Kummitus masinas (nartsissism ja juurtetus)
Mul pole juuri. Olen sündinud Iisraelis, kuid jätnud selle mitu korda maha ja nüüdseks olen viis aastat eemal olnud. Ma pole oma vanemaid näinud alates 1996. aastast. Olen eelmisel nädalal esimest korda kohtunud oma õe (ja õetütre ning vennapoja )ga. Ma pole ühegi oma "sõbraga" suhelnud. Pärast lahkuminekut pole ma oma endise eksamiga ühte sõna vahetanud. Mina - auhinnatud autor - unustades aeglaselt oma heebrea keele. Ma ei tähista ühtegi rahva püha ega festivali. Hoian gruppidest ja kogukondadest eemal. Ma ei tea, rändav üksildane hunt. Olen sündinud Lähis-Idas, kirjutan Balkanist ja mu lugejad on enamasti ameeriklased.
See kõlab nagu moodsa välismaalasest professionaali tüüpiline profiil kogu maailmas - kuid see pole nii. See ei ole eneseidentiteedi, grupiidentiteedi, asukoha, emakeele ja sotsiaalse suhtluse ajutine peatamine. Minu puhul pole mul enam kuhugi tagasi pöörduda. Põlen kas sildu või jätkan kõndimist. Ma ei vaata kunagi tagasi. Ma irdun ja haihun.
Ma pole kindel, miks ma nii käitun. Mulle meeldib reisida ja mulle meeldib reisida kergelt. Teel, vahepeal, hämaras tsoonis, ei siin ega seal ega praegu - tunnen, et olen koormamata. Ma ei pea - tegelikult ei saa - nartsissistlikku varustamist kindlustada. Minu varjamatus ja anonüümsus vabandatakse ("ma olen siin võõras", "ma just saabusin"). Saan lõõgastuda ja varjuda oma sisemise türannia ja minu äreva energia ammendumise eest
olemasolu nartsissistina.Ma armastan vabadust. Ilma varata, ilma igasuguste kinnitusteta, lennata ära, kaasas kanda, uurida, mitte olla mina. See on ülim depersonaliseerimine. Alles siis tunnen end tõelisena. Mõnikord soovin, et oleksin nii rikas, et saaksin endale lubada reisida lakkamatult, ilma et peaksin kunagi peatuma. Ma arvan, et see kõlab nagu põgenemine ja enda vältimine. Vist on.
Mulle endale ei meeldi. Unistustes leian end koonduslaagris või karmis vanglas või mõrvarlikult diktaatorlikus riigis teisitimõtlejana. Need kõik on minu sisemise vangistuse, kurnava sõltuvuse, surma keset sümbolit sümbolid. Isegi õudusunenägudes võitlen pidevalt ja võidan vahel. Kuid minu kasumid on ajutised ja ma olen nii väsinud...: o ((
Minu meelest pole ma inimene. Olen hullumaja teenistuses olev masin, mis mu keha rüüstas ja minu olekusse tungis, kui ma olin väga noor. Kujutage ette hirmu, kus ma elan, õudust omada välismaalast. Kest, tühisus, ma teen artikleid üha kiirenevas tempos. Ma kirjutan maniakaalselt, ei suuda lakata, ei saa süüa ega magada, ega ujuma ega nautida. Mind valdavad mind. Kust leitakse pelgupaik, kui inimene viibib, hinge on ohus ja seda valitseb surelik vaenlane - ise?
järgmine: See asi mehe ja naise vahel ...
