Tervislik enesehinnang, kui teil on bipolaarne

Olen bipolaarne mees ja tahan uuesti surra... Kunagi oli mul enesekindlust, kuid pärast seda, kui teadsin, et olen bipolaarne vaimuhaige ja paljud naised jätsid mind... Jätsin ka mind... ei lapsi (minu gf-l oli raseduse katkemine, ma olin kurb, aga nüüd olen õnnelik hea vähem kui bipolaarne inimene) ja ta ütles mulle, et tegi tahtliku abordi siis abiellus, oli keegi teine, mul olid teised, aga nad petavad, et lahkuvad ja nüüd olen vana ja ükski naine ei vaata mind, kui nad flirdivad see on meeleheitest, et leida minusugune luuser, kes aitaks neil üüri maksta. Ma ütlen neile, et olen bipolaarne ja nad liiguvad järgmise imekaardi juurde mida iganes
Enesekindlus köidab naisi ja mul pole ühtegi... aitäh, bipolaarne. Võib-olla ma suren järgmisel maniakaalsel katsel loodetavasti eelmisel korral, kui kiirabi mind päästis, aga ma raiskan inimestele hapnikku ja ma raiskan, et Jumal siin viibib. Ma vihkan Jumalat selle eest, et ta mind vahel on loonud, aga ma arvan, et see pole jumala süü, et ma olen sitt.

Positiivsed mõtted? Ma tean, et nad eksisteerivad minus sügaval. Kunagi oli mul terapeut, kes tõi välja kõik minu head omadused. Ta rääkis mulle alati, kui andekas kirjanik ma olin. Ma muudaksin oma emotsioonid sõnadeks paberil, lugudeks ja luuletusteks, et valguse töötlemiseks kogu pimedus välja saada. Mul on väga hea meel, et mul on selline võimalus ennast väljendada, et sellest välja pääseda, paraneda. See on mind tohutult aidanud. Välja saamine, lastes sel end pinnal hoida ja end varasematele traumadele alt vaadata, vaadates seda mustvalgelt, selle asemel, et hoida seda sügaval sisemuses. Vanglas on tunne olla terviseseisundis, mis on haige, vaimses seisundis. Sa tunned, et kannad eluaegset karistust millegi eest, mida sa ei teinud. Põgenemist pole. Minu vabanemine sellest põrgust on kirjutatud. Kui ma kirjutan, lastes kurbusel lahti, pisarad vabaks. Ka mu parim sõber aitas mul sellega hakkama saada. Võtsime kõik mu halbade kogemuste kirjutised ja tegime väikese lõkke grillil, vabas vabas ruumis, kus see oli nii ilus puude ja mägedega ümbritsetud järve ääres, nii rahulik. Rookisime tuha ja lasime veega halb ära pesta. See oli justkui puhastanud kõik need kahjulikud toksiinid kehast, loputades need minema, et mind tervemaks ehitada. Muidugi, alati on kord, kus olen silmitsi negatiivsusega ja ümbritsetud energiat blokeerivatest olukordadest ning inimestest, kes mind ei mõista ega mõista, ja see on okei. Ma ei eelda, et keegi Bi-Polarist aru saaks. Olen enne seda haigust kuulnud ja kuni sain teada, et jagan sama haigust nagu lugematu arv teisi, olin ka mina teadmatuses, kartuses ja ebamugav sellise seisundi mõiste suhtes. See kõlas mulle alguses natuke nagu skisofreenia. Tundsin tõeliselt kahetsust kõigi inimeste pärast, kellel on Bi-Polar või mõni vaimuhaigus. Arvan, et sellest on valesti aru saadud ning abi vajavatele inimestele on vaja rohkem koolitust ja programme enda jaoks ja soovivad teatud tingimustel, näiteks Bi-Polar, rohkem teada saada, et paremini toetada kallimaga võitlevaid see. Me ei ole jubedad inimesed, vaid inimesed, kes tegelevad haigusega. See haigus ei määratle, kes me oleme, see pole kõik me kõik, kuid see on osa meist. See on väljakutsuv, hirmutav, alandav ja igapäevane koristustöö, mis meil on, kuid see ei pea meid omama ega peaks meid kontrollima ja alavääristama. Igatahes on tavaline olemine igav. Mind on sageli nimetatud ekstsentriksiks, keda tunnistan uhkusega kui minu ainulaadset ja väga erilist joont. Mõned maailma kõige põnevamad inimesed on ekstsentrilised. Ära muuda ja armasta seda, kes sa oled. Sa pole imelik. Sa pole katki. Oled terve, ükskõik, millega sa tegeled.

Olen täielik perfektsionist ja kui milleski ebaõnnestub, tunnen, et olen lasknud end maha lasta. See võib olla vähimgi viga ja siis tunnen end idioodina. Mul on tunne, et mul pole enam kontrolli selle üle, kes ma enam olen. Ma vihkan depressiooni, maania episoodide, õudusunenägude, haiguse kohta kõike. Ma tahan, et sellega tehtaks. See ajab mind segadusse ja ma tunnen, et ma ei saa olla seltskondlik. Ma vihkan majast lahkumist. Mul on tunne, et mul pole reaalset põhjust, kuna mind vallandati tööga seotud vigastuse tõttu. Nüüd istun kodus nagu zombi, ei tee midagi. Olin nii õnnelik, et mu mees koju tuli ja oli tema reede. Nüüd võin mõelda vaid sellele, kui palju ma ennast lahti raputan, kui vaimselt ja füüsiliselt purunenud ma olen. Olin korras, kuni midagi, mida ma ei teinud õigesti, pani mind depressioon maha ja ärritusin enda vastu.

Enesehinnangu saamine võib olla lihtne, kui saate korralikult ravi, kuid kui teil on Medicare ja teil on vähe valikuid, on see peaaegu võimatu suurema osa minu elust, kus mul oli resorste tegeleda minu haigusega, kuid viimase 15 aasta jooksul on nad muutunud palju vähem põrkavaks, arenedes lapsel neyusus lütseumiumi ajal, kellel oli käärsoolevähk ja nüüd on erektiline düsfunktsioon ja olen ummikus depressioon, mida ma pole kunagi tundnud, et see on aasta jooksul Ben, kes proovib leida lahendust. Võin vähi vastu ja sain hakkama teise etapi neerudega, kuid nüüd olen kaalus juurde võtnud, ei tee trenni iga päev või sööge õiget kõrget vererõhku ja isoleeritust, nii et see pole alati juhitav, mõnikord leiate tee ja mõned ei leia seda seetõttu, et mul on suur protsent suitsiidi üledoosi püsis puhas, kuid minu jaoks pole oluline, et see põrgu on nagu kevadine dušš, võite öelda, et see on rohkem manööverdav kui see, mis ma kunagi olin, väga tegus ja töötav, ja nüüd tahan surema

Ma tean, et mõnikord on mul vähe eneseteadvust. Teisel päeval tundsin, et sõber laskis mu oma polaarsuse tõttu maha. Ma hakkasin mõtlema, et ma olen imelik inimene. Kuid äkki ütlesin endale, et mul on palju sõpru, kes ei mõista mind kohut. Ma ei vaja sõbraks temaga sarnast inimest. Temas on midagi valesti ja mitte minul

Tere, Nataša, ma olen jällegi tänulik, et leidsite selleteemalise kirjutise. Väärtusetu on see, kuidas ma täna ärkasin. Tundes end üksi, kuigi mul on suurepärane, toetav abikaasa, teavad mu vanemad, et mul on teatud tüüpi vaimuhaigus, kuna ma pole neile kunagi tõtt rääkinud. Mu õde teab, nagu ka paar mu kallist sõpra. Täna hommikul sain aru, et olen tõesti üksi. Kas minu mehe ja mu vanematega peaks midagi juhtuma, kes võtaks mind vastu või hoolitseks selle eest, et ma olen hooldatud? Mul on ka kaks täiskasvanud astmelist last, kellest tean, et nad mind kunagi sisse ei võtaks. Siit pärinevad minu väärtusetud tunded. Sest kui ma olen üksi (ma arvan, et kui ma elan nii kaua, arvestades minu pidevaid surmamõtteid), siis tunnen, et keegi ei pane mind tundma, nagu nad hooliksid. Mul pole ühtegi oma last, kes hooliks. Ma olen väärtusetu ja see on kohutavalt kurb viis tunda. Jube halb enesehinnang ja tunne, nagu oleksin väärtusetu kellegi ja kõigi jaoks, kes alles jäävad. Ma tunnen, kuidas see mornimg on, ja nüüd tean, et mu bipolaarne aju peksab seda trummi. Lisage see kõigile mu muudele bipolaarsetele jätkuvatele ebatervislikele mõtetele. Tänan veel kord, et olete siin olnud.

Kas saab olla vastupidi? Kui keegi hoiab neid pikema aja jooksul madalas lugupidamises, kas see võib põhjustada nende vaimuhaigusi? Minu isiklik kogemus on pikka aega olnud madala eneseväärtuse tunne, enne kui mu vaimne haigus tabas. Kuusteist aastat hiljem, pärast Google'is Google'is otsimist, sattusin kokku paberiga, mille kirjutasin 34 aastat tagasi inseneri eriala üliõpilane ja leidis, et see oli märkimisväärselt kaasa aidanud pooljuhttehnoloogia arengule ja on endiselt viidatud. See andis mulle pikema tõuke tunnetes oma eneseväärtust ja teiste väärtust. Mu psühhiaatrilised sümptomid kadusid vahetult pärast seda.

Minu enesehinnang pole kunagi olnud nii suur. Aastate jooksul proovisin seda kompenseerida, olles perfektsionist, nõnda kinnisideeks ja leides asjades oma väärtuse ja väärtuse. Kuid kuna mul on ametlikult diagnoositud bipolaarse häire tõusud ja mõõnad, on minu enesehinnang võtnud veelgi suurema nina sukeldumise. See kajastub eriti selles, kuidas ma hoolitsen omaenda ja oma kodu eest. Aeglaselt hakkan selle haigusega toime tulema ja valin mõned tööriistad, mis aitavad mul palju paremini toime tulla
Vahel on vaimuhaige olemine seotud sellega, kuidas meid kasvades koheldakse.
Minu bioloogiline perekond oli mind hüljanud ja lapsendanud vanemad väärkohtlenud neid emotsionaalselt, füüsiliselt ja seksuaalselt. Mu isa on surnud ja ma lõpetasin paar aastat tagasi oma emaga vestluse. See oli enesesäilitamise küsimus, minu ellujäämiseks hädavajalik. Meil oleks olnud kohutav kaklus. Kõik, mille olin aastate jooksul maha topinud, tuli pinnale. Vaja oli palju julgust, et lõpuks enda eest seista ja oli hea kõik see rinnalt ära saada. Ta muidugi eitas ja riputas mu üles. Kangekaelselt ootasime mõlemad, et teine ​​vabandaks. Mu heatahtlikud sõbrad ütlesid, et ärge muretsege, mõnikord tuleb ta ümber. Ma teadsin, et seda ei juhtu kunagi. Tema kaotuse kurvastamiseks kulus paar aastat
Siis sain sel nädalal oma lapsendavalt emalt suure paki posti teel. Minu esimene reaktsioon oli see, mis nüüd. Ma ei tahtnud seda avada, kuid lõpuks sain hakkama. see sisaldas kõiki tema pilte minust. Põhimõtteliselt öeldes, et ma olen ka sinuga tehtud. Ma ei taha enam kunagi teie nägu näha. Alguses pani see mind nutma, ilmselgelt sain haiget, kuid siis taipasin, et lõpuks on sellel valul ja kannatustel lõpp. On aeg korjata mu elu purunenud tükid ja anda need Jumalale

Üks asi, mida ma sunnin end rohkem ütlema, et oma enesehinnangut aidata:

Muidugi võib minu võime (või puue) teha seda, mida ma tahan (või pean) tegema (bipolaarsuse tagajärjel) häire) mõjutavad minu enesehinnangut eriti siis, kui tundub, et ma ei suuda end depressiivsest faasist vabaneda haigus... lisaks võib madal enesehinnang (muudel põhjustel) ka haigust halvendada. Mõnikord on raske eristada kahte madala enesehinnangu allikat.
Minu arvates on depressiivne faas mulle kahjulikum, samas kui maania faas kahjustab teisi. Mõlemal juhul mõjutab see minu enesehinnangut, kuna see kipub negatiivselt mõjutama suhteid minu ümber, eriti kui kaks poolust muutuvad raskeks. Õnneks osaliselt tänu ravimitele, mida ei juhtu nii sageli

Aastate jooksul on minu enesehinnangut mõjutanud paljud tegurid, mitte kõik need pole otseselt seotud bipolaarse häirega.
Mõnikord puudutab see minu enda sisemisi veendumusi, st et ma ei vasta omaenda standarditele. See võib olla eriti raske, kui olete minusugune perfektsionist
Muul ajal on tegemist väliste tõekspidamistega, mitte sellega, et usun, et minu sõprade ja perekonna tugisüsteem eeldab minult
Mõnikord räägitakse sellest, mida ühiskond tervikuna väärtustab, s.t raha (võim, prestiiž) välja näeb (eriti kaalu), haridus (selle tase või lihtsalt heade hinnete saamine), tervis, suhted jne, mida ma ei pruugi tunda, et mõõdan kuidagi.
Mõnikord on tegemist lihtsalt vaimuhaiguse häbimärgistamisega ja sellega, et ei või vabalt teistega sellest rääkida, ilma et tunneksite end kohut mõistvat.
Võttes arvesse kõiki neid tegureid (ja siis mõnda) igal päeval ja minu enesehinnang võib olla hea või võtta tõsise nina sukeldumise

Nataša, ma arvan, et suur osa madalast enesehinnangust (vähemalt minu jaoks) on vaimse haigusega (bipolaarne) kaasnev häbimärgistamine. Tundub, et ükskõik, mis teie pere, sõbrad, abikaasa, perearsti töötaja jne. bipolaarsest teadma; küljelt vaadates, dismissiivne suhtumine episoodi omamisel on keeruline, häbiväärne ja madal enesehinnang põlistab ennast.

Tänan, Nataša. Olen põhimõtteliselt nõus sellega, mida te siin ütlete. Ma oleksin pidanud ütlema, et minu jaoks isiklikult vajaks see "teraapia tervisliku enesehinnangu taastamiseks" mõnda suurt sissetungi. Vahepeal olen aastate jooksul selles valdkonnas väga järk-järgult paranenud. Hea, et olen kannatlikkust õppinud!