Toksilised suhted: kuidas nendega toime tulla

January 09, 2020 20:35 | Samantha Liim

Mis põhjustab meid toksilistes suhetes osalema; suhe, mis on kuritahtlik? Ja kuidas pääsete toksilisest suhtest välja? Uuri välja.

Veebikonverentsi ärakiri

Pamela õlletehas, Ph., omab 15-aastast kogemust inimestest, kes on emotsionaalselt hädas või kellel on abieluprobleeme. Dr Brewer ütleb, et on aegu, kus meie suhete toksilisust põhjustab toksiline suhe iseendaga. Nagu paljude mürgiste ainete puhul, on ka märke, mis viitavad vajadusele sisemist paranemist.

David Roberts: HealthyPlace.com moderaator.

Inimesed seal sinine on publiku liikmed.


David: Tere õhtust. Ma olen David Roberts. Olen tänaõhtuse konverentsi moderaator. Tahan tervitada kõiki saidil HealthyPlace.com.

Meie tänaõhtune teema on "Toksilised suhted: kuidas nendega toime tulla."

Mõistdes, et kõigil sihtrühma kuuljatel võib olla erinev teadmiste tase, on siin link, kust saate teile põhiteavet mürgised suhted.

Meie külaline täna õhtul, Pamela õlletootja, Ph. D., on viieteistkümne aasta pikkune töökogemus inimestega, kes tunnevad end emotsionaalselt hädas või kellel on abieluprobleeme. Ta asub Bethesdas, Marylandis, vahetult Washingtonist väljaspool. Ta on ka raadiosaadete saatejuht.

insta stories viewer

Tere õhtust, dr Brewer ja tere tulemast saidile HealthyPlace.com. Täname, et olete täna meie külaline. Nii et me kõik oleme samal lehel, kas oskate määratleda, mis on "mürgine suhe"?

Dr Brewer: Mürgine suhe on suhe, milles tunnete end emotsionaalselt või füüsiliselt kahjustatuna.

David:Mis põhjustab meid toksilistes suhetes osalema?

Dr Brewer: Mürgiste suhete valimiseks on palju põhjuseid. Võib-olla oleme üles kasvanud toksilises majapidamises, meile võib olla õpetatud, et me ei vääri õnne või oleme õppinud võtma vastutuse teiste eest. Üks olulisemaid asju, mida tuleb toksilistes suhetes meeles pidada, on see, et teil on valikuid ja võite välja tulla!

David:Kas oskate tuua mõnda näidet toksilisest suhtest?

Dr Brewer: Vau! See on suur küsimus! Kuid siin see läheb.

Mürgine suhe on suhe, milles olete krooniliselt väsinud, vihane või ehmunud. Suhe, milles muretsete turvalise aja pärast, et oma partneriga vestelda. Suhe, milles teil pole "õigust" ennast väljendada. Lühidalt, mis tahes viisil kuritarvitav suhe võib olla toksiline suhe.

David: Paljud osalevad seda tüüpi suhetes ja neil on raske lahku minna. Mis takistab meid enda sisemuses seda võimaldamast?

Dr Brewer: Sageli jääme suhetesse, sest me ei saa aru, et meil on õigused ja võimalused. Madal enesehinnang võib olla teguriks jäämisel, samuti võib tekkida depressioon, hirm üksi jääda või ähvardav partner. Mõnikord jäävad inimesed seetõttu, et mürgine suhe peegeldab nii palju nende elu kui lapsed, et neil pole tegelikult aimugi, et see on mürgine suhe ja elu võib olla parem.

David: Mis paneb toksilise inimese tiksuma? Mis motiveerib seda inimest teistele haiget tegema?

Dr Brewer: Madal enesehinnang. Ehkki madal enesehinnang võib olla väga keeruline kogemus, on eesmärk siiski see, et inimesel pole head ja selget taju ise, ja nii on kliinilise sekkumiseta peaaegu võimatu, et see inimene saaks aru, et on olemas parem, tervislikum viis olla.

Üks osa põhjustest, miks mürgine inimene haiget teeb lisaks oma madala enesetajuga tegelemisele ka hirm kontrolli alt väljumise ees ja hirm selle ees, mida tõelise mina paljastamine tähendaks.

David: Dr Brewer, meil on palju publikuküsimusi. Läheme mõne juurde ja jätkame siis oma vestlust.

Dr Brewer: Tore!

michaelangelo37: Dr Brewer, kas saate käsitleda eriküsimusi, kui mürgised inimesed on teie vanemad, kes tunnevad, et väärivad teie laste õigusi.

Dr Brewer: Rääkige mulle lähemalt, kuidas nad käituvad viisil, mis annab teile teada, et nad usuvad, et teie lapsed on nende omad.

michaelangelo37: Nad väljendavad kõigile oma meelt, kuidas nad neid kunagi ei näe, kuid kohtlevad neid siis halvasti.

Dr Brewer: Kuidas nad neid halvasti kohtlevad? Mida nad lastega teevad?

michaelangelo37: Nad süüdistavad neid selles, et nad käituvad "nagu lapsed" ja ei lase neil eakohaselt käituda ning distsiplineerivad neid.

Dr Brewer: Vanematele on sageli väga raske piire seada, kuid piirangute kehtestamata jätmine võib olla sama keeruline. Kui vanad lapsed on?

michaelangelo37: Seitse ja kolmteist.

Dr Brewer: Kuidas nad distsiplineerivad ja kas olete oma vanematele öelnud, et nende käitumine on teie suhtes taunitav?

michaelangelo37: Jah! Ma olen neile seda öelnud palju korda ja on nendega suhtlemist piiranud. Minu ema on tabanud kõige nooremat suupiste tahtmise pärast ja sundinud teda kartulipüree sööma.

Dr Brewer: Kuidas ta teda sundis? Mida ta tegi?

michaelangelo37 Tol ajal teatas mu vanim, et ta sundis lusikaga kartulit suhu pista.

Dr Brewer: Kas teie vanemad olid teie lapsena vägivaldsed?

michaelangelo37: Jah! Kindlasti.

Dr Brewer: See, mida te kirjeldate, on kuritahtlik käitumine. Peab olema väga valus teada saada, et vanemad kahjustavad teie lapsi. Niisiis, kas teie vanemad teevad teie lastega seda, mida nad teiega tegid?

michaelangelo37: Jah, see on väga valus ja ma ei lase põlvkondade mustril jätkuda. Minu vanemad tunnevad aga mind nüüd hüljatuna.

Dr Brewer: Kas olete kaalunud koostööd kliinilise professionaaliga? See on nii valus ja keeruline kogemus. Kõlab, nagu teaksite, et peate oma lapsi oma vanemate eest kaitsma, mis tähendab, et teie lapsed on esimesed. Peaksite olema enda üle uhke, et olete suutnud väärkohtlemise tuvastada ja töötate oma laste kaitsmise nimel vägivalla eest.

Michaelangelo37, palun tehke kõik endast olenev, et aidata teil end ja teie pere tööd, et peatada väärkohtlemine ja teile palju õnne.

SierraDawn: Kuidas oleks suhtega, kus üks partner annab soovitusi ja teine ​​partner peab seda "kriitikaks"?

Dr Brewer: See võib sõltuda sellest, kuidas "ettepanekuid" pakutakse. Kui neid pakutakse ettepanekutena ja teisel on võimalus nõustuda või mitte nõustuda, võib küsimus olla selles, kes tajub kriitikat. Milline partner sa oled?

SierraDawn:Mina olen see, kes annab soovitusi.

Dr Brewer: Kasulik võib olla teie mõlema suhtlemisoskuse nõustamine. Võite alustada mõnega eneseabiraamatud, kuid nõustajaga töötamine võib tõesti teile mõlemale kõige kasulikum olla! Edu.

David: Ja selline käitumismuster toimub paljudes erinevat tüüpi suhetes. Mõnikord proovib "soovitaja" tõesti teist inimest kontrollida, öeldes neile "see on õige ja ainus viis, (mis iganes see ka on) saab tehtud"Kas mul on selles osas õigus, dr Brewer?

Dr Brewer: Jah sul on õigus. Sellepärast võib suhtlemisoskuste koolitus olla nii kasulik. Osaliselt aitab selline töö mõlemal õppida iseenda eest rääkima; oma mõtete ja vajaduste väljendamine versus oma partneri rääkimine või tõlgendamine.

beebitüdruk62: Religioon mängib suurt rolli selles, miks ma jään oma toksilisse abielu. Isegi meie pastor ütles meile, et enne abiellumist on see mürgine. Kuidas jõuda mõtteni, et "ei lähe Jumalaga vastuollu" ja kui soovin, et minu ja mu laste jaoks oleks liiga hilja, abielulahutuse taotlus esitada? Ma kardan käske "rikkuda". Ta pole toime pannud ühtegi "sa ei tohi", mis oleks okei. lahutuse saamiseks. Ma ei saa lasta end minna vastuollu Piibli öelduga.

Dr Brewer: Teie olukorras võib olla kasulik minna oma kirikust väljapoole, kuid siiski töötada koos nõustajaga, kes on selgelt teadlik teie konkreetsetest usulistest vaadetest. Mis muudab teie suhte teie jaoks toksiliseks?

beebitüdruk62: Olen olnud nõustamistes, nii kristlikes kui ilmalikes küsimustes, ja ütlevad kõik, et väljuge! Kuid ma ei tee seda. Ta on olnud verbaalselt ja füüsiliselt vägivaldne, enamasti mulle, aga ka minu lastele.

Dr Brewer: Olete selgelt raskes kohas. Mõelge sellele, et suhetes püsimine, kus teid ja teie lapsi kahjustatakse, ei pruugi olla see, mis oli mõeldud teile ja teie lastele. Kas teie partner nõustub teiega, et suhe on mürgine?

beebitüdruk62: Ma armastan teda, aga vihkan teda samal ajal ka. Ma kasvatasin ise ühe tütre ja ma ei taha näha, et meie poeg saaks läbi selle, mis ta läbi elas, ilma et isa oleks kohal. Ma saan aru ja olen nõus, kuid ei tundu, et ma "läheksin vastuollu" Jumalaga. Ja jah, ta on sellega nõus.

Dr Brewer: Ma usun, et mõned, millega peate arvestama, on kahju ja "üksindus", mis võib tuleneda vägivaldsest majapidamisest nii teile kui teie lastele. Kui teie partner nõustub, et suhe on raskustes, võite võib-olla mõlemad minna nõustamiskeskkonda, kus olete ühiselt ja aktiivselt muudatuste tegemises osalenud. Palun arvestage kõigi tagajärgedega, mis tekitavad teile ja teie lastele valu, mida te praegu kannatate.

Lubage mul öelda kõigile, et mürgise suhtega tegelemise kõige raskem ja olulisem osa on selle tunnistamine ja mõistmine, et te ei vääri suhetes, mis teeb haiget, ja et teil on võimalusi. Keegi ei vääri, et teda mingil viisil kahjustatakse. Veelgi enam, kui suhetes on väärkohtlemist, ei kao see lihtsalt ilma väga raske tööta.

David: Dr Brewer, tundub, et kõigil neil juhtudel on küsijal keeruline enda eest seista. Kas teil on ettepanekuid selle käsitlemiseks?

Dr Brewer: Abi saamine võib olla oluline osa. Teraapia võib aidata, abiks on tugirühm (enamik on tasuta). Kui olete toksilistes suhetes, õpetab teie partner teie partnerit, et see on tõesti nii kogu su süü. Kui te sellesse filosoofiasse sisse mõtlete, võib olla väga raske sellest eemale minna või piire seada. Elamiseks tuleb siiski kehtestada piirid.

David: Siin on mõned publiku kommentaarid selle kohta, mida täna õhtul on öeldud.

beebitüdruk62: Oleme mitu korda lahku läinud. Seejärel tuleb ta tagasi, öeldes, et muutub ja ta ei tee seda. Siiski ei saa ma talle kogu süüd panna, sest mulle meeldib ka asju kontrollida.

Ingver1: Mu mehel peab olema oma tee. Ma pean pildi riputamiseks luba küsima.

Dr Brewer: Ärge tehke endale poega, sest kui teie abikaasa on nii kontrolliv inimene, et peate pildi üles riputamiseks küsima luba, siis te ei kontrolli seda. Kirjeldate tüüpilist vägivallatsüklit:

  • puhumine
  • siis mesinädalad, mille jooksul vägivallatseja on kahetsusväärne
  • ja siis hakkab väärkohtlemine eskaleeruma
  • ja siis plahvatus
  • ja siis mesinädalate periood

CalypsoSun: Kasvasin ebafunktsionaalses ja vägivaldses kodus, siis oli mul kaks vägivaldset abielu. Tervise taastamiseks pidin oma õdede-vendadega täielikult lahku minema. Olen praegu tervetes suhetes, kuid igatsen oma õdesid-vendi. Ma kardan toksilisuse tõttu uuesti ühendamist. Kas teil on kommentaare?

Dr Brewer: Kui olete teinud enda nimel tööd ja see kõlab nagu teil, võite olla tugevam ja paremas olukorras, et taluda oma õdede-vendadega suhtlemist. Pidage siiski meeles, et teil on valikuid ja kui nad pole iseenda heaks tööd teinud, peate oma suhtlemist nendega piirama. See on teie enda emotsionaalse heaolu jaoks ja see on väga hea asi!

kork1010: Mis siis, kui teie suhe pole mõeldud kahjulikeks, kuid teil on inimestega rääkimisel tõesti väga paha. Kas see on mürgine suhe? Kas mu toksiline suhe võib olla lihtsalt see, et ma ei suuda suhelda "sõpradega"?

Dr Brewer: Lipp, ma vajan näidet, mida sa mõtled.

kork1010: Mõnikord tunnen, et ma lihtsalt ei suuda oma tundeid inimestele avaldada või nad tõlgendavad valesti seda, mida ma ütlen.

Dr Brewer: Limiitide seadmine tähendab, et ka sina pead oma seatud limiitidele tähelepanu pöörama. Kork, see kõlab nagu teraapia- või tugirühmas töötamine. See võib teile abiks olla, kui saate harjutada ja õppida, kuidas öelda, mida mõtlete. Ma tajun teie kurbust ja pettumust ning te võlgnete endale seda, et saate omaenda häält kuulda.

David:Publikus osalejatele on huvitav teada, mis on teie kohta see, mis teid toksilisse suhtesse viis?

Journeywoman_2000: Nägin lihtsalt midagi paremat ja arvasin, et see on tervislik.

vioyoung: Olen pärit väga düsfunktsionaalsest perest, alkohoolse ja emotsionaalselt väärkohese kasuisaga ning tõsiste emotsionaalsete probleemidega emast. Nad panid mind alati ebaoluliseks tundma, nii et see kanti üle.

michaelangelo37: Minu olukorra keerukus on see, et mu vanemad ei austa minu ja minu naise seatud piire. Mind kasvatasid toksilised vanemad ja mul oli palju ebatervislikke suhteid, kuid nüüd on mul terve abielu.

Ingver1: Mu mees oli enne abiellumist võluv.

David:Kui meenutada, mis põhjustab kellegi sattumist toksilisse suhtesse, siis siin on veel üks küsimus, Dr Brewer:

vger2400: Kuidas on toksilistes suhetes depressioon ja enesehinnangutegurid? Kas see tähendab, et inimesel puudub selge oma piiride tunne ja hirm jääda oma elu kontrolli alt või teiste inimeste kontrolli alt välja?

Dr Brewer: Kui tunnete end depressioonina, on raske oma elu kohta selgust saada ja mis on mõistlik, asjakohane või lugupidav. Depressioon vähendab emotsionaalset ja füüsilist jõudu, mis mõlemad on suhetes kriitilised. Madal enesehinnang ütleb ühele, et neil pole õigusi ega võimalusi, mis on jällegi energia äravool. Ja jah, depressioon võib pärssida teie enda piiride tundmist ja vajadust ja õigust seada teistele piire.

vioyoung: Olen väljunud mürgisest suhtest (tal on Nartsissistlik isiksusehäire), aga mul on temast kahju, sest nüüd ta on nii kena. Ma tean, et ta proovib mind lihtsalt tagasi meelitada ja midagi pole muutunud. Niisiis, kas teil on näpunäiteid, kuidas temast kahetseda ei tohiks?

Dr Brewer: Teda on kahetsusväärne, kui te ei tunne tema eest vastutust. Samuti peate meeles pidama, et teil on õigus õnnelikule elule!

vioyoung: Tänan, ma ütlen endale seda pidevalt!

Dr Brewer: Nagu peaks! :-)

David:See näis olevat mõne teise publiku ees akordi kokku löönud:

beebitüdruk62: Kuule! Lööd naela pähe, kui mainisid, et tunned tema eest vastutust. Nii tunnen end... :(

joe roos: Eric Fromm ütles, et selleks, et olla tervislikult produktiivselt seotud teise inimesega, tuleb kõigepealt olla endaga korralikult seotud. Eeldusel, et nõustute selle väitega, kuidas kirjeldaksite, et olete iseendaga korralikult seotud?

Dr Brewer: Hea teada, et te ei vastuta oma partneri eest, on see, et see vabastab teid vastutusest enda jaoks ja pidage meeles, et kui te oma partneri ees vastutust võtate, ütlete seda teile ja teie partnerile nad ei pea muutuma. Lisaks sellele, et nad ei vastuta, sina on! Nüüd see on mitte sõnum, mida soovite anda!

Ma kirjutasin raamatu, Käimasolevad suhted, just selle idee kohta! Viis, kuidas hakkate iseendaga suhestuma, on töötada enda tundmise ja sellele tähelepanu pööramise nimel asju, mida sa tead, mis tähendab, et ei lubata oma põhiväärtustel tee ääres langeda suhe.

kaybecca: Mis saab abielust, kui üks partner üritab teist kogu aeg tunda väärtusetuks?

Dr Brewer: Kayrebecca, see kõlab tõesti emotsionaalse väärkohtlemisena, kas sa ei arva? Emotsionaalne väärkohtlemine on sama mürgine kui füüsiline ja seksuaalne väärkohtlemine ja pole lubatud!

tonny: Kas võiksite soovitada raamatut suhtlemisoskuse koolituse kohta?

Dr Brewer: Jah, seal on imeline raamat pealkirjaga "Paarioskused"avaldanud New Harbinger.

David:Üks asi, mille peale ma mõtlesin, kuna oleme vaimse tervise ala, on paljudel siin käivatel inimestel mitmesuguseid psühholoogilisi häireid alates ärevushäire kuni bipolaarne häire kuni DID ning seetõttu ja sellega kaasnevaks häbimärgistamiseks on neil raske lahku minna igasugustest suhetest, sest nad kardavad ja mõnikord on "kõik parem kui mitte midagi".

Dr Brewer: Oluline on meeles pidada, et kui "miski on parem kui mitte midagi", siis "miski" pole midagi. Ja väga haavav miski, hoolimata inimese vaimse tervise diagnoosist on õigus olla armastavas ja lugupidavas suhtes. Keegi ei peaks mürgise suhte valu taluma. Sellegipoolest on oluline ka mitte end raskest vabaks saamise hetkest süüdistada, kui vabaksjäämine on ainus võimalus. Toksilistest suhetest on sageli kõige raskem lahkuda.

David: Teie vastust kirjutades mõtlesin endamisi, et on oluline meeles pidada, et vabanemine ja sellest tulenev üksindus on ajutised. Ja oluline on meeles pidada, et "ka see möödub".

Dr Brewer: Absoluutselt! Ja see, mille jaoks ennast vabastate, on suhe, mis ei tee haiget.

David: Dr Breweri veebisaidi leiate siin.

slg40:Kas arvate, et me kardame valuvaba suhet ja see võib meid kauem toksilisse lõksu jätta?

Dr Brewer: Inimesed kardavad sageli seda, millega nad pole tuttavad. Mis hoiab inimesi lisaks juba arutatud asjadele sageli toksilistes suhetes, on mõnikord usk / hirm, et "see kõik on olemas". See ei ole tõsi, kuid sageli on nii hirm.

joe roos: Kas ütleksite, et kui inimene loobub oma põhiväärtustest suhte säilitamise või oma partneri plakamise huvides, et see on ebatervisliku sõltuvuse algus sellest partnerist, kelle nimel keegi on teatud mõttes reetnud ise?

Dr Brewer: Jah, enese reetmine on täpselt see, mis toimub siis, kui me laseme endil oma põhiväärtustest unarusse jääda ja muidugi elame maailmas, kus meid julgustatakse sageli eemalduma oma sisemisest väärtusest süsteemid.

David:Täna õhtul oli publikus palju inimesi, dr Brewer, kes nõustus kogu südamest teie öelduga. Teie ja teiste publiku liikmete kommentaarid tulid tõesti koju. Siin on mõned nende kommentaarid:

CalypsoSun:"Ka see läheb mööda!" Jah, härra! Ja tõesti! Tänan teid selle kommentaari eest ;-) Te ütlesite, et seal on SUU, dr Brewer! Aitäh!

beebitüdruk62:Olen teiega nõus, dr Brewer, et emotsionaalne väärkohtlemine on sama mürgine kui muud väärkohtlemine.

vger2400: Nad proovivad teha kõik teie otsused ja arvavad teid kõige pealt ära. Tunneme end süüdi, kui teeme enda jaoks midagi toredat, sest oleme nii harjunud, et hoolitseme kõigi teiste eest. Ma arvan, et see on sõltuvus.

punklil: Nii tõsi!

Dr Brewer: Ha-ha! Aitäh, David, kommentaaride jagamise eest.

David:Tänan teid, dr Brewer, et olete täna meie külaline ja jagasite seda teavet meiega. Ja publikule aitäh, et tulite ja osalesite. Loodetavasti leidsite sellest abi. Loodetavasti külastate ka meie põhisaiti. seal on palju teavet: http://www.healthyplace.com Samuti, kui leiate, et meie sait on kasulik, loodan, et edastate meie URL-i oma sõpradele, meililistide sõpradele ja teistele.

Tänan veelkord, dr Brewer. Head ööd kõigile.

Dr Brewer: David, tänan sind! Head ööd!

Kohustustest loobumine:Me ei soovita ega toeta ühtegi meie külalise ettepanekut. Tegelikult soovitame tungivalt, et enne ravi alustamist või ravis muudatuste tegemist tuleks arstiga läbi rääkida kõigist ravimeetoditest, abinõudest või soovitustest.