"Kes võtab mind vastu kui ADHD täiskasvanu, kui ma ei saa endaga nõustuda?"

Ehkki mind on heidutanud see, kui kiiresti suhted, mis mul viimasel töökohal tekkisid, on hääbunud, helistasin endisele ülemusele siiski viisakalt telefonikõnega, et end sisse logida - ja ta eiras seda. Samal ajal ei puutunud teised endised kolleegid kunagi kokku. (Ja miks nad seda teeksid? Olin niikuinii ajutine ja nagu vanaema ütleb: “Inimesed on asjalikud ja usuvad ütlust:“ silmist, meelest. ””) Ujula meeskond elitaarses klubis, mis laskis mul külalisena ujuda, on külma õla keeranud ja mõned liikmed on öelnud, et klubi pea honchos on klammerdunud alla.

Lisaks kõigele, vähem kui nädala jooksul oma uue töökohana Hongkongi ülikooli professorina pean ma žongleerima viis klassi, kus on vähemalt 30 iga õpilane - ei mingit õppeassistenti, vaid mina, mina ja mina hiina põliselanike noorte kooli ja kooli administraatorite klassiruumi vastu, kes valvavad mind koos kotkasilm. Olen jälle üks uus laps blokis.

Ja kas ma mainisin, et uued kolleegid pole mind täpselt soojendanud? Nad peavad mind juba natuke mõistatuslikuks - ja nad ei tea minu tähelepanu puudulikkuse hüperaktiivsuse häirest (ADHD) - tüdruk, kes räägib kahte ja pool keelt ja loeb poolteist, emakeel inglise keeles, kes räägib mandariini keelt, ja halb kantoni keel, mis suudab sujuvalt lugeda kogu ingliskeelset teksti ja mandariini hiina menüüd, kuid mitte mandariini ega kantoni keelt ajaleht. Ühel vestlusel saan kiiresti rääkida kolmes keeles, millest kaks pole eriti head, kuid annan kangekaelselt hiina keelt, sest tahan uuel töökohal osa saada.

Mõne hetke pärast, kui ma pidin sammu tagasi astuma, pidin ma naerma selle kõige absurdsuse üle, mis on buktuurne, kakskeelne (omamoodi) ja bikontinentaalne ning kohati täiesti segane ja uppuv selles keelelise viskega salatis ja ADHD-s sümptomid. See peab mind Hongkongis ümbritsevate hiinlaste jaoks mõistatama. Ma näen hiinlane välja ja olen hiinlane, aga olen ka sama ameeriklane nagu pesapall ja õunakook, jaanikeel läbi ja läbi.

Selle sammu tagasi astudes märkan veel ühte asja. See uus töö, see uus aadress on täielik kokkupuude eluga, mille ma endale olin planeerinud - see valge piksetara (või ma oleksin asunud merevaatega korterisse) ja püsiv karjäär. Ma tean, et see karjäär kõlab suurepäraselt, kuid minus olev tegija ei saa selles kindel olla. Kas mu elu saab kunagi stabiilne olla? Ärkasin teisel õhtul paanikas. Sünnipäeva matemaatikat tehes sain aru, et vähem kui 15 aasta pärast saan 50-aastaseks. "Milline halli aine raiskamine," ütleks võõrasema.

Selle elu uue kohaga kohanemisel olen võidelnud kiusatustega pöörduda tagasi vana iseenda juurde, pöörduda tagasi kalduvuse juurde võtta liiga palju juurde, helistada rohkem inimesi, otsige rohkem tegevusi ja heitke end rohkem mürasse, et ma ei peaks enam hakkama saama omaenda olemise valusa vaikimisega mõtteid. See on võib-olla kõige hirmsam osa minust olemisel, see osa, kes tahab nii meeleheitlikult, et teised võtaksid selle vastu, leiaksid kodu ja stabiilsus, mis sõltub teistest, kuid nagu soovitaks kasuema, kes on budist, on abinõu omaks võtnud nii, et vähem on rohkem filosoofia. Kui ma tõesti tahan ennast aidata, peaksin tegema just väikese ja lihtsa sammu just selle saavutamiseks - otsima abi.

Olen otsinud Google'i tarkust ja pärast mõningaid otsinguid koostanud loendi erinevatest potentsiaalsetest eluviisidest, sealhulgas preester kohalikust katedraalist (I’m Catholic) ja psühholoog, kes on spetsialiseerunud vestlusele teraapia. Olen jätnud sõnumid nendele eluviisidele ja ootan, millal mind tagasi kuulatakse, hoian pöialt. "See läheb korda, Jane," sosistan endale alati, kui mu mõtted libisevad üle jõu käiva tumeda kuristiku ADHD ja ärevus. See saab olema hästi.

Uuendatud 14. septembril 2017