11 Õige võitluse ja kiiremini andestamise reeglid

January 10, 2020 05:22 | Abielu
click fraud protection

Kõik paarid võitlevad. See on osa armastusest ja abielust. Kuid mitte kõik paarid ei tea, kuidas pärast vaidlust edasi liikuda - ja neil, kellel on tõsine eelis ning suurem võimalus püsivaks õnneks.

Kõigi paaride (eriti ADHD-ga paaride) eesmärk on mitte lõpetada võitlus - see juhtub -, vaid õppida „head kaklused.”

Mida ütleb teadus

Suhteekspert John Gottman, Ph. D., raamatu autor Abielu toimimise seitse põhimõtet, ja tema kaastöötajad on palju uurinud tervislikke suhteid. Nende töö näitab, et teie suhte kestvust ei määra mitte see, kui sageli võitlete. See on toiming, mille teete kakluse ajal, ja kuidas hiljem kõik kahjustused heast küljest parandada suhtlus, mis ennustavad abielu stabiilsust.

Kahjuks on ADHD suhetes tekk nende vastu virnastatud. Miks?

Paarid, keda mõjutab ADHD seisavad silmitsi rohkem tõusude ja mõõnadega kui teised paarid.

Värsked kaksikutega tehtud uuringud viitavad sellele, et emotsionaalse reguleerimise probleemid on geneetiliselt seotud, tähelepanu puudulikkuse põhijooneks. ADHD partneritel on regulaarselt

instagram viewer
ebaproportsionaalsed emotsionaalsed reageeringud ootamatutel aegadel. Nii võivad partnerid, olgu ADHD või mitte-ADHD, tunda nii, nagu peaksid nad käima munakoortel.

[Tasuta allalaadimine: 6 viisi ADHD vahetab suhteid]

Mitte-ADHD-partneril on sageli kombeks kritiseerida abikaasat ADHD-ga, korrapäraselt otsustada, seda parandada ja harida seda partnerit organiseeruma, suuremat tähelepanu pöörama jms. Kaebuse esitanud partner arvab, et ta paneb suhte kindlale alusele. Ta ei ole. Enamasti peab ADHD-ga inimene kriitikat ja juhiseid verbaalse väärkohtlemisena. Ta tunneb peksis ja ründas, justkui ei saaks ta midagi õigesti teha. Tema vastus on kaitsevõime ja viha.

Olen aastate jooksul kuulnud paljude ADHD-ga inimeste kaebust: „Teen kõik endast oleneva, et jääda rahulikuks, kui mu naine, kellel pole ADHD-d, nagistab mind samadest asjadest kogu aeg. Kuid ma ei saa midagi parata, aga vihastan. Ta saab minu juurde. Näib, et me võitleme kogu aeg. Kui me alustame, saab ta ka väga vihaseks... need kaklused võtavad mulle palju. "

Tõenäoliselt vajab abikaasa sümptomite paremat kontrolli, et olla usaldusväärsem, ja tema naine peab seda saavutades olema lugupidavam ja empaatilisem. Isegi nende muudatuste korral võitleb paar kohati. Abiks on „hea võitluse” õppimine - lahkarvamuste õhutamine võrdsete partneritena, mitte üksteise puhumine. Gottman pakub välja mõned ideed, kuidas viha võitlustest välja viia:

Alustage kaebusest, mitte kriitikast. "Olen mures, et prügi ei viida regulaarselt välja", on kaebus. „Sa ei vii kunagi prügi välja nagu lubad“, on kriitika. Kaebused toimivad paremini; nad suhtuvad lugupidavamalt ega pane kuulajat nii kiiresti kaitse alla.

["Mida ma armastan oma naisega ADHD-ga"]

Kasutage pehmet algust - või kerkige teema sisse. Pehmed algatused näitavad austust teise inimese vastu, kuna nad ei tee eeldusi. Need hõlmavad tavaliselt vaatlust ja keskenduvad tunnetele. Siin on näide pehmest algusest: “Ma igatsen sind väga. Nendel päevadel ei veeda me piisavalt aega. "Selle raske versioon on" Sa ei pööra mulle kunagi tähelepanu! "

Ole viisakas. Ükskõik kui keeruline teema või ärritunud te olete, väärib teie partner alati austust. Ärge õigustage karjumist ega röövimist. Kohtle oma partnerit nii, nagu tahaksid, et sind koheldaks.

Kasutage mitteohtlikke sõnu ja ärge kiusage oma partnerit. Kui tunnete emotsioonid üle ujutatud ja tunnete, et ei saa ennast aidata, proovige lasta oma partneril argumendist eemale jalutada.

Kasutage täpsustavaid fraase, näiteks: "Kui ma saan õigesti aru, mõtleme mõlemad ..."

Räägi rahulikult. See on raske, kui asjad on emotsionaalsed. Abiks on teadvusetreening ja sügav hingamine.

Kasutage omavaheliste suhete eskaleerimiseks verbaalseid näpunäiteid. Kui üks meist läheb Orlovi leibkonnas liiga emotsionaalseks - see juhtub meie mõlemaga -, võime kasutada eelnevalt kokku lepitud verbaalset vihjet “aardvark”, et soovitada mõlemal teha paus. Naaseme vestluse juurde hiljem.

Vaadake oma partnerile silma. See teenib kahetist eesmärki tõhusalt suheldes kuidas te end tunnete, ja tagades oma partneri tähelepanu.

Otsige ühist alust. Kui keskendute sarnasustele ja ühistele muredele, jääte suurema tõenäosusega konstruktiivselt tegelema. Suunake ümber magamamineku aeg väitega „Ma tean, et me mõlemad püüame leida parima tasakaalu piisava une ja lastega veedetud aja vahel…”, pannes mõlemad mõlemad ühte probleemide lahendamise meeskonda.

Küsige avatud küsimusi. Parimad kaklused on vestlused, kus juhtub, et te ei nõustu. Ärge pidage oma partneriga loenguid. Selle asemel kutsuge ta sisse. “Kas näete seda nii?” Või “Mis te arvate?” Kuulake oma partneri vastust.

Kasutage kinnitavaid väiteid. Isegi kui te pole oma partneriga nõus, saate siiski veenduda, et teie partneri arvamust kuulda võetakse. „Mõistan, et tunnete, et peaksin tegema rohkem koristustöid, kuid ma pole kindel, et mul on piisavalt aega. Peame edasi rääkima ”on konstruktiivsem kui„ Ma olen hõivatud ”. Võib-olla te ei võta endiselt rohkem töid vastu, kuid olete näidanud, et kuulete oma partneri muret.

Nõustuge negatiivsete emotsioonide legitiimsusega. Negatiivsete emotsioonide vastu võitlemise asemel mõelge oma partneriga. See on oluline, kui teie partner tunneb leina. Võib-olla olete valmis "edasi liikuma", kuid aitate oma partneril paraneda, kui vastate küsimusega "Mul on nii kahju, et oleme selle kõik läbi elanud. See on olnud raske. ”

Kui need strateegiad tunduvad ilmsed, küsige endalt, kas kasutate neid järjepidevalt. Ilmselt mitte. Mõte ja praktika on kasutada kinnitavaid avaldusi ja küsida avatud küsimusi, kui olete vihane. Ei loe ainult sõnad, vaid loevad nende taga olevad emotsioonid.

Abikaasa, kes ei olnud ADHD, uskus minusse: „Mul on raske vaidluse ajal lihtsalt minema jalutada. Tunnen end tähelepanuta, nagu ta ei kuula. Kui ta vihaseks saab, võib see olla plahvatusohtlik ja kontrolli alt väljas. Mõnikord, kui ma üritan minema jalutada, on ta nii raevunud, et jätkab liikumist. Kui ma jalutan minema, loodab ta, et unustan selle ja ei aruta probleemi. "

Abikaasa viha nimetatakse üleujutuseks. Üleujutus on füsioloogiline vastus ohutundele või mõnele teisele ekstreemsele emotsioonile. Tagasi võitmiseks vajalikud ajuosad on parema töö tagamiseks üle ujutatud vere ja hapnikuga. Kahjuks võetakse need aju osadest, mis tegelevad loogilise mõtlemisega. Üleujutuse korral võite tunda, et te ei peaks võitlema, kuid te ei saa oma aju loogilist osa peatada. Sel põhjusel võivad üleujutatud argumendid ohustada abielu või suhet. Parim viis üleujutustega toimetulemiseks on kokku leppida verbaalses kiires, et lõpetada vestlus enne, kui see kaugemale jõuab.

Uuringute kohaselt on kriitiline oskus teada, kuidas kaklusest taastuda. Üks inimene pakub remondiks “pakkumist”, näiteks vabandust, teine ​​aga teeb selle pakkumise “avatuks”. Partner peaks võtke vabandust vastu tema tüürimehelt kogu südamest, selle asemel, et seina ehitada ja sellest keelduda.

Raske on ennustada, millised paranduskäitumised sobivad paaridele. Huumor stressirohkel hetkel võib mõnele paarile probleemi veelgi lisada ja teiste jaoks halvimaid õigusrikkumisi lahendada.

Kunagi, kui mu abikaasa ja mina tahtsime tahtmatult tema autosse toppida, üritas ta rahu saavutada tõmmates oma pagasiruumist lonksu lillekimbu et ta oli unustanud mulle anda. Žest lõi mu lahti ja lõpetas võitluse.

Surnud lilled ei pruugi teie partneri rahustamiseks töötada, kuid siin on mõned oliivioksad, mida võite pakkuda:

1. Vabandage.

2. Rääkige oma partneri vaatenurga ümbermõtestamisest (“Ma polnud seda nii mõelnud”).

3. Tuletage partnerile meelde, et kuulute samasse meeskonda: "Kui me mõlemad nõustume, et 10-aastaseks saamine on oluline, siis mis võiks meid aidata seda teha?"

4. Näidake üles tunnustust: "Ma armastan, et olete treeningu alustamisel läbi elanud."

5. Üldistage vestlus ühise mõtte leidmiseks ("Võib-olla oleme üksikasjades eriarvamusel, kuid vähemalt oleme lõpuks nõus, et vihmaveerennid peavad sel aastal kinnitama!")

Lisaks võite nõustuda eriarvamusega. Paaridega tehtud pikisuunalised uuringud näitasid, et umbes 70 protsenti sellest, mida paar kümme aastat tagasi vaidlesid, vaidleti ikkagi umbes 10 aastat hiljem. Kui 70 protsenti erimeelsustest on lahendamata, on mõttekas teada saada, millal selle asemel vaherahu üle rääkida. Seda nimetatakse "ümber töötamiseks".

Te ei soovita oma partneril probleemi kaotada. Selle asemel tunnistate, et asi, mille vastu olete võidelnud, pole lahendatav ja teie huvides on sellega konstruktiivselt tegeleda. See viib teid tagasi samasse armastavasse meeskonda.

[Kas seda abielu on võimalik päästa?]

Uuendatud 16. aprillil 2019

Alates 1998. aastast on miljonid vanemad ja täiskasvanud usaldanud ADDitude'i ekspertide juhiseid ja tuge ADHD ja sellega seotud vaimse tervise seisundite paremaks elamiseks. Meie missioon on olla teie usaldusväärne nõustaja, vankumatu mõistmise ja juhendamise allikas tervise poole.

Hankige tasuta väljaanne ja tasuta ADDitude e-raamat ning säästke kattehinnast 42%.