Laste elamusravi programmid: vanemate mured

Ma palun erineda. Olen kogu oma lapsepõlve, alates 9–16-aastasest, veetnud suurema osa neist aastatest haiglaravi keskustes. See on lihtsalt minu arvamus, kuid ma ei usu, et see mind üldse aitas. Tegelikult on see minu elule ülimalt negatiivselt mõjunud, mu enesehinnangu, eneseväärikuse, minapilti ja ma ei tunne tänapäevani, et mulle oleks antud selleks õiglane võimalus olla tavaline laps või inimene oluline. Minu lapsendaja ema ei saanud hakkama ega tundnud, et võiks minuga suhelda kui depressioonis 9-aastane ta otsustas lapsendada. Mul oli raskusi oma emast ja õdedest eraldumisega, keda ma väga armastasin. Ta oli maruvihane selle üle, et ma ikka armastasin ja jäin oma perest ilma. Püüdsin neist mitte rääkida ja püüdsin meeleheitlikult olla see, mida ta tahtis. Ma lagunesin ühel päeval lõpuks ja ta saatis mind Willowcreeki psühhiaatriahaiglasse. Seejärel tutvustati mulle teisi lapsi, kes lõikasid end enda peale, et end paremini tunda. Ma ei saanud aru, miks nad seda tegid või kuidas see pani nad end paremini tundma. Nii et omakorda otsustasin seda proovida. Ma eeldasin, et kui see paneb nad end paremini tundma, siis paneb see mind ka paremini tundma. Õnneks tegi see haiget, see ei töötanud minu jaoks üldse. Aja möödudes viidi mind ühest rajatisest teise. Tundsin end armununa ja soovimatuna, kohati tundsin end unununa. Peale selle, kui ma lõpuks koju tulin, tundsin, et olen imelik või mitte normaalne nagu teised kooli lapsed. Teistele lastele oli see ilmne, sest olin ülimalt vaikne ja tabasin end imelike asjadega nagu lasin oma tukkidel välja kasvada, nii et ma võisin peita mu silmad nende taha ja püüdsin ülejäänud juukseid näo ümber hoida nii palju kui suutsin, ja ma kandsin alati bagiat riideid. Mul oli väga vähe sõpru, kuigi olin alati sõbralik, kui esimesena poole pöörduti. Keegi pole minusse siiski kunagi pöördunud. Nii et võib vist öelda, et mul tekkis omamoodi sotsiaalne ärevus. Ma väldiksin oma tunnete avaldamist, kui miski mind häiriks. Ma ei ütleks hingele, kui midagi on valesti, hoidsin seda enda sees ja enda jaoks ükskõik, sest ma ei tahtnud, et mind ravikeskusesse tagasi saadetaks. Kõik kurbus, viha ja ärevus, mille ma villisin, lõpuks tagasi tulistasin ja kõik tulid ühel päeval välja. Tol hommikul viisin kooli ühe paki tema siginat. Sel hetkel ma ei suitsetanud. Püüdsin enne seda teha, kuid see tegi mind liiga kergekäeliseks, et tekkis tunne, nagu oleksin vaja visata. Igatahes on mul seda tunnistada piinlik, kuid viisin sigaretid kooli ainult selleks, et proovida sõbrad selle teise tüdrukuga, kellega ma koolis käisin, kes suitsetasid ja kõndisid koju sama marsruuti kui mina pärast kool. Ma kavatsesin käituda nagu ma suitsetades ja küsida, kas ta soovib pakki jagada. Igatahes jätsin oma klassi ühe oma klassi rahakoti, see viidi direktori juurde, nad läksid sellest läbi ning mind peatati ja saadeti koju. Ma polnud kunagi varem koolis hätta sattunud. Nii et kui ma koju jõudsin, helistas mu lapsendaja ema ja ütles, et kui ta koju jõuab, peksab mind ** ja võib-olla saadab mind jälle minema. Ta jõudis koju ja korraga tuli välja terve emotsioonide tulv, ma lukustasin end oma tuppa. Nutsin ja nutsin samal ajal, kui oma asju pakkisin. Ma ei kavatsenud tal mind lüüa, nii et otsustasin, et jooksen ära ja leian oma tõelise ema. Veel enne, kui ma isegi oma asju kotti suutsin viia, hakkas ta mu ust sisse lööma. Jooksin ja piilusin oma kapisse ning haarasin enda kaitsmiseks esimese asjana, milleks oli alumiiniumist nahkhiir, mida kasutasin pehmepalli jaoks. Lõpuks lõi ta ukse sisse, avas mu kapiukse, haaras minult nahkhiire, ruttas mind kapist välja, viskas mind põrandale ja istus selja peale. Ta oli 200-kilone naine. Ta lahkus minust 15 minutit hiljem, helistas haiglasse, ütles neile, et mul on episood ja nad võtsid mind ilma probleemideta vastu. Tulge uurima, et ta koostas mulle pühendunud jutu, mis selgitab, miks nad ei uskunud mind, kui ma neile oma loo rääkisin. Nii et mind pandi taas kinni vaimselt häiritud lastega. Näib, et asjad, mida ma neid nägin, muutusid aina hullemaks ja halvemaks iga kord, kui kolisin teise kohta. Oli lapsi, kes tegutsesid seksuaalselt koos. Oli ka teisi, kes olid ilmsetel põhjustel lausa vägivaldsed. Võiksite töötajaid nendest asjadest teavitada, kuid kõik sõltus sellest, kas te kuulusite nende hulka lemmikud, kui selle vastu peaks midagi ette võtma, ja kui sa norid, siis sattusid väidetavalt hätta valetamine. Siis märgistasid teised lapsed teid norskajaks. Ma ei olnud lemmik, sest olin väga osav ja kui midagi ei olnud õigesti, pidasin ma oma maksumusest sõltumata tugevalt oma veendumusi, kuni lõpuks nad mind murdsid. Hakkasin raevul võimust võtma ja vaiksesse ruumi pannes hakkasin ikka ja jälle oma pead seina sisse lükkama, sest ma teadsin, et see paneb töötajat proovima mind vaos hoida. See oli see, mida ma tahtsin, sest see annaks mulle võimaluse nendega võidelda ja maadleda, et näha, kas suudan võita. Miskipärast olin kasvanud seda nautima. Ma ei tahtnud enam koju minna, aga ka ei tahtnud ma seal enam olla. Niisiis tuli mul välja plaan tegutseda täiuslikult ja öelda kõigile, mida nad kuulda tahtsid, kuni sain välja lastevanglast. Kui ma siis koju tagasi jõudsin, käiksin nagu kõik korras, siis jookseksin minema, kui keegi seda ei oodanud. Nii et ma tõepoolest lisasin nimekirja veel ühe halva iseloomujoone, mille käigus õppisin, kuidas olla neetud hea manipuleerija. Lõpuks jooksin lõpuks ära, kui olin 17-aastane. Sain oma ravimid maha ja hakkasin mett kasutama. Olen 30-aastane ja toibun nüüd 12-aastasest metisõltuvusest. See on igapäevane võitlus, sest ütlesin, et olen alati sõltlane. Ainus, mis mind õigel teel hoiab, on mu 4-aastane tütar. Ma armastan teda rohkem kui midagi muud. Ma teen tõesti kõvasti tööd selle nimel, et ta ei osutuks minusuguseks ega arendaks ühtegi neist vaimuhaigustest, mis mul on. Kui teil pole olnud parimaid õpetusi, on raske olla lapsele hea õpetaja. Samuti on raske kedagi õpetada, kuidas olla normaalne, kui te tegelikult ei tea, mis on normaalne teie enda meelest. Õnneks on mul päris hea töö. Kõik kiidavad mind, kui tark, armas ja sõbralik ta on. Ta sõbruneb kergesti ja meeldib kõigile, kes temaga kohtuvad. Kiidan teda kindlasti igapäevaselt ja räägin temaga sellest, kuidas ta end tunneb, isegi kui ta on minu peale vihane. Ma ei saadaks teda kunagi minema, hoolimata sellest, kui halvad asjad võivad tulevikus saada. Ma ei loobuks kunagi sellest, et üritan tema juurde jõuda, kui midagi oleks valesti. Olen hiljuti registreerinud teraapia, et töötada nende probleemidega, mille olen aastate jooksul välja töötanud. Üritan ikka hoida asju palju enda peal, kuid kui seda märkan, räägin ma kellegagi, keda usaldan, et see välja tuleks. Olen tuleviku suhtes lootusrikas ja alustan teraapiaga innukalt ning olen sellest tegelikult vaimustatud. Igatahes tänan teid minu loetellu lisamise eest ja loodan, et aitasin isegi ühel inimesel elukoha raviotsuse tegemisel. Usun, et te ei tohiks seda teha, kui see pole eluohtlik.