„Mis juhtus, kui ma lakkasin minult vabandamast“

Mul diagnoositi 20ndate sabaotsas tähelepanu puudulikkuse häire (ADHD või ADD). Kui ma peaksin oma kogemused ühe lausega kokku võtma, oleks see järgmine: "Võib tunduda, et teil on ADHD, miks me ei viska sellele mitmesuguseid ravimeid ja annuseid, kuni midagi kinni jääb?"

Mulle tundub veider, et nüüd sain ravimid kuid pole mingit haridust sellega kaasas käimiseks - kuigi tol ajal ei teadnud ma, kui kasulik see teave oleks olnud. Arvestades, et enamus meditsiinikoole ja residentuuriprogramme mainivad seda seisundit vaid mööduvana, pole ma kindel, et arst mõistis, et ka mina oleksin saanud hariduse. Või et suure tõenäosusega oli tal seda ka vaja!

Ainuüksi ravimitega paranesid asjad pisut, kuid ma jätkasin võitlust mitmel viisil. Minu töö tegi minust tüdimuse ja ilma sõrmede klaviatuurile naelutamisest oli vähe, mida ma saaksin teha, et regulaarselt märgatavaid edusamme teha. Ma ei saanud aru, et mu närvisüsteem oli huvipõhine. Ma ei teadnud seda tuge ADHD juhendamine eksisteerinud. Olin kindel, et kaotasin mõtte, sest päevast päeva ei suutnud miski, mida proovisin, inspireerida mind tegema seda, mida ma pidin tegema. Lisaks tundsin end oma võitluses üksi.

Endale igavate asjade tegemine oli nagu õli ja vee segamine või pilve püüdmine ja selle kinnitamine. Ma töötasin ületunde, et oma maailm toimiks. Valasin katkestuste tõttu pisaraid, teades, et uuesti alustamiseks tuleb alustada esimesest ruudust. Ma ei suutnud aru saada, miks tundusid elu üldised kohustused kõigile teistele palju lihtsamad kui mulle. Päev päeva järel, aasta-aastalt mõtlesin, mida muu maailm välja mõtles, et ma pole seda teinud. Olgem ausad - normaalseks maskeerimine on palju tööd, eriti kui te ei saa aru, et just seda teete.

Olin 30ndates eluaastates, kui hakkasin uurima ja saan aru mu ADHD ajust, ja äkki olid asjad loogilised.

[Laadige alla: tasuta ekspertide ressurss teie ADHD aju mõistatuste lahtiharutamiseks]

Pole ime, et mul kulub töölt lahkumiseks vajamineva 17 autosõidu kaugusel majast koju, kuid spontaanselt maanteereisilt lahkumiseks on vaja vaid umbes 15 sekundit.

Pole ime, et lähen “liiga vara lahkumiseks” “püha guacamole olen väga hilja!” Ühe silmapilguga, kunagi ei suuda keskteed leida.

Arvan, et see seletab mind, kui ma pole end lukustatud, siis on mul tõenäoliselt raskusi ukse kogemata lukustamata jätmisega. Ja olgem ausad, mõlemal juhul ei leia ma oma võtmeid.

Pole ime, et filmid, rahvahulgad ja valju kohad ei tundu piinavat teisi nii, nagu nad mind teevad - välja arvatud juhul, kui müra tuleb kokku selles ilusas harmoonias, mis häälestab kõik muu välja ja paneb mind tahtma uinak.

[Mis on ADHD hüperfookus?]

Nüüd mõistan, miks mind segavad mõnikord katkestused pisaratesse, kui olen tegelikult võimeline keskenduma, ja muul ajal, kui mul veab, saan hüperfookus läbi töömägede selles, mis tundub hetkega.

Ah, see selgitab, miks ma ei suuda enam lõpetada rääkimist millestki ülipingelisest või põnevast või kaotan ootamatult mõtteavalduse lause keskpaigast.

Epiphany pärast epiphany pärast epiphany.

Tõeline epifaania tabas hiljem: ma tahtsin lihtsalt lõõgastuda ja olla mina, tunda end kodus omas nahas. Olin haige ja väsinud oma erinevuste katmisest. Mis lõpuni? Miks ma tundsin, et mul on vaja teeselda, et ma pole teistsugune?

Ma ei kavatsenud seda enam teha. Kuna neurotüüpne aju pole minu omast parem, arvasin ma, et miks mitte lasta neil end ümbritseda sellest, kuidas ma mõnda aega kõige paremini töötan!

Mina lõpetas vabanduse palumise kapi uste lahti jätmiseks. Mind ei huvitanud, kui mu lood läksid puutuma, kuni unustasin oma algse mõtte täielikult. Lükkasin lärmakatesse või rahvarohketesse kohtadesse kutsed tagasi, jagades ausalt, et nii palju kui ma seal olla tahaksin, oleks kohal käimine piinlik. Ma keeldusin kahe tunni jooksul ühtegi filmi vaatamast, kui ma polnud kodus, kus saaksin selle peatada.

Olin väljas ja uhke ning unapologetically ADHD!

Ma ütlen kõigile neile asjadele endiselt ei, kuid viimasel ajal on mulle selgeks saanud veel üks asi - kunagi kompromiteerides on tunne sama jäme, kui mitte kunagi.

Pole tähtis, mis tüüpi aju meil on, elu on sujuvam, kui me kõik teeme harmoonia nimel mööndusi. Olen muutunud vähem "ma olen see, kes ma olen ja kui neile see ei meeldi, siis lase neil kooki süüa" ja rohkem olen nõus palli mängima. Lõppude lõpuks, mis õigusega ma pean nõudma, et neurotüüpsed kohtuksid minuga poolel teel, kui ma pole nõus seda tegema?

ADHD omamine ei nõua minult muudatusi, et teistele mugavaks muuta, kuid see ei anna mulle ka õigust nõuda et nad õpivad kõike minu erilist ajustiili või taluvad mu viha, kui ma olen kriitiliselt katkestatud hetk. Ma ei saa spetsiaalset passi selle eest, et olen keskmine või ebaviisakas, hoolimata põhjusest. Ja teate mida veel? Meeldib see meile või mitte, pean ikkagi paljudele asjadele õigeks ajaks ilmuma, kui tahan vältida tagasilööke (plaadile see mulle ei meeldi).

Elades maailmas, mis pole minu jaoks üles ehitatud, on lõputu paradoks. Olen mõnes asjas parem kui enamik, samas kui teised, mis paljude jaoks on meeletult lihtsad, tunduvad minu jaoks võimatud. See, kuidas ma haldan, areneb pidevalt, see on lõputute katsumuste protsess. Mul pole kõiki vastuseid, kuid ma tean seda: see pole minu süü, et mu aju stiil on vähem tüüpiline ja seetõttu hoolitsetud selle eest vähem, aga ega see pole ka kellegi teise süü.

Alguses ei teadnud ma isegi, et on midagi õppida. Siis õppisin ja teadmine muutis mu elu. Kuid siis mõistsin, et tõeline mõistmine ja aktsepteerimine käisid mõlemat pidi ja see muutis asju veelgi.

Lõppude lõpuks, kas me pole kõik omal moel erinevad?

[Lugege seda: kõike, mida te pole kunagi ADHD ajust teadnud]

Uuendatud 22. novembril 2019