Dissotsiatiivne identiteedihäire ja piiride seadmine
Võin öelda ainult seda, et olen nüüd lõpuks piisavalt meeleheitel, et otsida seletus uksele tornaadole, mis minus pärast piiri seadmist ilmneb. Tavaliselt pärast munarakkude piisavalt piiksumist loputan ma piirjoonega välja nii toredalt. Mul on ideaal, et olen mina, et piiride kinnitamine ei tohiks seda viha äratada tegelikult paneb mind piiri üles seadma, seega tunnen end süüdi, et olen vihane ega näe piiri kenasti. Milline hull ring on mul. Täpsemalt öeldes on selle kõige levinum võõrastemaja suhe, millest ma kindlalt hoolin. Probleem on selles, et kasutaja saab piiri kenasti üle ega ümber ja sellest pole kuulda, kuni ma ennast tõhusalt lahti löön seades piiri, mis paneb vastuvõtja imestama, miks ma just Buckleyle seda ei andnud ja nüüd nad on haiget tegema. Nüüd tunnen selles süüd ja kahetsust. Tsükli taga. Ma tahan selle peatada
Holly:
Esiteks on teie ajaveeb mulle olnud selline kingitus. Ajal, mil olen ihaldanud mõistmist, olen leidnud, et teie sõnastatud sõnad on lohutavad, uskumatult inspireerivad ja rahustavad.
Töötan hämmastava kiriku kontoris koos kahe andeka pastoriga. Nad mõlemad teavad, et mul on DID-d ja saavad sellest üsna hästi aru. Ühte pastorit kutsume "piirikuningannaks", kuna ta oskab nii hästi sobivaid piire seada. Olen temalt nii palju õppinud, kuid tundnud nii pettumust, et kordan pidevalt mõningaid põhimõttelisi "rikkumisi".
Lugesin teie ajaveebi (DID ja piiride seadmine) ja nägin esimest korda, kuidas mu kogemus oli erinev ja miks mul on raskusi. Nii et võtsin täna teie ajaveebi sisse ja ütlesin: "loe seda nüüd. see olen mina. Palun aidake mul seda näha minus, kui ma seda ei suuda. "Järgnev vestlus oli nii paljudel tasanditel nii hämmastav. Me olime kõik nõus, et selles toas juhtus midagi püha ja armsat. Täname, et aitate meil kogemuste jagamiseks sõnu leida.
Holly Hall
5. august 2011 kell 15:05
Deanna,
Tore oli teie kommentaari saada. Mul on nii hea meel, et teie elus on selliseid toetavaid inimesi. Ja mul on hea meel teada, et see artikkel oli teile kasulik. Ma mäletan, kui tegin ühenduse piiride seadmise ja DID-ga ning see oli nagu ilmutus. Mõtlesin: "Ma pean sellest kirjutama ja teistele ütlema!" Nii et mul on tõesti väga hea meel teid kuulda. Tundub, et teil oli sama kogemus, mis mul ühenduse loomise ajal. See teadmine on mind tõesti aidanud ja loodan, et see on sama kasulik ka teile.
Täname, et andsite mulle oma kogemusest teada. Minu jaoks on midagi ülimat erilist selles osas, kuidas ringteele pääseda.
Ja tänan, et lugesite! Loodan teist uuesti kuulda.
- Vasta
Tere, Holly!
Mul diagnoositi just äsja DID ja mul on olnud raske seda aktsepteerida, muudel juhtudel üritasin selle vastu huumorimeelt hoida. Eile õhtul oma ajaveebide leidmine koos tõeliselt toredate kommentaaridega on tõesti juhtme nööri alla võtnud.
See konkreetne postitus kirjeldab mind ühe võtmena. Mul on tõsiseid probleeme piiride seadmisega, eriti lähedaste sõpradega. Kui tunnen, et teen neile haiget, on mulle teadaolevalt endale haiget tehtud.
Siiani olen end selles üksi tundnud. DID arenes mul välja pikaajalisest emotsionaalsest traumast. See näib olevat vastuolus sellega, kuidas teised arvavad, et seda saab arendada.
Mul on üks teine küsimus, mis mind viimasel ajal istub. Kuna üks mu elukaaslane elas minu jaoks rohkem kui 10 aastat, koosnes enamus mälestusi sellest ajast mu elus vaid üksikutest "hetktõmmistest". Ma usun, et selle tõttu ei tunne ma end tegelikult ega käitu enam kui minu vanuselt nii vana. Ma saan 32-aastaseks ja mind arvatakse alati 19-22. Mulle meeldib mõelda kui kaotatud aastate taaselustamisele, kuid mõnikord tunnen end sotsiaalselt taga ja olen masenduses.
Täname teid postituse eest, et teised minusugused saaksid teada, et me pole üksi.
Holly Hall
3. aprill 2011 kell 15.53
Tere, Saragrl!
Tänud lugemise ja vestlusega liitumise eest.
Arvan, et jäin teie küsimusele vastamata. Ma võtan torke ja oletan, et küsite, kas teie kogemus on normaalne. Ja minu vastus sellele, ning loodetavasti torkavad teised lugejad vastu, kui nad pole sellega nõus, on see, et see on dissotsiatiivse identiteedihäire kontekstis täiesti normaalne nähtus.
"... Tunnen end tõesti sotsiaalselt taga ja olen selle pärast masenduses. "
Ma arvan, et see on ka tõesti tavaline, ükskõik, mis see väärt on.
- Vasta
Tere, Holly!
Ma tõesti hindan teie blogisid... nad löövad koju nii mitmel tasandil.
Ma ei teadnud kunagi, mis piirid olid, kuni alustasin teraapias. Kui ma hakkasin kodus, tööl, toidukaupade ostmisel jne piire seadma, oli kukkumine õudne. Sisemine erimeelsus oli hämmastav ja masendav vaadata. Teeme praegu palju paremat koostööd ja mõistame, et meil võib olla isegi natuke eneseväärtust (shhh, ära ütle seda valjusti). Ma pean ütlema, et kui meil poleks DID-d, siis oleks õppimine olnud lihtsam... enese sabotaaž on see, mis see on.
Hoidke end ajaveebidega kursis, need aitavad meil oma edusamme näha. :-)
Holly Hall
10. märtsil 2011 kell 15.51
Tere, postitaja!
"Ma pean ütlema, et kui meil ei oleks DID-d, siis oleks õppimine olnud lihtsam... ise saboteerida, mis see on."
Jah, ma saan sellest kindlasti aru. Dissotsiatiivne identiteedihäire raskendab kõige vähem asju. Meie edusamme on hea tähele panna, nagu olete siin oma enda kohta teinud. Minu jaoks tuletab minu edusammude kokkuvõte mulle meelde, miks ma üritan kõigepealt paremaks minna. Nii imeline on kuulda, et ajaveebid aitavad sellest abi. Tänan teid selle tagasiside eest.
- Vasta
Tänu Holly loen linke. Olen "ära läinud", nii et üritasin nüüd järele jõuda. Minu jaoks on natuke naljakas, et piiride küsimus kerkis üles vahetult enne seda, kui mul oli vaja tervet hunnikut asja, millest ma isegi aru ei saa. Õnneks teeb keegi teine minu süsteemis, kuid kompromiss on mõne päeva kaotus.
Aitäh, et olete nii julge olnud.
Holly Hall
10. märtsil 2011 kell 15.45
Tere Suede!
"Õnneks teeb keegi teine minu süsteemis, kuid kompromiss on mõne päeva kaotus."
Alati toimub kompromiss, kas pole? ;) Ah hästi.
- Vasta
Varem olen Holly olnud halvim piiride kehtestaja. Kartsin sõna otseses mõttes kuni paar aastat tagasi, et ütlen kellelegi EI. Kuid ei saanud aru, et mind ajab hirm, sest ratsionaliseerisin kõike sellega, et olen kena inimene, toredad inimesed teevad teistele ja ei lase neid kunagi alla jne. Ma pole kunagi mõelnud, et mul võivad olla vajadused ja et minu vajadused võivad olla sama olulised kui teistel või et mul oli õigus neid väljendada. Keegi polnud mulle kunagi öelnud, et suudan. Nii et võtsin seda lihtsalt etteantud kujul. Siis läksin teraapiasse ja öeldi, et mul on ka õigused ja vajadused, mida tuleks väljendada, sest vastasel korral andsin inimestele märku, et olulised on ainult nende vajadused ja nad on alati olulisemad kui mina. No see oli silmade avaja. Pärast seda üritasin inimestele öelda ei, aga jumal, see oli raske. Kord seisin mänguasjapoes enda eest, kui töötaja oli ebaviisakas pärast mänguasjavankri pähe kukkumist. Igatahes pikk lugu, pärast seda tehes tundsin end terve 30 minuti jooksul suurepäraselt, läksin siis paanikarežiimi ja olin uskumatult mures et olin viimane õlekõrs, mis murdis kaamelid tagasi, ja see meessoost töötaja otsis mind üles ja tuli mind tapma, relvastama või nagu. Olin hirmust nii häiritud, et mul oli pidevalt tungivus pöörduda tagasi poodi ja vabandada enda eest seismise eest, teha kõik õigesti, et ma ei peaks nii kartma. See hirm jätkus neli päeva, kuni mul oli teraapiaseanss ja mu terapeut aitas mind sellest läbi rääkida ja paanikat vähendada. Sellegipoolest oli hirmutav EI ütlemine ja enda eest seismine. Ma ei teadnud, kui kohutav ma kord olen, kui ütlesin EI, sest olin alati kindel, et ütlesin jah. See võtab juba paar aastat, kuid ma saan tasapisi sellega hakkama. Kuid isegi siis, kui ma ei keskendu, jään ikkagi vanade harjumuste juurde tagasi ja ütlen inimestele automaatselt jah, enne kui olen isegi endalt küsinud, kas nende taotlus on teostatav või isegi asjakohane. Ja kui ma ütlen EI, tekib ikkagi paanika ja mul on tung kutsuda inimesi pidevalt tagasi helistama ütle jah, sest ma ikka muretsen, et olen neid vihastanud ja tekib vastasseis nagu tulemus. Kui ma olin noor, oli ema range ja mul ei olnud võimalust öelda talle tema vastu, samal ajal kui minu isa maksis mulle või mu emale alati välja, kui ma ütlesin EI, ma arvan, et mu lapsepõlv õpetas mind kartma sõna. Nüüd olen ma oma elus hoopis teises kohas, nii et ma usun, et see võitlus väheneb aja jooksul. See on lihtsalt aeglane minek, see on kõik.
Holly Hall
7. märtsil 2011 kell 18:38
Tere, Kerri,
"Kord seisin mänguasjapoes enda eest, kui töötaja oli ebaviisakas pärast mänguasjavankri pähe kukkumist. Igatahes pikk lugu, pärast seda tehes tundsin end terve 30 minuti jooksul suurepäraselt, läksin siis paanikarežiimi ja olin uskumatult mures et olin viimane õlekõrs, mis murdis kaamelid tagasi, ja see meessoost töötaja otsis mind üles ja tuli mind tapma, relvastama või nagu. Olin hirmust nii häiritud, et mul oli pidevalt tungivus pöörduda tagasi poodi ja vabandada enda eest seismise eest, teha kõik õigesti, et ma ei peaks nii kartma. "
Ma arvan, et need äärmuslikud hirmud on ajaloos rajatud, mistõttu neid on nii raske võidelda. Võib-olla on olnud aeg, kus enda eest seismine oli tõeliselt ohtlik asi. Ma arvan, et ennast veenda on nii keeruline, et ei saa öelda, kui teie varasemad kogemused mis tahes piiride seadmise katsest olid ähvardatud või tekitasid tegelikku füüsilist kahju. Ma arvan, et juhin siinkohal ilmselget tähelepanu. Ma mainin seda, kuna ma ei tea sinust, aga kipun enda suhtes raskesti tundma oma vastumeelsust piire seada, öeldes endale asju nii, nagu "Geez, miks sa liiga reageerid? See pole suur asi! "
"Ja kui ma ütlen EI, tekib ikkagi paanika ja mul on tung kutsuda inimesi pidevalt tagasi helistama ütle jah, sest ma ikka muretsen, et olen neid vihastanud ja tekib vastasseis nagu tulemus."
Ma saan aru, et. Isegi siis, kui ma pole öelnud ei või kellegagi piiri seadnud! Just teisel päeval andsin ühele sõbrale märgi, küsides: "Kas ma solvusin sind?" millegi kohta, millel polnud midagi tee temaga kõigepealt, sest ma kartsin, et on võimalus, et ta arvas *, et see puudutab teda. Teisisõnu, probleemi polnud üldse ja siiski suutsin end veenda, et see olemas on. See läheb kindlasti aeglaselt.
- Vasta
Oh my, selle kirjutamiseks on kulunud mul päevi!
Iga kord, kui proovin, kustutatakse see, nii et mul pole aimugi, kui palju postitatakse, kuid kirjutan kiiresti!
Mul polnud aimugi, et mul polnud üldse piire, kuni mu T mind ei teavitanud.
Nüüd ei suuda ma isegi pead ümber mähkida, mis nad tegelikult on. See läheb niimoodi.
mina "noh, mis need tegelikult on?"
T "noh, minu välimus näeb välja selline või teine"
mina "oh need on head"
T "jah piiridest on abi"
mind segas nüüd "noh, mis need tegelikult on?"
Tead, ma vannun, et kuulen mu vaimset ohkamist.
Ma pean selle üle natuke naerma, muidu ajab mind pähklid. Vähemalt võin öelda sõna, mis see vanasti oli. Ma ei saanudki nii edasi liikuda, küll aeglaselt, kuid edasi.
Holly Hall
7. märtsil 2011 kell 18:28
Tere Suede!
Ma arvan, et mul on sel moel väga palju õnne - olen alati mõistnud piiride kontseptsiooni ja isegi neid regulaarselt seadnud ja jõustanud. Minu süsteemi osad on väga head piiride seadmisel. Kuid muud osad ei tähenda tavaliselt seda, et piire ei seata enne, kui süsteem on ammendunud. Nii et ma mõtlen teie küsimusele, mis need on? ja ma arvan, et vastus enda jaoks on see, et need on piirid, mille ma ise endale enesehoolduse tagamiseks seadsin.
Kas olete lugenud mõnda Kellie Holly ajaveebi "Suhete verbaalne kuritarvitamine"? http://www.healthyplace.com/blogs/verbalabuseinrelationships/ Kellie veetis verbaalselt vägivaldses abielus peaaegu 20 aastat ja õppis selgelt selgeks palju piire. Tema postitused on tõesti mõistvad. Eriti soovitan seda: http://www.healthyplace.com/blogs/verbalabuseinrelationships/2011/02/boundaries-help-overcome-the-victim-mentality/
Võib-olla leiate sellest sama palju abi kui mina.
- Vasta
Suurepärane postitus. Ma pingutan selle nimel iga päev. Ma näen seda võitlust minu jaoks tohutu edasiminekuna, sest nii kauges minevikus oli aeg, mil piiride mõiste oli minu jaoks täiesti võõras. See, et mul on see sisemine võitlus (väga sarnane tsüklitega, mida te eespool mainisite) tähendab, et ma olen piiride seadmisel edusamme teinud. Olen tänulik, kui leian, et minus on piiride seadmise osad olemas!
Mul on nii hea meel, et räägite tagasilöögist. Süü, ärevus, kahetsus... kõik tervisliku piiri seadmise tagajärjed on nagu sõda, mis toimub mu peas. Mulle meeldib, kuidas te kirjeldate seda kui ennustatavat, programmeeritud vastust piiride seadmisele. Nii väga tõsi!!
Ma usun, et DID omamine muudab kogu selle piiri seadmise protsessi pisut keerukamaks ja vähem "lõika ja kuivata".
"Keegi meist ei ole loomulikult kellegi ega millegi ees kohustatud. Valime oma kohustused ja vastutuse. "
Armastan seda!! Pööran lõpuks tähelepanu sellele häälele, mis on mulle aastaid seda üritanud öelda. Olen sellel aastal seadnud päris tõsised piirid, mis on loonud nii sisemiselt kui ka väliselt üsna raske töö. Olen praegu seadmas rohkem piire, mis loob kindlasti veelgi suurema tagasilöögi nii sisemiselt kui ka väliselt. Intellektuaalselt tean, et see on hea asi ja väga vajalik minu enda emotsionaalse tervise ja turvalisuse tagamiseks. Ma arvan, et mul on oma süsteemi sisemise tagasilöögi ettevalmistamisel edumaa. Ma lihtsalt loodan, et suudan tugevalt vastu seista vältimatule välisele tagasilöögile, mille ma vastu võtan.
Ma kardan, et see raputab minu süsteemi ja tühistab sisemise ettevalmistuse.
Tuletan endale meelde, et see on illusioon, mida ma ei pea enam uskuma. Olen otsustanud jääda kindlaks seatud piiridele ja keeldun vabandamast enda emotsionaalse turvalisuse eest.
See postitus tuli minu jaoks väga olulisel ajal. See on valideerimine teadmiseks, et teie ja nii paljud teised läbivad sarnased võitlused ja et on võimalik läbi illusiooni näha ning oma piiridest kinni pidada.
Holly Hall
3. märts 2011, kell 15:12
Tere, Mareeya,
"Ma näen seda võitlust minu jaoks tohutu sammuna edasi, sest mitte nii kauges minevikus oli aeg, mil piiride mõiste oli minu jaoks täiesti võõras."
Mulle meeldib teie vaatenurk. Püüan oma võitlusse suhtuda positiivselt, kuid ausalt öeldes võin olla maailma suurim haledate peojuht. Ma viskan nad täisskaalale.
"Süü, ärevus, kahetsus... kogu tervisliku piiri seadmise tagajärg on nagu sõda, mis toimub mu peas."
Jah, sõda on täiuslik sõna. See on kurnav.
"Olen otsustanud jääda kindlaks seatud piiridele ja keeldun vabandamast enda emotsionaalse turvalisuse tagamiseks."
Kui teie edusammud piiride seadmisel loksutavad teie süsteemi üles ja leiate, et näete vaeva, siis tulge ehk tagasi ja lugege seda oma kommentaari. See võib teid aidata. Ja seda võib olla nii raske meenutada, miks me seame need piirid esiteks paika, kui tagasilöök on täies hoos.
"" Keegi meist pole loomulikult kellegi ega millegi ees kohustatud. Valime oma kohustused ja vastutuse. ”
Armastan seda!!"
Siin on veel üks: määrame ise oma väärtuse. :)
- Vasta
