ADHD-sõbralik juhend enese kinnitamiseks

Aitan teisi, kellel on diagnoositud tähelepanu puudulikkuse häire (ADHD või ADD) seista enda eest, aga ka mina pean “kõndima kõndima”. Seda pole lihtne teha. Ma muretsen selle pärast, et kõlab üleolevalt või on kontroll, aga teised reageerivad positiivselt, kui olen leebe ja lahke.

Me elame maailmas, kus kõik tormavad ja tahavad, et te nende teelt välja pääseksite. Toidupoe kassaliin on hea näide. Aastate jooksul olen kaotas mitu krediitkaarti kuna tundsin end kiirustades kassapidaja poolt, kes hakkas järgmise tellimuse peale helistama, enne kui ma oma krediitkaardi rahakotti tagasi panin. Ma ei kiirusta enam, sest keegi teine ​​kiirustab. Ma seisan maas ja võtan nii palju aega, kui vaja, et kaart ära panna, veenduge, et mul oleks mu telefon, kui panin selle leti peale, ja tõmban seljakoti lukku, nii et midagi ei kuku välja. Krediitkaart pole mul kadunud, kuna hakkasin neid asju tegema.

Püsti enda jaoks

Enesekaitseoskused on ADHD-ga täiskasvanute jaoks hädavajalikud, nii kodus kui ka tööl. Kui ei osata küsida, mida me vajame ja tahame, võib tulemusteta jääda kasutamata võimalusi ja tarbetuid pingutusi. Kui vaikime oma vajaduste rahuldamata jätmise üle, võime tekitada pahameelt, mis põhjustab impulsiivseid sõnu, mida me hiljem kahetseme. Paljusid meist on kogu elu jooksul nii palju kritiseeritud, et reageerime vihaselt, kui meid kritiseeritakse, või muutume passiivseteks, selle asemel et rahulikult ja veenvalt sõna võtta.

Enesekaitseoskuste loomine algab meie ADHD lõksude enese aktsepteerimisest ja teadvustamisest. Tahtmatus, impulsiivsus ja / või hüperaktiivsus segavad seda, mida teised näivad hõlpsasti käsitsevat. Esimene samm on välja selgitada, milles me oleme head ja milleks vajame abi. Kas vajame tööl majutust, mis aitab meil paremini toime tulla? Kas peame majapidamistöid jagama, et töötaksime oma tugevate külgede, mitte nõrkade külgede nimel? Kas peame õppima, kuidas öelda ei, kui kipume inimestele meeldima? Kas me kardame delegeerida? Need on kõik head küsimused, mida esitada, kui õppida, kuidas olla enesekindlam.

Siin on kaks minu klienti, kes õppisid enda eest seisma.

[Tasuta allalaadimine: Rein intensiivsetes ADHD-emotsioonides]

“Saan teha veelgi paremat tööd”

Joe armastas oma töö loomingulisi osi. Ta oli disainigrupi meeskonnajuht ja pidi jälgima paljusid detaile ja töökorraldusi. Ta nägi suurt vaeva paljude käimasolevate projektide delegeerimise, juhtimise ja tähtsuse järjekorda seadmisega. Joe tõi välja idee rakendada värvikoodiga “piletimüügisüsteem”, mis seaks töökorralduse esikohale, kuid tema boss lükkas idee tarkvara maksumuse ja kõigi kasutamiseks vajaliku koolituse aja tõttu tagasi seda. Joe ei jälginud seda enam. Ta vaikis ja läks tagasi tööle.

Joe ja mina otsustasime, et on aeg tema ettepanek ära kuulata ja võimaluse korral ka ellu viia. Loetlesime põhjused, miks see Joe jõudlusele ja ettevõtte üldisele tõhususele kasuks tuleks. Teine taktika oli kasutada tundlikku kuulamisoskust koos püsivalt kindla reageerimisega, et olla kindel, et ta oli enesekindel, ilma et oleks liiga agressiivne või nüri.

Joe korraldas kohtumise oma ülemusega, et veenda teda tarkvara omandama. Joe kasutas esmalt tundlikku kuulamisoskust, korrates rahulikult vastuväiteid, mille tema ülemus tarkvara ostmisele esitas. See kinnitas oma ülemusele, et teda kuulati ära. Joe vastas igale vastuväitele vastava eelisega, mille olime harjutanud.

Joe harjutas oma vastuseid monotoonsel häälel, jäädes faktide juurde emotsionaalseks muutmata. Leppisime kokku, et kui tema ülemus ütleb: „See on liiga kallis,“ vastab Joe: „Jah, tarkvara on kallis, kuid selle eesmärk on aja kokkuhoid ja raha pikas perspektiivis. ”Joe veenis oma ülemust tarkvara ostma, kui ta oli hästi ette valmistatud, rahulik ja kordas faktid.

[Elu on häbi jaoks liiga lühike]

“Ma saan kaitstuks, kui helistate mulle nimedeks”

Jenny oli tüdinud sellest, et pereisa tundis oma tundeid. Kui ta tundis haiget, ütles ta: “Miks sa mind alati maha paned?” Või “Sa oled alati minu vastu arukas olnud.” See tegi asja hullemaks.

Andsin Jennyle jaotusmaterjalina, kuidas ABC-d suhelda selgelt ja õrnalt (vt allpool lõiku „Suhtlemise ABC-d”), ja hakkasime harjutama. Veendusime, et ta tõi konkreetseid näiteid ja vältisime kohtuotsuste tegemist. Jenny sai paremaid tulemusi, kui ütles emale rahulikult: “Mul on valus, kui te mind laisaks nimetad. Palun väljendage oma muret seda sõna kasutamata. Ma saan kaitsvaks ja ma ei usu, et kumbki meist ei tahaks vaidlusele sattuda. ”See avas a konstruktiivset dialoogi Jenny majapidamisoskuste kohta ning aitas tal vältida argumente ja tekitada tunnetes haiget tulevik.

---

Suhtlemise ABC-d

ma tunnen A kui sa B ja C oleks suurepärane lahendus.

A. Alustage alati väitega “I”. See on vähem kaitsev kui alustada sõnaga "Sa paned mind tundma ...". Öelge selgelt ja täpselt, kuidas te end tunnete. Võite tunda viha, haiget või kurbust.

B. Rääkige inimesele, mida ta tegi, et teid nii tunneks. Ärge mõistke end öeldes: „Kui sa oled minuga mõtteline…“, öelge selle asemel, mida ta tegi, näiteks tõsta oma häält või kasutada silti, mis sulle ei meeldi.

C. Ütle inimesele, mida sa eeldad, et ta järgmine kord teeks, nii et ta ei pea arvama.

[Vaigistage oma karmimat kriitikut - iseennast]

Uuendatud 1. augustil 2019