professionaalseid asju teha, aga tulen koju nii kurnatud ma ei saa liikuda ja nädalavahetusel tahan lihtsalt end välja vaadata, vaadates telekat ja napsutades, mida ma ei suuda kaasa võtta enam sisendit Olen Natašaga nõus... asi on selles, kui ma teen ühe pisiasja (st pesen ühe koorma riideid, panen lihtsalt hõbeesemed nõudepesumasin, tunnen end paremini ja saan mõnikord energiat ka enamaks, aga ka pärast ammutamist hõbeesemete nõudepesumasin. Minu meelest ei tunne ma end lihtsalt läbikukkumisena, ma olen tõepoolest läbikukkunud. Ma ei saa sünnipäevakaarte, isadepäeva kaarte ega jõulukaarte välja. Mul on ka ADD, ma arvan, et see võib olla depressioon. Ma võtan kaardi välja, siis panen selle maha ja ei leia ümbrikku. Leian kaardi, leian ümbriku ja kirjutan kaardi. Siis ma ei leia aadressiraamatut. Leian aadressiraamatu ega leia enam kaarti. Lõpetuseks viin lõpule kaardi kirjutamise, adresseerimise ja sellele isegi templi panemise. Siis panen selle kuskile pikali ega leia. Panin selle autosse, et kukkuda tööl postkasti ja leida see kuu aega hiljem söögitoa lauale kuhjatud toidukotist. Olen NII samastunud JGM Ohioga. Olen 56-aastane vanaema. Toidupoes käimine, toidukaupade mahalaadimine, kokk valmistamine ja koristamine on liiga palju, nii et ostan väljaviimis- või teleriõhtusööke. Ma koostan nimekirjad ja panen selle pooletunniste intervallide kaupa alla ja ütlen endale homme, et teen seda ja homme võib mul olla õnne, et teen 1/4 listist midagi. Seejärel kirjutan uue nimekirja ja ei saa lasta end järgmisel päeval, nädalal või kuul hiljem neid asju teha. Tundsin enda üle nii uhkust, et mul õnnestus posti teel saada äraminekukaart ja isegi kuivati ​​juures riideid korjata. Tänan, tänan, tänan, et olete kohal. See on minu esimene postitus sellel veebisaidil. Hakkasin just DBSA tugirühma minema ja see suurepärane abivalmis mees rääkis mulle sellest veebisaidist.

Vau! Sa lihtsalt naelutasid selle. Mul on seda lugedes palju parem. Tunnen täiesti hämmingut, kui pean tegelema postiga. Sellised väikesed asjad on lihtsalt tohutud. Kui sa aga paluksid mul minna ära ja kirjutada sulle midagi, ei hakkaks ma isegi pilgutama ja jooksma ning tuleksin sulle midagi suurepärast tagasi! Miks on see, et asjad, mida teised leiavad, et pole eriti palju, on meie jaoks nii tohutud? Aitäh, et panite mind selle võitluses mitte nii üksi tundma!

Issand Jumal... Ma arvasin, et lihtsalt see, et mina olen selle BPD-ga funktsionaalne. Püüan end vannituppa lohistada, saada kõik valmis, tegelikult võtta dušš... mõnikord tundub see ületamatu. Mul on kord nädalas teraapia ja pühapäeviti kirik. Ja selleks, et ma majast lahkuksin, valmistun tundideni, sest see tundub nii hirmuäratav ülesanne. Post.. silmad.. Mul on hunnikuid avamata kirju, arveid jms. Kardan ümbrikke avada. Jällegi, nagu teised on öelnud, mitte sellepärast, et neid tegelikult makstakse. Kuid kogu sisu, lendlehed ja muu kraam (minu meelest) on lihtsalt liiga palju käsitsemiseks. Seda postitust lugedes istun siin ja vaatan 2 prügikotti, mis oleks tulnud päevad tagasi välja viia, kraanikauss täis räpaseid nõusid, potitäis spagette, mis on vähemalt 2-3 päeva pliidil istunud, ja köögipõrand, mis oleks tulnud juba kuu aega tagasi puhtaks pesta. Ma pole kunagi olnud super-Suzie-kodune tegija, aga kui ma olen selles depressiooni "kohas", siis ei maksa MITTE ise midagi teha. Asi pole selles, et ma ei tahaks, vaid see, et ma ei saaks. Olen 57-aastane naine, kasvanud täiskasvanud lastega, kes kõik elavad teistes osariikides. Ehkki mu ema elab endiselt naabruses. Ta on 90-aastane ja hoiab oma kodu endiselt suurepärase abita. Ma * tahan * olla selline. Kui ma tunneli lõpus natuke valgust näen, olen kõigest ikkagi nii läbi hämmingus, et plaanin koostada ja koostada nimekirju (peas ja paberil), muutes neid järjekorras, mida iga asi tuleb teha. Muutke, korrake, loetlege, muutke, korrake, loetlege. Sellegipoolest ei tehta midagi, sest minu nimekirjad on lõpuks nii tohutud, et seda ei saa esiteks teha.
Olen isegi mõelnud emalt abi küsida, kuid see pole mõistlik valik. Kui ma kuulen teda ütlemas: "Kuidas saab maailmas nii elada?" Või "Teid ei kasvatatud selles vastikus majas, siis ma veel kord karjun!"

@Ross. Ka mina elasin varjupaigas. Kodu puudumine sai kõige raskemaks osaks. Üürileandja tuleks sisse ja oleks minu toa olekuga risti. Pidin isegi hiljuti vabastatud süüdimõistetute, kes kõik olid mehed, esikus liikuma, et isegi duširuumi pääseda. Mu uksele koputati pidevalt, et osta kangelasõltlasi '' Nat, kas sul on purki? '' Nat, kas sul on rull üles pandud? '' '' Nat, kas sul on kilo? "Elasin 18 kuud varjupaikades. Esimeses kiusati mind (töötajate poolt), teisest löödi välja ja see, mida ma eespool kirjeldasin, oli viimane, kus viibisin. Sellel polnud ühtegi töötajat. Olin seal 8 kuud. Need kohad ajavad teid hulluks, kuid see on seal või tänaval ja soovite majutada. Mitte millegi omamine ei muuda teid mitte millestki. Raha ja materiaalsed positsioonid on surnud asjad. Olete elus hingav olend, mis on tähtsam kui kõik jama. Loodan, et saate varsti hästi ja soovin, et saaksite varsti ka omaenda koha. Minu parim nõuanne teile on see, kui tunnete end sellega hakkama, lugege läbi oma elaniku õigused ja õigused varjupaik oma riigis ja uurige, kas seal on positiivset mõtlemist või vaimse tervise / depressiooni eneseabi / tuge Grupp. Sellised kohad, kus kipub kohtuma inimestega, kes on huvitatud sinust kui inimesest, mitte sellest, mis sul on või mida pole. Välja arvatud juhul, kui see aitab teid.

Suur, suurepärane artikkel. Mõnikord soovin, et saaksin kehasid vahetada nagu filmis "Freaky Friday", et mu mees näeks depressiooni, millega ma igapäevaselt elan. Kui kraanikauss on nõusid täis, on maja räpane ja segaduses ning tahan lihtsalt voodis ringi rullida ja oma elu magada ning ei pea mitte millegagi tegelema. Kui tunnete end oma elu igapäevases läbikukkumises ja mul pole üldse kaastunnet. Ainus, mida ta mulle öelda oskab, on "Oi hale haletsusväärne Jill". Nagu ma tahan seda tunda!
Nii raske on medsist sõltuda, et lihtsalt püsti tõusta ja teraapiasse minna, sest teil on lapsi ja mehelikke inimesi, kes ei pane kunagi tähele kõik, mida teeme selleks, et tagada, et neil oleksid puhtad riided, et nad hommikul üles tõuseksid ja neile lõunasöögi teeksid töö. Vabandan rantimise pärast. :)

Kate Walsh Ma tean täiesti hästi, mida teie läbite ja kõik teised. Ma soovin, et inimesed saaksid mu jalatsites kõndida vaid ühe päeva, et nad näeksid, kui palju bipolaarseid olusid selline võitlus igapäevaselt võib olla. Enamasti olen ma lihtsalt võlts pers9n.

Ossa! Kas ma saan kõigi nende postitustega kunagi suhestuda? Olen siin istunud 3 päeva, vaadates määrdunud nõusid ja mul on hädasti vaja dušši. Mul on ainult kolmapäevani olen selle treileri korraldamise nimel, kuna pean koju minema. See pole tegelikult hea. Siis teeb pakkimise mõte ainult hullemaks. Täname postituste ja kuulamise eest

Mul on olnud nii hea meel seda lugeda, et võin kaks kuud duši all käia. Minu korter on muutunud räpaseks räpaseks. Minu depressiooni säilitab vanemate hooldajaks olemine, kelle nõustaja pidas üheks minu stressi põhjustajaks. Jõuan koju ja vaatan ringi ning teen järgmise päeva jaoks suuri plaane, mida kunagi ei juhtu.

Isiklikult ei saa ma sellega suhestuda, aga mul on sõpru, kes saavad. Kas ma saan midagi nende heaks teha?

Kahjuks saan selle artikliga tõesti suhestuda. Suur tänu jagamise eest. Hea on teada, et ma pole üksi ...

Ma elan varjupaigas, ma ei saa töötada, unustan oma ravimid, sest hoides neid lukustatud (silmist ja silma alt ära), tunnen, nagu poleks mul midagi endast ega midagi muud anda. Mul pole midagi ja seetõttu pole ma midagi ...

Rachael, ma suhtlen nii. Mind peeti kõrge funktsioneerimisega, osalise tööajaga töötamiseks, maja koristamiseks, perele söögitegemiseks... Olen alates veebruari keskpaigast olnud väga haige depressiooni ja psühhootiliste sümptomitega. Olen pidanud minema pikendatud puhkusele töölt. Dušši jaoks kulub nii palju energiat ja ainult ühe võtmiseks iga 3-4 päeva tagant, nii et mu pere ei kurda. Mind peetakse nüüd mitte töötavaks, lihtsalt jään ellu ja see imeb! Kõik võtab nii palju energiat ja siis keeran magama 15 tundi päevas. Mu dr uurib minu jaoks ECT-d, ta arvab, et see on minu ainus võimalus naasta hästi töötava inimese juurde.

Ma tahan vaeva näha dušiga. Õnneks on mul väga toetav poiss-sõber. Peaaegu kõik minu arved on automaatse tasumisega ja mul on kuu aja jooksul juhuslike kulude katteks eelarves raha. Olen leidnud, et Flylady.net aitab mind julgustada. Ma leian, et kui ma kingadega riietun, motiveerib see mind natuke rohkem tegema.

Mul on nii hea meel, et selle veebisaidi leidsin. Teadmine, et teised läbivad samu kogemusi, on lohutav, kuid mitte see, et soovin, et keegi põeks seda vaimuhaigust ja seda, kui palju teie elu see võtab. Olen 62 ja tunnen enamasti, et peaksin teadma, mida ma praeguseks vajan, et ellu jääda. Pole tähtis, kui kaua see haigus minu elus olnud on, lihtsalt see, et nüüd püüan lõksud kinni, hüppan edasi ja liigun edasi. Mul on peas kõik, mida tuleb selles majas seest ja väljast teha, piibliuurimine naise jaoks, dušši võtmine ja riietumine enne kella 12. Ja treenige enne, kui päeval on liiga palav, nii et ka koer võib natuke saada. Ja siis soovides, et ma ei peaks kaalutõusu tõttu ravimit võtma, ja kui teie haige ei taha üles tõusta ja selles peitub teine ​​süüdlane. Ja nii on minu vanuses hea tervis, aga kui ma ei kaota wtg. kus ma järgmise 10 aasta jooksul olen Nii palju muresid ja ma lihtsalt loobun sellest ning teen selleks päevaks võimalikult vähe tööd ja tunnen, et kui tegin selle oma abikaasale õhtusöögi ajal, siis on saavutus tehtud. Olen hämmingus. Nii et olen naasnud teraapiasse, et teada saada, kas ma saan abi ajakava ja muude tööriistade kohta, mis aitavad mul sellist laadi valu ja meeltesse torgata.

Jaanuaril 29 2019 kell 13.57

Kuna keegi, kes kannatas / kannatab depressiooni ja ärevuse all ning tegeles ka vaimse tervisega, ütleksin klientidele, et "tehke lihtsalt seda, mida saate", kui dušš on teie tänane päeva suur saavutus, siis andke endale selja taga plaaster, ärge mõõtke end ühiskonna või teiste ideede järgi 'edu'. Mis see duširuumides on? need panevad meid end nii palju paremini tundma, kui me hiilime depressiooni mudas ja ometi on see olemas nagu mäest üles ronimine - minu jaoks on midagi selle kohta, kuidas tunda end väga haavatavalt dušši all käies halvasti. Nagu tigu ilma kooreta.

Nataša - suurepärane artikkel!! Tahan videopilti jagada oma emaga, kellel pole arvutit. Kuidas saate ärakirja saada?

Ma näen suurt vaeva duši all käimisega ja teen iga päev põhilisi asju, mida teised võtavad õigel ajal. Ma tunnen iga päev ebaõnnestumist, kui ma neid lihtsaid asju ei teosta. On lohutav teada, kuidas teised seda võitlust jagavad, kuid mind häirib, et see tundub meie seas nii tavaline bpd-ga. Soovin kõigile parimat oma ettevõtmistes.

Mul on ka probleem duši all käimisega. Kui ma ei pea välja minema, siis lükkan duši alla, kuni pean välja minema. Ma tõesti ei saa aru, välja arvatud see, et see on osa depressioonist. Ma lasen end sõna otseses mõttes põhitoidul nagu piim, leib jne otsa saada. enne kui ma duši alla lähen, et välja minna.

Ma saan sellest täiesti aru. Tunnen end ebaõnnestumisena üsna sageli. Ma ei tea, miks on nii raske duši all käia, maja koristada, toidupoes käia, süüa teha või telefonitsi helistada. Mõnikord on keeruline midagi teha! Ma arvan, et see aitab, kui suudame vältida seda, mida saame teha, sellega, mida teised saavad teha (või isegi sellega, mida oleme varem suutnud teha).

Mul on nii hea meel seda lugeda! Mitte et mul oleks hea meel, et keegi teist vaeva näeb, oli lihtsalt hea tunne, kui keegi aru sai! Sain täna hakkama vannitada ja riietuda ning tundsin end pärast seda palju paremini. Kuid päevad lähevad mööda, kui ma lihtsalt ei suuda ennast sundida. Mul on sama asi prügiga, nagu Bewildered Bug. Sai täna selle välja, aga see oli terve lehesuurune kott ja köögi prügikott täis ja see olen lihtsalt mina. Ma ütlen endale iga kord, et ma ei lase sel enam korduda, vaid muster lihtsalt kordub.

Proua Tracey, ma tunnen täpselt samamoodi. Terve postitus on mind aastaid vaevanud - mitte sellepärast, et ma ei saaks arveid maksta, vaid lihtsalt panen neid avama ja otsustan, mida nendega teha, tundub üle jõu - nagu ütlesite. Viimased paar kuud olen end dušši alla sundinud, mis jätab mind isegi välja - see võtab mul aega tunde ja tundide pikkune enese cajoling, et ennast duši alla minna - mis on imelik põhjus, miks ma armastan dušši ja vannid! Ja maja koristada? Läheb nädalaid sisemist karjumist. Praegu on mu esikus suur ringlussevõtt ja prügi, mida välja viia, sest mind "ei viitsi". Ma vihkan, et tundub, et ma ei suuda seda ise läbi lüüa, kuid olen natuke lohutatud, et ma pole ainus, kes sedalaadi asju läbi ajab. Ja jah... see, et näiline võimetus sellest eluetapist edasi pääseda ja raskused väljapääsu nägemisega muudavad mind täielikult läbikukkumiseks !!

Kui ma ei pea trenni tegema või muul viisil välja minema, siis ma ei uju. Ma võiksin, kuid tasu (puhas keha) ei tundu oma hinda väärt (pingutus). Ma pean töölt või poodi minnes normaalne välja nägema. Muidu panevad inimesed mind tähele ja ma ei taha kellegi tähelepanu köita.
Ma ei tea isegi ühtegi normaalset inimest, kes ütleks, kas selline käitumine on vastuvõetavate parameetritega, et seda normaalseks pidada.
Mul pole soovi uut sõpra saada. Ma pole keskkooli ajast saadik kedagi uut kohanud ja nende sõbraks saanud (olen 45-aastane).
Arvan, et kui normaalsed inimesed vaatavad depressiivsetesse inimestesse ja kuulevad sümptomeid, mis meil ilmnevad, arvavad nad, et depressioon on tõeline ja et seal on probleem, kuid 15 minutit hiljem arvavad nad, et see on meie süü. Et kuidagi oleme nõrgad inimesed. Et me võiksime normaalsed olla, kui prooviksime.
Selles on väike tõde, kuid kui teie keha seisab ainult 5'2 "pikk, isegi kui te seisate oma varvastel, ei saa te kunagi 6 'pikkuseks. Midagi lihtsalt ei saa teha.

Ma seostun sellega vähemalt dušši mittesaamise ja postiga. Ma võin selle üle nüüd naerda! Tänapäeval ei kannata ma enamus ajast. Võib-olla kõige rohkem ühel päeval kuus (hormoonid). Alustasin sellega, et andsin endale ründajatüdrukuid selle eest, mida ma tegin, ja kehitasin õlgu, mis ma polnud, nagu polekski suur asi. See kõlab külmalt, aga kui suudate häda vastu võtta ilma oma jõudu ära andmata... Ja pidage meeles, et depressioon on viha sissepoole pööratud. kliiniline või situatsiooniline - see kõik on viha maha surunud (ja see pole teie enda otsustada, milline olukord või inimene teile haiget tegi punkt, kus sa ei saanud (kuna sa polnud piisavalt turvaline) isegi tunnistada oma tundeid, rääkimata väljendusest neid. Kui saate seda kasutada... olge ettevaatlik! Oh, tunded ei tapa teid, ehkki tundub, et nad tahavad, ärge kartke neid.

Täname suurepärase artikli postitamise eest! Olen näinud vaeva sellega, et sarnased ülesanded on nii üle jõu käivad, ja ka siis tulen enda peale kõvasti alla. Samuti on ilma depressioonita teistele raske selgitada, kui rasked need “lihtsad ülesanded” on. Kui arvestada sellega, et olen ka nn kõrge funktsioneerimine, võib see teistele arusaamise veelgi keerulisemaks muuta. Jah, ma suudan veenduda, et arved tasutakse õigeaegselt, saan lastele süüa valmistada, vajadusel lapsi aidata, joosta tehingud jne, kuid samal ajal võtab nende asjade tegemine palju iseenesest rääkimist ja siis on mul vaja palju tööaega, et lihtsalt kosuma. Raske on seletada, kuidas ma saan oma lastele asju teha, kuid duši all käimise lihtsat ülesannet lihtsalt ei õnnestu kohati teha. Armastan seda blogi lugeda ja lihtsalt näha, kuidas ma pole ainus, kes peab depressiooniga võitlema.