Viha on väärkohtlemise sümptom, kuid selle haldamine on teie vastutus

Viha on väärkohtlemise sümptom, kuid mitte seda, mida kipume vägivaldse suhte ajal ära tundma. Vähemalt ei tunne me ära kuritarvitamisest põhjustatud sügavat, kimbutavat, mitte kunagi kaduvat viha. Ühel päeval 2001. aastal lindistasin oma ajakirja: "Ma ei tea, miks ma nii vihane olen." Tagantjärele on 20/20 (või võib-olla on mängus "tagantjärele kallutatus"). Mõlemal juhul, ajades oma ajakirjadest tõendusmaterjali kokku, olin vihane, sest mu vägivallatseja:

• austas eesmärke, mille ma enda jaoks seadsin, järgides ainult tema enda oma
• ignoreerisime "meie" kooselu planeerimisel minu mõtteid või tundeid
• nõudis, et ma kasvataksin meie lapsi tema reeglite järgi nii, nagu oleks ta nende ainus vanem

ja edasi ja edasi ...

Ühesõnaga, ma olin vihane, sest ta eitas, et "mina" eksisteeris. "Ma" tähendas talle nii vähe, et ta tahtis teeselda, et ta on ainus inimene selles meie "suhe".

Viha on väärkohtlemise sümptom

Enne, kui mõistsin, et mu mees mind kuritarvitas, pidasin ma kõhus sügavat, seletamatut viha. Enamasti tunneksin oma viha tiheda kõhukinnisusega massina, mis pani mind iiveldama ja ärrituma. Kuid mõnikord torkas mu viha sisikonda, pigistas mu sisemust nagu hane vistrik ja purskas pisarate ja kohutava valju karjusega. Raske süütunne järgnes kiiresti.

Ma ei teadnud, miks ma kogu aeg nii vihane olin. Arvasin, et olen vaimselt segane või vajan viha ohjamise klassi. Tundsin end võitluses metsalise vastu abituna. Ma teadsin, et "keegi ei saa tegema ma tunnen "viha (või mis tahes muid emotsioone), nii et ma tõlgendasin seda tähendusena, tehes seda endale.

Väärkohtlemise ohvrid võivad viia laste viha

Nihutatud viha kirjeldab nokkimisjärjestust, milles üks inimene avaldab oma viha teisele ja teisele vaatab nokkimiskorraldust maha ja võtab nende pettumuse kolmanda isiku ees selle asemel, et esimesega uuesti suhelda inimene.

Teil oleks õigus arvata, et mu ümberasustatud viha langes mu kahe lapse õlgadele. Osa ajast sundisin oma väikeseid poisse oma pettunud karjumisele ja koledatele toonidele vastu. Minu ragistamisele järgnes alati, arvasite seda, GUILT. Tunnen, et olen neile seda teinud; Olen nende ees korduvalt vabandanud. Vabandamine ei kaota süütunnet, kuid õppimine mitte oma viha nende peale tõrjuma, on aidanud meile kõigile valu õigel ajal leevendada.

Nüüd, kui nad on vanemad, oleme rääkinud neist päevadest, kui nad olid noored. Nad mäletavad neid päevi ja mäletavad ka päeva, mil lubasin lõpetada nende karjumise. Mõni aeg pärast minu karjumise lõppu paljastas mu vanem poeg Marc, et ta tunneb, et tema lapsepõlv oli üksildane. Sama tunneb ka mu noorem poeg Eddie. Kui nad seda mulle ütlesid, nutsin.

Olin kodune ema, olin alati nendega. Küsisin neilt, kuidas nad end üksildasena tundsid, kui ma iga päev kohal olin. Mu poisid ütlesid: "Te ei olnud tõesti seal, ema. "Mu pisarad sadasid nagu vihm, sest teadsin täpselt, mida need tähendavad. Olin neist depressiooni tõttu lahti; Isoleerisin end neist. Pöörasin sissepoole.

See viib mind kolmanda inimese juurde, kes kannatas mu ümberasustatud viha all: mina.

Väärkohtlemise ohvrid tõrjuvad viha enese peale

See võib kõlada kummaliselt, kuid ma tunnen, nagu oleks minu abielusuhetes olnud kolm inimest. Mu abikaasa Will, mina ja see võltsinimene, kelleks ma üritasin olla, lootuses oma meest õnnelikuks teha. Nimetan selle võltsi inimese "Kassandraks", sest seda ma kutsun oma kurjaks kaksikuks (nimi on nali mu ja minu poiste vahel).

Kassandra veetis palju aega minu peal peksmisega. Tema hääl kajastas Willi häält; Kassandra oli Willi parim nähtamatu sõber kunagi. Kassandra ütles mulle, et olen liiga paks, liiga tundlik, liiga petlik, liiga hull, et olla kellelegi väärt.

"Ma" oli Kassandra peale vihane, sest ta pööras mind enda vastu. "Mina" võitlesin oma olemasolu, oma elu eest. Ma tõrjusin oma viha Kassandra peale.

Viha tuleneb vägivallatseja käitumisest

Kuritarvitavates suhetes muutub mõte vägivallatseja peale vihaseks võõraks. Talle oma viha pärast avaldatud viha toob kaasa ainult suurema kuritarvitamise. Oluline on mitte vihastada vägivallatsejat iga hinna eest. "Vastupanu on mõttetu", kuna pole mingit võimalust panna vägivallatsejat oma ohvrit "nägema", "mõistma" või "kuulma". Selle asemel kahekordistab vägivallatseja rünnakut, paneb ohvrile kruvid tihedamalt kinni ja jätab ohvri enese kuritarvitamiseks. Parem oli ennast kuritarvitada, kui kuulda, kuidas ta seda tegi.

Kui mu mees ei olnud vägivaldne, oleksin võinud tema käitumise suhtes ohutult viha avaldada. Oleksin võinud öelda midagi sellist: "Kui sa mulle karjud, tunnen end hirmutatuna ja kardan". Kui mu mees poleks vägivaldselt käitunud, oleks ta võinud vastata: "Oh. Ma ei taha, et te mind kardaksite! Mul on nii kahju, et minu karjumine mõjutab teid nii! Ma ei kavatse enam teie peale karjuda. "Ja sellele järgnenud nädalatel leiaks ta oma vihast teatamise mitteohtliku viisi.

Siiski, ta oli kuritahtlik. Tema vastus võis olla järgmine: "Ma olen nii väsinud teie näksimisest! Olete nii tundlik ja olen haige, et teid vahetada! Millal te kord muutute minule?"

Vägivallatseja võtab oma käitumise eest harva vastutuse. Harvadel juhtudel võtab ta vastutuse verbaalselt, ta ei kõnni juttu (vähemalt mitte kaua).

Väärkohtlemise ohver on sellega nõus teie viha on ratsionaalne ja siis andma vägivallatsejale vastutuse oma halva käitumise eest. Las vägivallatseja oma tegusid omab. See, et ta nende eest vastutust ei võta, ei tähenda, et peate. Te ei pea kinni pidama kellegi oma viha.

Teie vägivallatseja käitumine pole teie süü. Te ei saa teda vihastada, nii et ärge pöörake tema viha enda poole enda poole.