Julia: mis mulle meeldib hüpomaania, maania ja segaseisund
Bipolaarse häirega naine kirjeldab, mis tunne on olla hüpomaaniline ja maniakaalne.
Isiklikud lood bipolaarse häirega elamisest
"Selleks, et valgus nii eredalt säraks, peab kohal olema pimedus."
~ Danny Devito ~
See on kumulatiivne kommentaar nendest episoodidest, mida olen kogenud maniakaalse ja hüpomaanilise või segase oleku ajal. Proovisin maalida korraliku pildi sellest, kuidas need olekud tunnevad. Mul on kiire jalgrattasõit, nii et episoode on palju. Olen esitanud kumulatiivse ülevaate.
~ Hüpomaania ~
Tunnen, et rõõmu mahl tungib läbi mu veenide. Olen elu jooksul purjus! Kolossaalne "kõrge" on mind leidnud. Olen vaimukas, sarmikas, kiire, jutukas ja kihisev. Kõik muutub sügavalt põnevaks ja geniaalseks. Eufooria on alahinnatud. Tahan seda tunnet kõigile jagada, nii et helistan inimestele sunniviisiliselt telefoni teel, samal ajal arvutiga vesteldes. Helistan selgeltnägijatele või saan veebikonsultatsiooni, sest ma tean, et need võivad mind suunata lugematute dollarite kulutamisele. Mul on mitme ülesande täitmise ajal arvutis mitu akent korraga avatud. Vestlen võõrastega, ostan asju, mida mul pole vaja, otsin oma veebisaidi kohta, kirjutan kirju ja palju muud. Ehkki olen kergesti segane, suudan seda kõike siiski teha, kuna olen leidlik. Veetan tunde Internetis, vaadates sisulisi tsitaate, millega saan ühenduda ja läbi lugeda oma CD-kogu, sirvides põhjalikke sõnu. Muusika saab eriti tähendusrikkaks ja puudutab minu hinge. Laulud korduvad mu peas ikka ja jälle põgusalt, kuna jätkan CDde vahetamist kiiresti järjest. Naer on nakkav, ma tegelen kõigega ja leian huumorit moroonilistes asjades ning eeldan, et ka teised naeravad koos minuga. Tunnen võrgutavat ja sensuaalset mõtlemist, võin viia armastuse uuele kõrgusele. Ma jooksen oma maja ümber, peaaegu et akende ees pole peaaegu midagi. Saan puhastada välgukiirusel ja saada pimestavaid tulemusi. Mul on magamiseks vähe aega, sest olen liiga aktiivsusega imendunud. Vahel hiilib ärrituvus sisse ja olen kergesti pahane. Raputan väikesi ja mõttetuid asju. Lõpuks tuju muutub ja sellest saab midagi muud.
~ Maania ~
See algab sellest hüpomaansest kõrgendatud tundest ja areneb omaenda koletiseks.
Enne kui mind diagnoositi:
1985: agitatsioon ja ärrituvus
Ma pole kolme päeva jooksul magama läinud. Ma sumin maanteel ekslikult ja liiga kiiresti auto rooli taha, mul pole äri juhtimist. Mul on oma kihlatuga (nüüd mu abikaasa) tõsiselt tuliseid vaidlusi (selle kohta, mida ma ei tea). Minu ärrituvus on Richteri skaalal väljas. Minu meelest võisteldakse, asjad on segamini ja ma ei räägi selget vestlust. Mulle avaldab survet karjumine sõltumata sellest, kas see on mõttekas või mitte. Mõtted, mis mu suust välja tulevad, on lahti ühendatud ja neil pole mingit põhjendust. Mida kiiremini ma räägin, seda ärevamaks muutun. Mind häirib kõik, mis mu ümber on. Greg on minu käitumisest küll hämmingus, kuid ei ütle seda. Ma karjun ja karjun... ta ütleb väga vähe. Tõmban üle äärekivi ja kutsun ta autost välja. Ta vahib mind hämmeldunud pisarate pilguga ja lõpuks pääseb välja. Ma pigistan rehvid kokku ja lähendan teed, jättes ta kodust 100 kvartali kaugusele, kus pole raha bussi püüdmiseks. Ta kõnnib kogu tee tagasi minu maja juurde.
1987: Grandioosne reis
Ma arvan, et mõtlen täna selgelt, isegi kui olen pisut rass ja mõtted kiirenevad kiiresti. Ideede lennud on vapustavad. Hammasrattad pöörduvad. Olen hämmingus kõige üle, mis mind ümbritseb. Ma arvan, et olen hästi läbi. Ei, ma tean seda. Ma võin endale lubada ükskõik mida tahan. Mulle loodi makseplaanid! Plaanin puhkust Mehhikosse. Lõppude lõpuks olen ma selle ära teeninud. Äärmiselt animeerituna pildistan end eksootiliste libastega jaheda palmipuu all ja tunnen kaugel asuva ja imelise koha romantikat. Xtapa / Zihuatanejo kõlab suurepäraselt! Reisibrošüürid räägivad minust! Broneerin impulsiivselt kalli puhkuse ja panen selle krediitkaardile ning räägin sellest pärast abikaasale. Ta tahab mulle meeldida, nii et nõustub, sest tal pole praegu aimugi, mis minul viga on. Reis osutub 6000 dollarise jamaga.
Maania:
Maania episoodid algavad minu jaoks nagu võimas ekstaasi tormamine. Inimene kogeb teatud bravadot ja kõrgendatud lugupidamist. Tunnen end loominguliselt, intuitiivselt ja tujukalt. Olen töötanud 12-tunnise töötunni ja päeva jooksul, kus pikka aega on vähe magatud või pole üldse magatud, sest mul on mõtetes "projektid". Magamine lakkab lõpuks enamasti. Muutun palju tavalisemaks jutukaaslaseks ja vestlen peaaegu kõigi inimestega. Vajadus olla ära kuulatud on kurnav. Ma olen olnud kohati nii joobes, et olen "mustaks teinud" ja mul pole oma tegemistest mälu. Ma mäletan ühte episoodi, kui ma olin maniakaalne, et jõin liiga palju ja mängisin oma ärikohas (hotellis) klaverit kuni kella viieni hommikul. Naljakas on see, et ma ei mängi klaverit. Mul oli oht häirida magavaid külalisi ja mind vallandada. Olen kulutanud tuhandeid dollareid reisidele, autodele, riietele jne jne. Minu energia on monumentaalne. Ma olen võrgutav õmbleja. Minu äranägemine on parimal juhul hoolimatu. Ma ei suuda isegi kõigi nende mõtetega peas hõljuda. Seda taset võib jätkata hea aja jooksul... siis muutuvad asjad.
Mõtted hakkavad võistlema kiiremini ja kiiremini; kõne muutub sakiliseks ja lahti. Inimesed vaatavad mind naljakalt, sest ma ei saa oma mõtteid oma lausungitega ühendada. Siis läheb tõesti halvaks, sest mängu tulevad ärrituvus ja viha ning vahel ka vägivald. Merriment lakkab täielikult. Mul hakkab kontakt tegelikkusega kaduma, sest miski, mida ma töötleksin, pole täpne. Arvan, et minu ravimid on mürgid, nii et ma keeldun neid võtmast. Paranoia hiilib sisse ja asjad muutuvad hirmutavateks mõteteks. Mu aju peidab mu teadvust ja asjad muutuvad väga ärevaks. Argumendid muutuvad äärmiselt intensiivseks, valdused hävivad ja ma muutun täiesti kontrolli alt väljas. Olen näinud, et ämblik on nagu jalas roomavad asjad ja sci-fi filmist pärit suur olend, kes liigub minu magamistoas valguse käes. Selle õudus on tohutu. Olen oma mõttesse takerdunud. Järgmine asi, mida ma tean, satun haiglasse või tulen haiglasse või võtan rohkem tablette, mis sisaldavad palju värve... päris kollane, roosa ja valge. Minu tsüklid on enamasti kiired.
~ Segaseisund ~
Ma tulen oma naha alt välja. Olen nii masendunud ja lootusetu, et ei suuda seda veel taluda, ma ei saa oma aju välja lülitada. Mul on võidusõidumõtted ja mäletan enesetappude teemal. Istun voodis koos oma sülearvutiga, kus on palju aknaid avatud, vaadates pisarsilmi ekraani. Mul on mõtetes keerlemas emotsioonide rukkirääk. Ma ei suuda keskenduda ja olen väga meeletu. Mul on mõte seda puhastada, kuid kõnnin sihitult mööda oma maja ühest ruumist teise ega ole võimeline toimima. Ma lihtsalt ei saa midagi puhastada. Ma ei saa magada, ei taha süüa ja olen hõivatud hõivatud hõivatud. Olen nii uskumatult ärritunud ja ärrituv. Napsutan oma abikaasa üle ilma põhjuseta. Kõik on täiesti jama! Olen emotsionaalses ülekoormuses ega suuda seda kontrollida. Hoian oma käsi kõrvade ääres ja raputan pead edasi-tagasi, et proovida oma aju vaigistada. Segadust on minu meelest liiga palju! Ma tahan lihtsalt põgeneda, kuid ma ei ole võimeline. Veel pille või mõnus retk puuviljakontuuri tehasesse.
järgmine: Bipolaarse häire hüpomaania episoodi diagnostilised kriteeriumid
~ bipolaarse häire raamatukogu
~ kõik bipolaarse häire artiklid
