“Päev, mil ma peaaegu surin - aga selle asemel leidsin lootust”

Eelmise aasta detsembri lõpus sõitsin uskumatult toorest ülekoormatud olekust valusalt raudtee viadukti juurde mõne miili kaugusel oma majast ja peatusin lihtsalt oma surma hüppamisega.

Ma olin alati teadnud, et olen kuidagi „erinev“. Põhikooli õpetajad määrasid minu rahutus igavuseni, kuna olin väga särav ja lõpetasin oma töö kümme korda kiiremini kui paljud mu klassikaaslased. Mäletan, et mind saadeti sageli õppealajuhataja kabinetti külastajaid tervitama ja teiste projektide kallal töötama, mõistes nüüd, et see viis mind lihtsalt klassiruumist välja.

Tagantjärele mõeldes pidin ma tõesti ärrituma, tuhmima alati oma “kõik-tea” vastuseid ja rääkima klassitoimest, mida ma oma entsüklopeedias lugesin. Varastel aastatel pole eriti palju sõpru.

Minu sisemine rahutus jätkus teismeeas, kui diagnoosimata ADHD hakkas mõjutama mu enesehinnangut. Nagu paljud tüdrukud ja naised, kellel on ADHD, Läksin täielikult radari alla, sobimata hüperaktiivse, ebaõnnestunud ja häiriva stereotüübiga. Olin tihti klassi tipus, nii et kuidas saaks minuga midagi viga olla?

Olin lihtsalt hoolimatu, natuke korratu, liiga jutukaaslane ja tuhmisin valesid asju, kas polnud? Ja veendusin selles, et töötasin paremini surve all, et vabandada enesehaletsust, mida olin hakanud tundma krooniline viivitus ja muud küsimused. Tõmmake end kokku ja proovige rohkem, Michelle.

[Enesetest: ADHD sümptomid naistel ja tüdrukutel]

Varsti hakkas mõju avaldama impulsiivne otsustamine. Ma ei tahtnud enam olla Oxbridge'i kuuendas klassis, et seal ravimit taotleda. Mul oli koolimuusikalites olnud paar peaosa, seega otsustasin kapriisist, et tahan olla professionaalne näitleja.

Heledast töölisklassi lapsest, kellel oli kõrge IQ ja stipendium erakoolini, muutsin oma A-taset, õnneks pakuti mulle kohta heas ülikoolis teatri lugemiseks. Kuid ma tundsin iga päev läbikukkumist mitte selle valiku tegemise, vaid oma hajuvuse ja lagunemise tõttu. Igapäevane häbi.

Ma ei tundnud kunagi, et olen oma potentsiaali saavutanud, alati on eluolud ja mõni dramaatiline sündmus takistuseks. Rase siis kell 22 füüsilisest isikust ettevõtjana tegutsemine. Kaks ebaõnnestunud abielu. Ema, kellel on lõplik vähk ja tema pikk välja tõmmatud surm. Selle tegemine lükati edasi. Jälle. Ühel päeval, varsti, jõuan ma sinna, rääkisin pidevalt.

Vahepeal hakkas mu eluvalikute ja igapäevaste raskuste tõttu üha suurenev kahju enesehinnangule sööma ja see mõjus mu vaimsele tervisele. Seda vaatamata sellele, et teadsin, et kui ma sellega tegelesin, olin ma väga loominguline ja ajuga, mis oskas vana ärikontakti kohaselt „teha kuu tööd päevas“. Täis ideid, energiline ja ilmselt sümpaatne. Kuid mulle ei meeldinud see.

[Teie diagnoosijärgse ellujäämise juhend]

Ma olin pettus, võlts. Nad ei näinud, et mu peas toimuvad jamad, head ja halvad, miljoni miili tunnis, järeleandmatult.

Umbes 6 aastat tagasi, 38-aastane, otsustasin end "parandada", teades, et midagi on valesti. Yorgi neuroteadlane viis mind EEG-aparaadi juurde. "Teie ajulainete mustrid viitavad sellele, et teil on ADHD." Ma lükkasin tema diagnoosi prügiks. Kuidas oleks mul ADHD-d? Ma võisin paigal istuda, kui oli vaja. Olin lihtsalt prügi ja mul oli vaja end välja sorteerida. Tule nüüd, Michelle. Metafoorne enesetunne üle kogu näo.

“Halb ema koos kaks lahutust oma vöö all. Vaata ajusid, mis sul olid, kuid raisatud. Vaadake kõiki neid lõpetamata ülesandeid ja oma laua seisukorda. Ja olete unustanud oma õe sünnipäeva, jälle. Ei suuda abielu säilitada nagu kõik teised. Olete hapniku raiskamine. ”

Kuid samal ajal võiksin ma pooleldi kirjutada romaani, mõelda viiele erinevale äriinnovatsioonile, unistada idealistlikust poliitilisest poliitikast maailma päästmiseks. Kuid need minu peas olevad telekanalid muutuksid ilma minu loata, kõik ekraanid kuvataks samal ajal. Kurnav.

Seejärel tulid tervishoiutöötajate sekkumised. Oleksin täiesti normaalne ja õnnelik, siis üks elujuhtum, mis läks korraks korraks valesti, sundis mind nii madalale seisundisse, et võin tunni aja jooksul ohtlikult enesetapule jõuda. Mul diagnoositi meeleoluhäire, mis nägi välja nagu BMD 2, kuid ei sobinud päris hästi. Minu püüdlus, energia ja entusiasm pandi hüpomaniasse. Nagu ka juhused, kui keskendusin intensiivselt ühele projektile.

"Kas teil on oma lapsepõlvest rääkimiseks mõni nõuanne, siis on teil kõik korras."

Aga ma ikka polnud.

Ja enamasti tegin edasi, järgmine parandus toimiks, mõtete kiirteel peas rahustamiseks. See toidulisand, see aminohape, see binauraalsete löökidega meditatsioonimasin või mis iganes. See probiootikum, see eneseabiraamat. Kõigi minu geenide kaardistamine. Ma leiaksin ühel päeval vastuse, kas pole?

Kehvad valikud, mis on üles ehitatud minu entusiasmile, impulsiivsusele ja looduse usaldamisele, olid 2016. aasta detsembris taas üsna kõvad. Kahjuks olin valinud vale äripartneri äriidee jaoks, mis oli minu ja tähendas kogu maailma. Lõpuks kimbutas mind see, et üritasin fikseerida püsimatult tööalast suhet, ja ma lõpetasin selle pärast kohaliku vaimse tervise kriisimeeskonna hoole all seismist pärast selle serva lähedal seismist viadukt.

Uskusin siiralt, et mu tütardel ja partneril läheb paremini ilma minusuguste ebaõnnestumisteta.

Just siis mainis psühhiaater diagnoosimata ADHD-d. Taastumisel avastasin, et NHS-i saatekiri täiskasvanud ADHD-spetsialistile oli peaaegu võimatu ja nad keeldusid pöördumast. Nii otsustasin otsida privaatdiagnoosi.

Ma tõesti usun, et see otsus mitte ainult ei muutnud mu elu, vaid päästis selle võimaluse. Diagnoos ise tühistas suurema osa süüst. Lõpuks selgitus. Pole vabandus. Kogu mu elu oli täiesti mõistlik.

Samuti tundus elu ravimite osas nii palju lihtsam. Enam mitte pidev mõtete ja ideede kiirtee sellise kiirusega, vaid rahulik vaikus. Olin ikka mina, tulvil entusiastlikke ideid ja uljas säde maailma muutmiseks, kuid tervislikum versioon. Nagu auto, mis varem elu läbi mootoriprobleemidega pritsis, kuid oli nüüd enamasti fikseeritud. 80% -l ADHD-ga ravitud inimestest on sellest märkimisväärset kasu, nagu ka mina.

Enam mitte üle jõu. Vähem väsinud, keskendunum, suudavad igava, vajaliku kraami korda teha. Ikka sama emotsionaalse sügavusega, aga saaksin nüüd vali kuidas reageerida. Paus mõtlemisaega, mida “neuro-tüüpilised” inimesed peavad enesestmõistetavaks, kuid mis polnud mulle kunagi varem kättesaadav olnud. Tundsin end hästi, vähem väsinuna, rahus.

Rääkisin ühele oma lähedasest sõbrast, kuidas ma end ravimite peal tundsin.

"Ma arvan, et normaalsed inimesed tunnevad seda."

"Kuidas sa tead?" ta küsis. Hea tähelepanek. Ma ei tea, aga mind see ei huvita. Saan oma elu teist poolt hallata nii palju kergemini, rahu ja lootusega.

Loodan, et see on nüüd minu tähelepanu keskpunkt - ka teistele.

Tahan, et kõik mõistaksid meid tõeliselt.

Ja ma tahan selle nimel võidelda kõige selle nimel, et takistada teisi minemast äärepealt.

Palun minuga liituda ADHD tegevus liikumine. Saame seda teha, kui kokku tõmbame.

[Tasuta allalaadimine: teie juhend ADHD kõigi parimate osade kohta]

See postitus ilmus algselt ADHDAction.org.

Uuendatud 20. septembril 2019