"Olen enesetapu teinud isa laps."

Kasvamine mitte-ADHD lapsena perekond, kellel on ADHD kõlab väljakutsena. See oli nii, kuid mitte põhjustel, mida arvasite. Mu isal oli ADHD ja bipolaarne häire. Lapsena teadsin ainult seda, et ta võttis igal hommikul hommikusöögi ajal kollast ja lillat pilli või emmeldas teda ema, kui ta unustas. Ta võis olla maja mees, kuid me kõik teadsime, et vastutav oli ema. Meie neljaliikmelisel perel oli üks mitte-ADHD-st vanem, ühel oli ADHD, ühel mitte ADHD laps ja teisel ADHD. Tõsi, ADHD põhjustas palju väljakutseid ja tekitas meie perekonnas kaose.

Puudub tegevus

Isa oli tark mees, aga tal oli raskused töökoha hoidmisel või sellise ülalpidamine, mis maksis piisavalt. Tema impulsiivsus sai temast parima ja ta kaotas liiga. Kunagi tundus, et meil oleks piisavalt raha selliste asjade jaoks nagu riided, kuid majas oli alati jäätist. Ta oli korratu ja ta ei suutnud enam meeles pidada, kus asjad olid või milliseid kohtumisi ta tegi. Mitu korda kuulsin ema ärevat tooni, kui ta ütles telefoni teises otsas olevale inimesele: “Ma ei tea, kus ta on. Loodetavasti on ta varsti kohal. ”

Isa ei saanud maja ümber palju hakkama, seetõttu langes suurem osa vastutusest minu emale. Teda polnud ka eriti palju. Nii sai emast vaikimisi ainus distsiplineerija. Ta oli meie pere kivi, liim, mis hoidis kõike koos, ja ta pani seda pahaks. Ta küsis isalt asju, millele tal vastuseid polnud. Ta suhtuks raevukalt sellesse, mida ta ütles, ja vihastaks sellegi pärast, mida ta ei öelnud. Ta ei saanud tema silmis midagi teha. Siis ta kurtis, et just tema süü oli, et ta oli alati “paha poiss”, ja vihastas teda ka selle pärast! Iga kord, kui ta talle karjus, oli tunne, et ta karjub minu peale.

[Howie Mandel: „Mul on raske endaga olla“]

Mu isa, ise

Mu isa ja mina olime nii sarnased. Alustuseks nägime me sarnased välja, mis poleks ootamatud, välja arvatud see, et olen lapsendatud. Meil mõlemal olid blondid juuksed, heledad silmad, hele nahk. Jagasime muretut, kohati taltsutamatut lähenemist elule, mis oli teravas vastuolus minu jäikade reeglitega ema ja õega. Isa ja mind ei huvitanud, kui nõud polnud puhtad, kui paberid olid kõikjal või kui meie kooli- ja tööülesanded algasid alles tundide kaupa enne nende tähtaega. Me ei võtnud arvesse seda, mida teised arvasid, ja tegime hoolimatu hülgamise abil ära selle, mida tahtsime. Tegelikult lükkasid ta koos minuga piire, mille ema seadis, ja mõtlesin, et ta on mu parim sõber.

Minu kõige õnnelikumad lapsepõlvemälestused olid pärit põhikoolis käimisest. Lõbusat isa kasvatades tähendas see, et kõigile mu sõpradele meeldis minu majja tulla. Minu sünnipäevapeol riietus ta naljalt ja jooksis ringi, ajades meid naerma. Suveõhtutel pani ta telgi meie tagaaeda, võttis kokku kõik naabruskonna lapsed ja rääkis pimedas kummituslugusid. Näen endiselt taskulampi, kui ta seda käes hoidis, varju näole heites. See lülitus loo müstiliselt kõige müstilisemas kohas alati müstiliselt välja. Siis ta naeris, kui me kõik karjusime. Ta tundis rõõmu minuga mängimisest ja ajaveetmisest. Koos lendasime tuulelohesid, ehitasime liivakarpe ja sõitsime jalgratastega.

Isa oli energiline ja kujutlusvõimega. Ta uskus, et saan teha või olla ükskõik, mida tahan. Ta oli minu kangelane. Ta õpetas mulle ka tingimusteta armastust. Pole tähtis, mis vigu ma tegin või vaeva, millesse sattusin, polnud tema armastuses minu vastu kunagi kahtlust. Vastutasuks sai ta sama. Niisiis, kui ta jooksis kodust tööle või tagasi eksootilistele ärireisidele, tundis ta äraolekut, kuid andestati. Enamik suvesid kulus isal oma tööd ootamas. Proovis dissertatsiooni kirjutamise ajal tihti tagaaias tsoneerida. Ta ütles: "Kui ma lõpetan, läheme me troopilisele puhkusele" ja ma lootsin, et ta räägib tõtt. Seda päeva ei tulnud kunagi. Nagu paljude teiste tema lõpetamata projektide puhul, ei teeninud ta kunagi doktorikraadi.

Kuid ta teenis mu vankumatu armastuse. Häbi, mida ta oma kahtlustega silmitsi seistes tundis, oli häbi, mida ma jagasin. Olen kuulnud, et vanemat häbenedes häbenete last. Olen siin, et öelda, et see on tõsi. Kõik tema ADHD-st tulenevad probleemid, millega ma pidin hakkama saama, on halb, võrreldes sellega, et tundsin, et meiega on midagi kohutavalt valesti. See muutus 1987. aastal, kui olin 20-aastane. Mu isa võttis pärast ravimite võtmist elu. Nüüd olen rohkem kui mitte-ADHD laps; Olen enesetapu teinud isa laps.

[Elu on häbi jaoks liiga lühike]

Minu peres mitte ADHD-lapsena olemisel oli raskusi, kuid see, milline isa ta oli, polnud probleem. See, kuidas ta maailmas tegutses, oli kõigile ümbritsevatele väljakutse, kuid tema süda oli tohutu ja lahkus oli piiritu. Ma soovin ainult, et tema kaastunne teiste vastu oleks olnud suunatud rohkem iseendale. Täna pole mul häbi. Aastatega on tema tekitatud pettumused ja valu asendunud. Mälestused naljast ja armastusest on kõik, mis jäänud. Mul on kahju, et mu parimat sõpra pole siin, et kuulda, kui palju ta minu jaoks tähendab, kui palju ma teda armastan. Kui ta oleks, ütleksin talle: "Sa oled lihtsalt täiuslik, nagu sa oled."

Uuendatud 12. juulil 2019