Võidusõidu mõtted... ei, mõtete keeristorm.

Praeguse seisuga on mul vaja kuue tunni pärast tööl olla. Ma peaksin praegu magama jääma, aga ma ei saa. Varasemate kogemuste põhjal on sellel tunnil ravimite võtmine, enne magamaminekut paar tundi und, samaväärne magamisega. See tundub parem kui minna tööle ärevuse ja uneta või, mis veelgi hullem, hilja magama jääda ja magada oma vahetus. Kuid see on minu meele reaktsioon täna varem toimunud sündmustele, mis paneb mind kahtlema oma arusaamast reaalsusest. Sündmused iseenesest ei ole piisavalt olulised, et neid vähemalt minu meelest (pun intend) üksikasjalikult mainida, võrreldes minu reaktsioonidega ja sellega, kuidas see viis mul selle ajaveebi sissekande kell 1 öösel. Minu päev algas sellega, et läksin avalikku kliinikusse oma teraapia- ja psühhiaatriaalaste kohtumiste jaoks, koos kahe sõbraga pole tükk aega näinud (üks neist oli mul varem välja kukkunud), oma vanemate abistamist ja selleks valmistumist tööd. Psühhiaatri vastuvõtt oli ajaraiskamine. Kuigi mulle meeldib, et mu psühhiaater on oma aususest nüri, tundus täna, et see, mida ma pidin ütlema, oli pigem häiriv kui midagi kaugeltki olulist. Pärast kohtun mõlema sõbraga, mida ma väga ootasin. Sõber, kellega ma välja kukkusin, tundus sama varjuline kui varem ja kuigi ma tahtsin end sõbrana enesekindlalt tunda, ajas ta mu tuju lihtsalt alla. Sõites vanemate juurde, analüüsisin korduvalt (üle) tema käitumist ja asju, mida ta ütles... aeglaselt kasvas mu paranoia. Vanemate juures olin ma erutatud ja pahur. Ma ei hakanud nende peale pihta, kuid kahtlesin nende põhjendustes puhastamise taga ja mainisin seda neile. Selle kõige probleem, mis mind nii väga masendab, on see, et kõik, mis juhtus, ei olnud suur asi, eeldades, et ei olnud paranoiline millegi suhtes, mida ma eespool mainisin, välja arvatud minu psühhiaater (see on teine ​​teema ise). Nii et mu niinimetatud sõber tahtis mu mõistusega jamada. Nii et mu vanemad arvasid, et peavad koristama kodu koristamise põhjuse, kui tõest oleks piisanud. Kuid minu paranoia mõjutab minu hinnangut inimestele väga negatiivselt. Kuna ma olen lihtsameelne inimene, ei ole nüansid minu tugevam külg. Paljud peened vihjed, peamiselt vestluses, tunduvad 99,9% -le inimestele uskumatult ilmsed, lendavad otse mu pea kohal. Mõnikord, nagu mu alateadvus tüdineks sellest, et minu teadlik meel ei võtaks seda vastu, tõmbab selle minu teadvusse tugevate negatiivsete emotsioonidega. Tunne, et ma ei suuda nii suurt haavatavust kontrollida ja/või oma probleemide ja ebakindluse aktsepteerimine, hirmutab mind hirmuga kohanemiseni. See toob ahelad ahelate peale, mis nõrgendavad ja pigistavad aeglaselt mu live’i eemale. Sellel kirjel on tõenäoliselt lünki olulistes üksikasjades, mille jälgimine võib olla raske, kuid ma olen selle muutmiseks liiga kurnatud. Põhimõte on see, et olen oma probleemidesse eksinud. Ma tahan/pean oma pead haldama ja oma elu tagasi võtma, sõltumata ravimitest ja ravist. Ma lihtsalt ei tea kuidas.

Viimati uuendatud: 14. jaanuar 2014