Vastamisi hirmuäratava skaalaga

Viha pärast viskasin jaanuaris oma skaala minema.

Kiusatus uut osta oli väga tugev, kuid teadsin, et tõelise paranemise saavutamiseks on vaja liikuda kaugemale numbrite kinnisideedest.

Seetõttu pole ma peaaegu kaheksa kuu jooksul oma kaalu teada saanud.

Kuni tänapäevani.

Ja üllataval kombel on mul sellega kõik korras.

Miks nõuab arsti kabinet teid kaalumist, kui olete millegi nimel täiesti kaaluga mitte seotud?

Nagu kõrvapõletik.

Aga las ma lähen tagasi.

Umbes kolm nädalat tagasi tekkis mul üsna tugev külm. Või see, mis minu arvates oli külm. Olin väga ummistunud, mul oli kurguvalu ja köha ning valutasin üldiselt kõigist.

Nii otsustasin mitte arsti juurde minna, sest hei, kes läheb arsti juurde lihtsalt külmetuse korral?

Viga number üks.

Siis, paar päeva hiljem, tekkis mul paremasse kõrva tungiv valu. Pärast eelmise sügise ebaõnnestumiste tõttu narkootiliste valuvaigistite äravõtmist sain võtta ainult ibuprofeeni või atsetaminofeeni. Tundi hiljem ja ma ikka lõikasin paremat kõrva ja püüdsin valust mitte nutta.

Siis, Sain hiilgava idee panna soola kõrva, et valu leevendada. (Ära proovi seda kodus.)

Viga kaks.

Lõpuks sain natuke aru ja sõitsin ise traumapunkti, kus mul diagnoositi kõrvapõletik, pandi mulle antibiootikumid ja saadeti koju.

Siis ootasin pea kolm nädalat, ikka veel parema kõrva kaudu kuulmata, oma perearsti juures järelkontrolli.

Viga kolm... ja ma olen väljas!

Miks ma nii kaua ootasin, et arsti juurde minna?

Skaala.

Teadsin, et mind kaalutakse ja ausalt öeldes olid mul selle suhtes segased tunded. Olen uhke oma kaalutõusu üle, kuna see oli vajalik osa minu anoreksiast taastumisel.

Aga ma tegin tõesti kas ma pean teadma oma kaalu?

Juba mitu päeva olen selle ühe pisiasja pärast muret tundnud. Ma ei tahtnud, et mind punnitaks. Ja siiski, ma tegin seda, sest see on osa arsti juurde minekust ja lisaks olin uudishimulik.

Kaalutõus on üks asi. Minu kaalu tundmine on täiesti teine ​​lugu.

Edasi-tagasi käisin. Kas ma peaksin küsima, kas mind kaalutakse tagasi? Kas peaksin üldse keelduma? Kas ma peaksin seda lihtsalt imema ja vältimatuga silmitsi seisma?

Ja see oli paratamatu. Mingil hetkel oma elus kavatsesin teada saada, mida ma kaalusin. Kui ma suudaksin selle numbriga - ilma hirmuta - tõeliselt silmitsi seista, võiksin arvata, et minu söömishäiretest sai veel üks osa hävitatud.

Nagu mu MO, jäin ma arsti vastuvõtule hiljaks. Mul on juurutamata passiivne-agressiivne lähenemine kõigele, mis mulle ebameeldivaks osutub.

Seal oli skaala. Suur ja kehtestav ning hoiab jõudu, et mind hävitada.

Või kas sellel oli seda võimu enam? Aastakümneid, isegi enne anoreksia tekkimist, valitses mind see masin. Selle skaala number võib minu päeva muuta või selle hävitada.

Olen valmis selle jõu tagasi võtma.

Hingasin sügavalt sisse ja ronisin siis edasi. See oli õe jaoks igavik, kui ta kaalus keskendus. Ootasin, oodates, et tuleb? Šokeeritud? Ehmunud? Ärritunud?

Võib olla. Kuid minu reaktsioon oli enamasti tasakaalutu. Meh. Nii see on, mida ma kaalun. See oli umbes paar kilo, mis ma arvasin, et see põhineb minu riiete sobivusel.

Mul oli sellega kõik korras. Päriselt.

Üks punkt Team Angela eest, Zilch Team ED eest.