Näljasõltlane: kettide murdmine (II osa)

Selle sarja ühes osas rääkisin anoreksia peibutamisest ja sellest, kuidas ma alguses ei mõelnud anoreksia kui sõltuvus. Kuid see on ja muidugi on esimene samm nälgimise sõltuvusahelate purustamiseks on ühtaegu väga lihtne ja keeruline.

Mul oli vaja süüa ja tervisliku kaaluni jõuda. See nõudis mul süüa kolm söögikorda ja juua kolm Ensure Plusi päevas ning jälgida, kuidas skaala aeglaselt üles tõusis. See on väga hirmutav neile, kes võitlevad anorexia nervosa vastu.

Kuid muud võimalust pole. Kuni täieliku ja järjepideva toitumiseni jõudsin, käskis mu aju söömishäirete osa mul pidevalt nälga jätta. Oleksin igavesti aheldatud anoreksiasse.

Lõksus ebareaalsete ootuste järgi

Pidin olema särav näide taastumisest. Kõik ütlesid nii, et kui ma 2008. aasta augustis esimest korda istusin haiglas anoreksia raviks. Olin umbes aasta aega anoreksiaga võidelnud. Sõin kõike, mis nad minu ette panid, ja pärast esimesepäevast lagunemist pidasin suu kinni ja võtsin ravis passiivse-agressiivse lähenemise. Ma ei teadnud, et ma ei aita ennast; Märkisin lihtsalt aega, kuni sain haiglast välja tulla ja uuesti nälga hakata. Mitmetele õdedele ja kaaspatsientidele avaldas minu väidetav motivatsioon suurt muljet, saamata aru, et tundsin end justkui seestpoolt surra. Mitmed õed ütlesid, et lähen koju ja jätkan söömist ning panen anoreksia selja taha. Patsient, kes on umbes viisteist aastat võidelnud anoreksiaga, ütles, et paljud anoreksikud ei taastu täielikult, kuid see, et olin oma haiguse lühikese kestuse tõttu erinev ja oleksin arsti edu lugu; see, kes selle tegi, inimene, kes toibus ja tegi kogu oma raske töö ja pühendumise väärt.

Päris nii see ei juhtunud. Lõppesin veel viis korda haiglaravis anoreksia ja ärevuse pärast, mis oli seotud olukorra paranemisega 2008. aasta detsembrist kuni 2009. aasta veebruarini. Võtsin töölt kolmekuulise haiguspuhkuse, naastes tööle 2009. aasta mais pärast tervislikuma kehakaalu saavutamist. Enamik minu perekonnast ja lähedastest tundis, et olen toibunud ja ma peaaegu kuulsin, kuidas nad kollektiivselt kergendust õhkasid nüüd, kui Angela oli lakanud ennast nälgimast.

Endasse uskumise õppimine

Aga ma polnud. Anoreksia peibutamine oli alati lihtsalt mu aju servas, kiusas ja kiusas mind. Haigestusin 2010. aasta jaanuaris, jäädes nii haigeks, et olin kuu aega hiljem haiglas ja ühendati maagaasi söötmistoruga. Näib, et ma ei suutnud oma nälga jäämise ja muutumise sõltuvust kaotada.

"Olete nii palju rohkem kui teie keha suurus," ütles mu arst eelmise kevade ühe seansi ajal.

Istusin seal vaikselt, mõtlesin sellele märkusele. Mida ta silmas peab? Kes ma olen? Kes oli Mina? Soovimatud pisarad - Jumal, ma vihkan nõrkust; Ma olin varem nii tugev—Ohtusid roiskuma, kui mõtlesin, mis võiksin olla lisaks oma keha suurusele.

"Teil on maailmale nii palju anda," jätkas ta.

Tundsin end segaduses. Mida ma pean maailmale andma? Maailm on nõudnud, et ma oleksin õhuke ja ma oleksin selle saavutamisel olnud väga hea. Mida veel maailm tahad minult? Kui õhuke ma pean olema, et olla õhuke kogu? Kuid ma teadsin, et see pole see, millest ta rääkis.

"Hoolimata kõigest, jõuate ikkagi kontakti, proovite teisi aidata," sõnas ta. Ta mainis minu kingitust kirjutamiseks ja seda, kuidas ma üritan aidata inimestel aru saada anoreksiast ja nendest, kes selle all kannatavad seda oma sõnadega, näiteks avaliku blogiga minu võitlustest anoreksia vastu, millest olin kirjutanud aastatel.

"Aga kuidas saab Angelat aidata?" ta küsis.

Kurbus täitis mind ja sosistasin: "Ma ei tea."

Keti murdmine

Siis lahutasime abikaasa ja haiguse tõttu kaks korda. Mõistsin, et pean leidma viisi, kuidas murda anoreksia haare minu hinge vastu, muidu poleks mul elu. Esimesel õhtul lahutasime, magasin edasi ja välja umbes kaks tundi korraga. Kuulasin pidevalt, mõtlesin, et ta võib meelt muuta ja ikkagi koju tulla. See oli mu elu pikim öö, kui mõistsin kella nelja paiku, et tema kaubik ei kavatse sõiduteele tõmmata ja ta ei taha tagaukse kaudu tulla.

Ma tahtsin surra. Kuid tugevam tunne võttis võimust. Ma tahtsin elada, tõesti elada. Ela nagu ma pole aastaid elanud, sest anoreksia võttis võimust. Ma ei saanud sel esimesel päeval toitu kõht täis, kuid võisin juua kuus Ensure'i (kolm tavalist ja kolm Plussi.) Ja nii ma tegin ja see oli algus.

Olen näinud vaeva ja mul on sellest ajast alates olnud mitu libastumist, kuid anoreksia pole mind täielikult sisse võtnud ja olen sel aastal kõvasti tööd teinud, et tervislikku kaalu säilitada. Ketid läksid katki, kui ma aru sain Mina pidi nad ära murdma ja end vabaks laskma.

Olen hakanud tundma veelgi suuremat lootust. Et minust saab jälle ise. Inimene, kes ma enne isutusin, oli ainult parem ja loodetavasti teistest mõistvam ja kaastundlikum.

Ma ei suuda kunagi unustada, et olin näljasõltlane. Stressi ajal on ahvatlus meelitada nälgima ja õhukeseks muutuma, et tulla toime elu mõnikord ülekaalukate aspektidega. Tugevam on aga soov elada ja normaalset elu elada ning ketid, mis mind kunagi käes hoidsid on katki.