Lapse vaimuhaigus võib ka teie abielu haigeks teha

2016. aastal tutvusin oma abikaasa Justiniga. Festivalil laval esinedes märkasin publikus istumas mõnda oma keskkooli sõpra. Nende juures istuv mees, keda ma ei tundnud ära, tõusis püsti ja haaras oma väikese poja käest ning kõndis kiiruga lavalt minema. (See oli komöödiaetendus, mis ei olnud lastele kõige sobivam, ehkki paljud vanemad tõid lastele igas vanuses.) Sel hetkel, kui ma seda meest-Justinit nägin, tundsin ma kõige intensiivsemat magnetismi, mis ma eales olnud olen kogenud. Etendus oli minu viimane päevakomplekt, nii et kui sõbrad pärast etendust mulle lähenesid, sain ma grupiga festivalil ringi joosta.
Pärast mõningaid kallistusi ja minu pungade järele jõudmist tutvustas Justin ennast ja oma poega Tyleri.
Justin! Tyler! Kes sa oled?! Mul oli vaja teada.
Nende esimeste sammude ajal liitusin oma sõpradega relvadega ja saatsin festivali ümbruse rühma kõigiga vesteldes, jälgides, et mu atraktsioon ja uudishimu ei ilmneks. Esitatud paar vahetuid ja ilmseid mõtteid (sisemine dialoog): Tal on poeg... kas ta on abielus? Kas ta on suhtes? Ole lahe. Tehke seda õigesti.

Loomulikult ootasin hetke üksinda koos meie ühise sõbraga, et küsida, kas Justin on abielus. Millele ta vastas: "ta pole". Okei…. nii et “kas tal on tüdruksõber?” Vastus: “tal pole”.
RUSH, põnevust, tujukust! Ma polnud kunagi varem tundnud, et oleksin seda täiskasvanuna kohanud.
Seejärel veetsin paar tundi rühmaga. Hoidsin Tyleri kätt ja tundsin täielikkust, “tervikut”, samal ajal lõbustades, tema eest hoolitsedes ja temaga lihtsalt jalutades. Ta oli siis kõigest 4-aastane, katkematu ja energiat täis. (Milline poiss festivalil ei osale?)
Kuna ma ei olnud kindel, kuidas Justinile oma huvi ilmutamiseks otse läheneda, ootasin lõpuaktust. Ilutulestik. Kui otsustasin istuda otse Justini kõrvale, võisin tema üllatuses näha üllatust. Ta kulmud tõusid, ta istus sirgelt üles ja naeratas.
Tyler istus täpselt meie ees, põrutas ja plaksutas, vaatas saadet. Nähes ilutulestikku mitu korda, arendasin hoolikalt vestlust selleks ette nähtud 45-minutise akna sees... Räägi mulle oma pojast. Kuidas te neid poisse (meie vastastikuseid sõpru) tunnete? Nagu selgus, vajusime üksteist kümneid kordi, 18 AASTAT üksteise orbiidil. Lõpuks okupeerisime sama ruumi ja lummati kaunilt voolavast vestlusest. Tulistasime igas suunas sädemeid, peegeldades ülal olevat ilutulestikku.
Just siis, kui “tegelik” ilutulestik oli kohe lõppemas, vajasin julgust küsida: “Kas teil on tüdruksõber?” Ta punastas ja ütles “ei”. Mis viis minu järelküsimuse juurde… “kas sa tahad seda?” Ta naeris, ulatas mu käe ja ütles “jah”. Vahetasime kohe telefoninumbrid.
Oli aeg hüvasti jätta, kuid ma tahtsin iga sekund imenduda. Kui olime teel festivali väravasse, kõndisime Justini ja minuga paar sammu oma sõprade taha, Tyler istus meie sõbra õlgadele. Selle lühikese hetkega, Justin ja mina, suudlesime. Väravas kallistasin ülejäänud rühmaga hüvasti.
Hüppamine, itsitamine… Läksin tagasi oma riietusruumi, tundes, kuidas tormavad silma kaunid võimalused. Põnevil võimalus arendada suhteid tema ja tema pojaga. Ma ei olnud naiivne. Kaalusin kellegagi lapsega tutvumise delikaatsust ja seda, kuidas olukorrale austuse ja kannatlikkusega suhtuda. Justin ja mina kirjutame kogu selle esimese öö jooksul pärast lahkumist ning päevadeks ja päevadeks pärast seda. Küsimine, õppimine, jagamine.
Kaks nädalat hiljem läksime oma esimesele kohtingule ja oleme sellest ajast alates koos olnud.
Kuupäeva jooksul uurisime üksteise elusid ja tekkisime kiiresti tihedad sidemed. Küsisin talt, kui kaua ta on endisest sõbrannast lahus olnud. Ta ütles mulle, et nad pole kunagi abielus olnud, vaid kokku 4 aastat. Ta oli kolinud nende ühiskorterist välja 8 kuud enne seda (minuga kohtumiseks). Ta jagas ka, et nad pole kogu viimase aasta jooksul, mil nad koos elasid, intiimsed.
Meie suhte esimese aasta elas ta toanaaberi juures (nagu ka mina), kuid Justin viibis minu maja juures peaaegu 100% ajast, kui tal Tylerit polnud. Kui ta seda tegi, kohtasin neid nädalavahetustel päeva jooksul, käies parkides, basseinides, restoranides jne. Ma õhtustasin sageli tema juures tema juures õhtusöögil, kuid lubasin nende kahe jaoks siiski palju üks-ühe korraga. Tyler oli minu vastu lahke ja tundus, et tundus mulle põnev, lohutav ja lõbus. Talle meeldisid mu esinemised (peresõbralikud saated) ja ta astus minusse teadusearmastuses (minu päevatöös). Ta nägi mind alati põnevusega ja ma nautisin temaga selle uue suhte emalisi alguseid.
Kahjuks ei kulunud kaua aega, kuni praod ilmnesid... Hakkasin märkama, et Tyleril on trotsides tõsiseid probleeme. Minuga või ilma, et ta kohal oleks, viskaks ta kohutavaid tantrumeid. Tantrumid, mis on seotud kõige ja kõigega. Toit, riided, turvatooli sattumine jne. Alguses kruttisin seda kuni väikelapse tavapärase käitumiseni, kuid tantrum ja trots tundusid teiste lastega võrreldes intensiivsemad ja sagedamini. Tõsi, ma ei olnud / polnud bioloogiline ema, kuid õdede-vendade (kokku 4) ja nõbu (5) vanimana olin lapsehoidja, õpetaja, teejuht. Ma kasvatasin praktiliselt oma nooremat venda, kes polnud koogitüdruk (äärmuslik ADHD). Ma tahan kunagi ema olla.
Ma oleksin varem kahe lapsega mehega dateerinud, ehkki need lapsed olid vanemad kui 5 aastat. Need lapsed näisid olevat hästi kohanenud ja neil ei olnud ülemääraseid käitumisprobleeme. Lõppkokkuvõttes lõpetasin need suhted lihtsalt sellepärast, et ma polnud “armunud” nende isadesse. Hoiame endiselt ühendust ja mõtlen neile hellitavalt. Isegi selle abil (ma saan aru, et kogemus on piiratud) tundsin ikkagi, et Tyleri kohta on midagi “välja lülitatud”.
Umbes 6 kuud pärast meie suhteid oli meil esiteks nn magamine (koos minuga koos). Esmalt Justini korteris, siis minu alevikus. Magasime samas toas, Tyleriga võrevoodil või madratsit puhumas. See oli hoolikalt läbi mõeldud. Tyler oli 4 ja magas Justiniga igal õhtul oma voodis. Tyleri natuke võõrutamiseks valmistudes soovitasin tal saada Tylerile oma voodi kõrvale võrevoodi / või väikese voodi. Ta elas koos toakaaslasega ja seal oli ainult kaks magamistuba, nii et tema leidmine teise tuppa polnud valik. Ta tegi seda, kuid muidugi roomas Tyler suurema osa ajast Justini voodisse. Aega kulus, kuni ta sai oma voodisse puhata. Kui see saavutatud, kavandasime esimese magamiskoha. Rääkisime sellest Tyleriga ja ta oli vaimustuses. Justin ja mina lasime voodil ja Tyler võrevoodil. Tunni aja pärast oli Tyler aga meie vahel voodis. Ma ei olnud kindel, kas see on õige, kuid jäin rahulikuks ja öö möödus sündmusteta. Arutasin Justiniga, et ma polnud kindel, kas see on sobiv korraldus, ja ka Tyleri ema peaks olema teadlik. (Ta tutvus mehega, kellega ta on nüüd abielus, ja lubas tal juba magada nendega ühes voodis). Väärib märkimist, et Tyleril oli ema majas oma tuba, milles ta keeldus ka magamast.
Magasime selles korras ehk 4 või 5 korda, vaheldumisi minu või tema maja vahel. Selleks ajaks oli Tyler 5-aastane ja ma tundsin, et ta peab olema omas voodis, sõltumata sellest, kas ma olen kohal. Justinil oli keeruline seda kontseptsiooni haarata ja jõustada. Meie katsed kohtusid kohutavate, VERAD KÕRVATAVATE, karjuvate tantrumitega. Niisiis, otsustasin, et me peaksime need mahajäämised katkestama. Arvasin, et peame tagasi astuma ja lähenema sellele integratsioonile teistmoodi. Justin ja mina plaanisime juba seda, kuidas mõlemad liiguvad “ametlikult”, ja lootsime Tyleri aeglaselt harjutada. See oli aasta ja kaks kuud meie suhetest (ja KUU pärast abiellumist), et Justin ja Tyler kolisid ametlikult minu koju. Muidugi kolis mu toanaaber välja. Tyleril oli nüüd oma tuba, kus oli sadu mänguasju, suur voodi ning armastuse ja tähelepanu oodles.
Öösel öösel ta nuttis ja karjus, jooksis meie tuppa (mis oli ukseta loft), keeldudes magamast omas voodis. Seadsime voodilinad, padjad ja tekid diivanile, mis asus meist kõigest 15 jala kaugusel, magamistoa esiosa kattis vaid pool seina. Olime üsna sõna otseses mõttes samas ruumis. Sellegipoolest keeldus Tyler seda aktsepteerimast. Püüdsime mitte järele anda, kuid ilma oma magamistoa ukseta jookseks ta lihtsalt üles ja karjuks. Paratamatult lahkus Justin igal õhtul ja magas Tyleriga oma voodis. Justin ei osanud näha, et aasta ja kaks kuud on meie suhetes vajalik, et Tyler oleks nüüd sellest võõrutatud ja õppinud üksi magama.
Alati, kui Tyler tegutses, tegi Justin oma löögid, pakkudes sageli vaikivat vastust "ära tee seda" vaikse tagajärjega. Mõni kord aga peksis teda. Ma isiklikult ei usu kehalisse karistusse. Mis iganes juhtumit ka ei oleks, Tylerit karistati tema tegude eest harva vastavalt või proportsionaalselt. Ta sai endiselt mängida oma iPadi, mänguasjade ja vaatamissaadetega. Teda raviti endiselt lõbustusparkide, juhuslike kingituste ja koduste kätega. Pidin Justini juhendama sobivate karistuste, asjakohase suhtluse ja üldiselt selle üle, kuidas kontrollida Tyleri kõrvalekallet ja tähelepanu püüdvat käitumist. Soovitasin meelelahutuse eemaldada ja arutada selle tagajärgi. Ma käskisin tal pakkuda positiivset tagasisidet, kui Tyler oli hea, ning seada talle eesmärgid ja tähistada, kui ta nendega kohtus. Kuna suur osa sellest tundus mulle mõistusega, oli see alati võitlus või võitlus, et mu mees näeks, et ta ei käitu oma pojaga hästi. Ta võttis aeglaselt minu nõu ja Tyleri käitumine paranes. Kui aga tekkis uus olukord, kohtus minu vaatenurk ja nõuanded kohe vaenulikkuse, vallandamisega.. eitamine.
Aja möödudes tugevnes Tyleri trots ja julmus. See ei olnud ainult meie kodus. Tyler viskas viskeid ja austas massiliselt oma ema. Lööb teda, viskab asju, demoraliseerib ja alandab teda. Raske ette kujutada last, kes oleks võimeline nii nooreks, kuid ta oli ja on. Sain teada, et Tyleri trots ja peaaegu Machiavelli olemus algas mitu kuud enne seda, kui teised partnerid võrrandisse sattusid. Tyler ütles, et tahtis oma kasuisa tappa, ja ütles nii enne (ja pärast), et tema ja Tyleri ema olid abielus.
Tyleril oli koolis raske, lugupidamatus õpetajate vastu, õpilaste löömine, toolide viskamine. Ta oli täiesti kontrolli alt väljas, lämbas vannituppa lapse, paljastas end mänguväljakul ja naeratas sellest. Ta oli loomade suhtes julm, venitas ja viskas ja kasse pigistas. Nende tagaajamine ja terroriseerimine. Kell 6 ja pool veel karjus ta seda isa, nõudes, et ta tuleks vannituppa ja peseks ta perset. Ütlesin oma mehele, et mul on aeg, et tema pojal on aeg seda omaette teha. Pärast paljusid erimeelsusi ja heitlusi oli Justin lõpuks nõus. See võttis aega, veendumust, pühendumist. Pidin juhtima “süüdistust”. Seisab ukse taga ja ütleb Tylerile: “Sa saad sellega hakkama! Esikülg tagant, lükake see üles! Viisakalt loputada! Hea töö!"
Tyler oli trotslik. Justin oli nõus. Või on asi vastupidi…? Igal juhul teab Tyler nüüd, kuidas oma perset pühkida.
Ta keeldus õppimast kingade sidumist ja ta keeldus lugemast. Nende põhioskuste osas olin ma valdav jõustaja, õpetaja, teejuht, muusa? Nii minu abikaasa kui ka pojapoeg tundusid võrdselt trotslikud. Tyler õppimisele ja iseseisvusele, Justin juhendamisele, jõustamisele ja ...
Mainisin Justinile, et arvasin, et Tyleril võib olla käitumishäire (isegi enne abiellumist) ja võib-olla peaks ta uurima teraapiat. Seda kohtas viha, eitamine ja vallandamine. Tyleri halb käitumine jätkus nii kodudes kui ka koolis. Oli häid päevi, vahel ka head nädalat. Suure osa ajast hõivasid tiraadid, häiriv käitumine ja nõrk vanemate reageerimine.
Vajadus mõista ja aidata meid kõiki, hakkasin uurima, mis võiks tema käitumist seletada. Sealhulgas meie praegused teod, meie minevik, tema vanemate minevik ja lagunemine. Lugesin palavikuliselt tingimustest, mis vastasid Taileri käitumisele.
Paari kuu pärast leidsin selle vaste. Tyler näitas ODD (opositsiooniline trotslik häire) tunnuseid. Ta kontrollis sõna otseses mõttes iga kasti. Jagades Justiniga delikaatselt artikleid ja ressursse tingimuse kohta, kohtas mind jälle viha ja vastupanu. See oli 10 kuud, pärast seda, kui jagasin seda teavet Justini ja tema endise tüdruksõbraga, kuni hetkeni, mil Tyler oli psühholoogiliselt korralikult hinnatud. Ma polnud sellel visiidil kohal. Minu teada ei nimetanud Tyleri vanem ODD-d võimaliku diagnoosina. Nii et loodetavasti toimis epidemioloogia ilma mingisuguse minu mõju või eelarvamuseta.
Lastepsühhiaatril diagnoositi tal tõepoolest ODD. Kui olete selle tingimuse kohta lugenud, teate, et see on õudne. Ravimata võib see pöörduda käitumishäirete poole, mis võib pöörduda sotsiopaatia poole. Ravi ei hõlma ravimeid, vaid keerulist käitumisteraapiat, mis sõltub terapeudi, õpetajate, vanemate ja lapse täielikust koordineerimisest. ODD on sellegipoolest äärmiselt keeruline väljakutse parandamiseks või „parandamiseks”, kui see on olemas. Olen endiselt lootusrikas.
Kuid lootus võib vahatada ja kahaneda. Tyler näitas sageli empaatiavõime puudumist. Raske oli öelda, kas tema “ma armastan sind” ja diivaniputkad olid ehtsad armastuse ja empaatia väljendused või midagi muud… Ta lõi veidrad valed nende põnevuse pärast. Ta ütleks haiget tegemiseks kahjulikke asju. Ta ütles kord emale: „Mulle meeldib inimestele haiget teha.” Mu ema, sõbrad ja perekond hakkasid Jasonit põlgama, kuid nad olid sellest hoolimata nii tema kui ka Tyleri vastu armsad ja lahked.
Nagu võite ette kujutada, põhjustas see kõik lõhe Justini ja I vahel. Kaos, väljakäimine, karjumine, hälbiv ja trotslik käitumine kohtusid liiga sageli vähese karistuseta. Kui ma prooviksin Justinil Tyleri tegevuse tõsidust näha, trivialiseeris ta neid ja selgitas neile: „Ta on lihtsalt laps.“ „Ta ei mõelnud seda.“ Mu ämm ütleks sama asju.
Lahkusin ikka ja jälle oma kodust, et terrorist pääseda. Ma tundsin…. tunnen end endiselt… abituna. Justin ei jõusta reegleid ega piire. Kui Tyler rikub reeglit, narrib mu loomi või viskab asju, siis on mul kaos taluda. Enne detsembrit käiksin oma ema majas. Nuta, rühmita, aga JÄTKAKE proovida. Kaalusin ikka ja jälle Justiniga tükeldamist. Ma jätaksin oma ema hooleks, sest ma ei tahtnud Tyleri juurest üles ajada. Tal oli kool, ta on laps, olen täiskasvanu, võin lahkuda, ilma et tekiks rohkem kaost. Ma võitlesin Taileri eest, võitlesin oma pere eest. Mul on tunne, nagu oleks mind sisse lülitatud lennurežiimi, et säilitada oma abielu ja (püüda) kaitsta oma vaimset seisundit.
Ekstreemsündmus jõululaupäeval klappis skripti minu tüüpilise vastuse „lend” peale.
Tol õhtul mängisime Tyleriga koos jõulupuu ümber, tantsisime ja laulsime. Mu abikaasa koristas ja valmistas toitu, kui ootasime mu äia saabumist. Eikusagilt küsis Tyler, kas ta võiks minuga eraviisiliselt rääkida. Istusime trepil ja ta ütles mulle, et talle meeldib inimestele haiget teha. Et mõnikord ta vihkas mind. Petsutasin ta pead ja ütlesin, et emotsioonid võivad vahel tugevad tunda, kuid ta ei pidanud nende järgi tegutsema. Ta naeratas ja ütles järgmise hingetõmbe ajal, et pani selle "poisi tagumikku". Mida sa tema tagumikku panid? “Minu peenis”. Seejärel ütles ta mulle, et tegi seda ühe teise poisiga ja et ta tahab seda minuga teha. Ma suutsin vaevu hingata... aga hoidsin seda koos ja ütlesin Tylerile, et seda tuleb tema terapeudi ja vanematega arutada. Ma ütlesin, et seda on väga kohatu kellelegi teha või öelda. Ütlesin talle, et ta sõnad teevad mulle haiget. Ma ütlesin talle, et ta armastas teda. Justini ema saabus täpselt siis. Liikusin köögi poole ja rääkisin Justinile, mida Tyler ütles ja kuidas ma vastasin. Ta ütles mulle, et ma sain sellega hästi hakkama. Ütlesin talle, et olen kohkunud ja vajan tuge. Ma polnud kindel, mida teha, kuna mu ämm kõndis mind kallistama. Ta ja Tyler mängisid mõnda aega ja Tyler läks jõuluhommiku ootuses magama.
Arutasin Justleri ja tema emaga, mida Tyler mulle ütles. Ta oli kohkunud. Ilmselt oli Justin neist juhtumitest juba teadlik, sest tema endine tüdruksõber ütles talle. Neid mulle varem selgitades kattis ta suhkruga ja jättis tegeliku sündmuse raskusastme täielikult välja. Mulle öeldi ainult, et tänupühal leidis tema Ex-GF Tyleri ja nõbu suletud ukse taga, puudutades üksteise peeniseid. Ilmselt oli juhtunud palju enamat. Ja see oli juhtunud jälle ühe lapsega, kes elas tema juurest tänaval. Jäin leppima sellega, et minu mees valetas mulle. Lõppude lõpuks rääkis Tyler mulle graafilisi detaile ja tema endine tüdruksõber kinnitas mõlemad juhtumid, kui jõudsin tema jõulupüha juurde.
Kuidas sai Justin tõe välja jätta? Kuidas ta võiks olla nii jultunud, kui ma ütlesin talle, mida Tyler ütles? Kuidas... miks... ma tunnen end pidevalt pagendatuna ja segasena?
Kui tema eks-GF helistas tänupühal Justinile seoses juhtumiga Tyleri nõbuga, olin ma tema kõrval autos. Vestlus oli 30 minutit pikk. Justini meenutus minust oli kõigest 2 minutit. Nad olid ainult alasti. Võimalik, et nad olid üksteist puudutanud.
Pärast jõululaupäeva õhtut, kui Tyler magama läks, arutasime Justini, tema ema ja mina olukorra üle. Mu ämm vehkis selle vahel, et "ta lihtsalt uurib / ei mõista", et ta kartis, et temast saab vägistaja. ”Justin võttis üldise hoiaku, et„ ta ei tea, mida ta räägib ”ja„ ta on lihtsalt laps ”. Juhisin tähelepanu sellele, et need seksuaalkäitumised ja avaldused võivad olla tingitud väärkohtlemisest või neid võib seostada ODD-ga. Jäi küsimus, kuidas ta kunagi kuuleb “selle (oma peenise) tagumikku panemisest”. Jälgisime alati kõike, mida ta jälgis, ega lasknud teda kunagi kellegi ümber. Jõululaupäeva õhtu möödus, kuna üritasin jääda rahulikuks ja tähistada õhtut perega. Kuid ma olin koorest šokeeritud. Justin ja mina läksime magama, vaatasime saadet ja kaisutasime umbes tund aega. Umbes kella 2 paiku jooksis Tyler trepist üles elutuppa. Trepi tippu jõudes plahvatas ta naerdes vastuseks, et nägi oma puu ümber asetatud kingituste hunnikuid.
Las ma ütlen teile... See naer polnud rõõmsameelne lapse naer, vaid kummaline ja õudne. Valju “MWAHAHAHAHA!” Miskipärast murdis see... just selle. Hakkasin nutma ja ütlesin oma mehele, et tunnen end toetamata, ebaturvalisena ja ta pole midagi teinud, et selle väga tõsise teemaga oma pojaga hakkama saada. Sellele, millele ta vastas: “Ma arvasin, et sa said hakkama.” Vestlus läks laiali, kulges ringides, ei viinud midagi. Ma nutsin oma asju pakkides. Lahkusin keset ööd, et jälle oma ema juurde minna. Pidin kasutama tagaukse, häirides oma ämma und.
Ta saatis mulle tekstilõike pärast seda, kui ma lahkusin, öeldes, et kui ma ei saaks Tyleriga hakkama, peaksin selle lihtsalt oma pojaga lõpetama. “Tyler oli lihtsalt laps” ja edasi.
Mu ema ja mina veetsime jõulud üksi ja tundus, et Justin ja mina lahutame. Me leppisime kokku, kuid tingimusena palusin piiride jõustamist. Paljud olid konkreetsed, kuid mõistlikud. Palusin tal oma poega korralikult karistada ja temaga ümber käia ning võtta vastutus iga juhtumi eest, kui Tyler tegutses. Ütlesin Justinile, et mul on vaja tunda end turvaliselt, olla toetatud ja nagu mul oleks hääl. Ütlesin talle, et tunnen end peksjana lapsehoidjana, mitte naisena. Mul oli hirm, et ta oli üksi Tyleri ümber, sest ta pidi olema minu pere, teiste laste või loomade ümber. Justin lubas, et ta toetab mind ja rakendab neid piire.
Järgmise 4 kuu jooksul tundus, et asjad on paremaks läinud. Trotsimist oli palju vähem ja vägivaldse või seksuaalse käitumise kohta teateid ei olnud.
BUT... eelmisel nädalal, tulistades koos oma ema ja isa-isaga bb-relva (jube ja absurdne idee, ma tean), ütles Tyler emale, et ta on põnevil loomade tapmiseks. Ta eemaldas kohe relva, ütles talle, et ta ei lase seda enam kunagi maha ja tema isa-isa peksis teda esimest korda. Justin oli raevukas ja hämmastas, et nad lubasid tal relva kasutada. Justin ütles oma endisele sõbrannale, et Tyleril oli mitu kuud varem keelatud relva kasutada. Sama raevukas oli ta ka peksmise vastu. Paradoksaalsel kombel tundus ta (võib-olla etteaimatavalt…) Tyleri avaldusega „põnevil loomade tappa” palju vähem muret.
Kaks päeva hiljem tuli Tyler meie majja kolmapäevaõhtuseks visiidiks. Aitasime tema kodutöödes ja sõime koos õhtusööki. Peegeldes jõululaupäeva spontaansust, Sinisest väljas, pöördub ta minu poole ja ütleb: “Ma tahan sind peksta.” Ma küsisin talt, miks ta nii julma asja ütleb. Ta ainult naeratas ja kehitas õlgu. Ma küsisin temalt, kas kooli lapsed ütlevad seda talle või ütlevad nad seda teistele. Tyler ütles ei ja muigab. Ütlesin talle, et ta on öeldu tõttu mulle väga haiget teinud, ja palusin tal ette kujutada, mis tunne oleks, kui talle öeldaks, et keegi, keda ta armastab. Justin tegi peaaegu midagi, välja arvatud öeldes: "Me ei tee vägivalda."
Ei olnud mingit karistust, tõsist juttu ega midagi. Tal lubati magama minna tavalisel magamamineku ajal, oma toas rahulikult, ilma et tema julmast ohust oleks midagi muud mainitud. Nii nagu eelmine kord, jäime koos abikaasaga filmi vaadates üles. Kui magama läksime, küsisin temalt, miks ta pole mind toetanud ega reageerinud asjakohaselt, nagu ta lubas teha pärast jõululaupäeva kaost. Tundsin, et elan mingis ajasilmas. Ta vastas jälle: "Ma arvasin, et sa said sellega suurepäraselt hakkama". Meenutasin talle, et ta lubas üles astuda, mind toetada ja oma poega korralikult karistada.
Justin, jällegi polnud midagi teinud. Hakkasin kontrollimatult nutma ja palusin tal lahkuda meie magamistoast. Ta käputas ja vingus kogu öö ukse taga, andes sisse tagasi tulla. Ütlesin talle, et ma ei tunne end tema poja ümber turvaliselt, ma ei tunne end kaitstuna ja et ma ei taha enam tema poja ümber olla. Lõpuks otsustasin oma kodu ja heaolu eest seista nii oma turvalisuse kui ka mõistlikkuse kaitseks. Olin väsinud olemast tagaotsitav omaenda kodust.
Ma ei maganud. Ma kahtlen, kas Justin tegi kumbagi.
Järgmisel hommikul lohistasid nad jalgu, et saada valmis tööle / kooli minema. Mu närvid tulistati, keha värises. Saatsin abikaasale sõnumi, et palun lahkuge majast nii kiiresti kui võimalik. Kui veel 10 minutit möödas, kaotasin ma oma laheda. Avasin magamistoa ukse ja hakkasin karjuma GET OUT. Midagi sellist, mida ma pole kunagi Taileri ees teinud. Ma kuulsin teda vannis ringi mängimas ja jälle karjusin Justinile, VÄLJA VÕTA, TEMA TEISEKS SELLEST MAJAST. Ma tean…. Ma kaotasin selle. Ma keerasin end täielikult lahti.
Järgmisel päeval saatsin Justinile pika vabanduskirja, milles kirjeldasin oma nördimust, kuid selgitasin oma viha, mida Tyler pidas / ründas. See ei olnud see, mida Tyler ütles, vaid minu mehe reageerimise puudumine saatis mind üle ääre. Ma sirutasin oliivioksa ja küsisin temalt, kas ta oleks nõus paari terapeuti nägema. Ta oli varem avatud, nüüd ütleb ta, et ei tea.
Nii et praegu olen ma üksi meie kodus… südamest murtud, raevukas, segaduses, massiliselt masendunud ja laastatud.
Justinil ja minul on oma isiklikud probleemid, kuid me oleme kõik teinud suuri samme nende lahendamiseks. Me mõlemad näeme terapeuti. Suhtleme ja reageerime üksteisele sobivamalt, pidades silmas meie isiklikke ja perekondlikke võitlusi. Enne detsembrit ähvardas Justin mind verbaalselt, hüüdis mind nurka, karjus halvustavalt ja demoraliseerida asju, jälitades samal ajal mind maja ümber. Ta lõi Tyleril näkku ja peksis teda. Ta kuritarvitas, eiras ja kasutas mind. Ma karjusin, jätsin ta välja, lahkusin. Saime sellest läbi. Me ju tegelikult tegime. Reaalsus püsib, et 95% meie kaklustest on seotud Tyleriga. Ma ei eelda, et ta poeg oleks täiuslik. Ma ei peta ennast sellega, et ta saab meditsiiniliselt või võluväel paremaks. Ma palun ainult tuge, kaitset ja piire.
Lõppude lõpuks ei saa ma mõelda, kui nägin esimest korda Justinit ja Tylerit. Isa, jookseb poja järele. Justin jälitas Tylerit, kui ta istmetest kaugemale jooksis, koos minuga lavalt vaadates. Kui hävitavalt prohvetlik, et nende sisenemine minu ellu oli peaaegu täpne nägemus nende lahkumisest.
Minu meel on ikka ja jälle ümber keeranud.. ja mulle on esitatud kaks võimalust:
Kas peaksin selle nimel jätkuvalt võitlema?
Kui ei, siis kuidas saaksin paraneda oma elu armastuse kaotamisest tema enda nõrkuse, tahtliku eituse ja poja mureliku käitumise vallandamise tõttu?
Lõppkokkuvõttes olen pidanud oma elu, mõistuse ja tuleviku kaitsmiseks tegema südantlõhestava otsuse. Esitame nüüd lahutuse. Miski pole kunagi olnud valusam, aga mu pere, sõbrad ja terapeut on kõik öelnud: minge välja ja ärge vaadake tagasi.