Buliimia: Ma arvasin, et olen sellest nutikam
(Toimetaja märkus: autor soovib jääda anonüümseks. Õpi kuidas buliimia lood see võib päästa elu.)
Ma pole kunagi varem sellistest asjadest rääkinud inimestega, keda ma ei tunne. Kuid pärast aastast igapäevast viskamist ja teiste kogemist buliimia sümptomid, Olen otsustanud paremaks saamiseks proovida palju erinevaid asju. Et olla õnnelikum. Et meenutada, mis tunne oli, oli olla elevil elust. Mis selle käivitas buliimia taastumine!? või miks nüüd !?
Umbes 3 nädalat tagasi sattusin autoõnnetusse. Veeretasin oma kaubiku mööda tänavat selle küljelt, telliskivi aia kaudu posti ja siis kallutas see tagasi. See on ainult üks õudse aasta sündmuste jadast. See konkreetne kallutas mind lihtsalt üle. Ma olin valmis. Olin järgmisest ja järgmisest asjast väsinud. Ma tahtsin lihtsalt surma jätta. Istusin haiglas lootes, et minuga on midagi valesti, lootes, et mul on mingi sisemine verejooks või on midagi piisavalt segamini, et kõik lõpetada. Olin kõigist ****-st lihtsalt nii väsinud. Kõiki igapäevaseid võitlusi, mida ma läbi elan, ei teadnud keegi lisaks tekkivatele igapäevaelu heitlustele.
Olen üksikema ja mu poeg oli väga noor. Nii et see on iseenesest võitlus. Ma töötan 60 + tundi nädalas (see on minu kärpimine). Liikusime just uude riiki, kus elab mu ema, et proovida 6 kuud tagasi pärast halba sündmuste jada uuesti alustada. (mu poeg oli juba ema juures)
Kui minu buliimia algas
Ma ei mäleta täpset päeva, mil see juhtus. Olin oma kehaga alati väga enesekindel. Olin alati terve. Võiks öelda, et olin 5'3 ja umbes 145-155. Olin alati liikunud üles ja alla, kuid arvasin, et kannan seda hästi ja minu väljaminev isiksus ja võime igas olukorras kohaneda (liikusime palju) ei jätnud mind kunagi soovima selliseid asju nagu poiss-sõbrad. Vaatasin neid etendusi Montell ja Jenny Jones lol söömishäiretega tüdrukute kohta ja ma ei saanud sellest kunagi aru. Miks tüdrukud nii väga hoolisid? Asi pole ainult välimuses. Ma pole just kõige atraktiivsem, kuid jäin endaga rahule.
Siis sain eelmisel aastal 2 täiskohaga ettekandja tööd ja töötasin 90 tundi nädalas. Ma hakkan neid energiatablette võtma, et mind ärkvel hoida ja äkki, ilma et ma sellest aru saaks, langes kaal mulle alla. Enne kui ma seda teadsin, olid need 8, mida ma kord kandsin, lahti, siis muutusin liiga suureks, olin siis 6-aastane! Ma polnud terve oma elu olnud 6 siis jäin kinnisideeks. Siis hakkas mu poiss-sõber rääkima, kui palju parem talle meeldis. Ütles, et ma pole enam paks. Ma ei suutnud seda uskuda. Ma ei saanud aru, et olen paks. Ma ei suutnud mõelda millelegi muule kui kehakaalu kaotamisele. Ma vaevalt sõin ja kui seda tegin, viskasin kõik üles. Kaal langes mul maha. Läksin 6-st 4-ni ja siis 2-ni. Minu kõige õhem oli mul 113 naela.
Ma tundsin, et kaotasin oma elu üle kontrolli
Mu poiss-sõber oli gangsteritüüp (me sellesse ei süvene), kuid elu, mida ta juhtis ja mind juhtima sundis, pani mind stressima. Mu elu oli kaoses. Mind rööviti püstolist, sain neerukive, olin nii katki, et ei saanud endale midagi maksta, vaidlesin temaga pidevalt. Mu elu oli jama. Minu kaal oli üks, mida suutsin kontrollida. Miski muu minu ümber ei olnud korras. Olin madalaimal kohal, kus ma kunagi olnud olen. Ta kontrollis kõiki minu elu aspekte: mida me õhtusöögiks sõime, mida ostsin, kui puhas oli maja, kui pesu tehti, kuhu ma läksin, kui kaua ma olin ära olnud, kellega rääkisin. Kõik! Ma ei saanud välja. Ma olin nii sügaval sisse. See läks aina hullemaks. Kui me võitleksime, kutsus ta mind paksuks. Ta pani mind maha. See pani mind lihtsalt halvemaks minema.
Mu poeg oli emaga, kes oli riigist väljas, nii et sain proovida ja saada oma elu kokku. Mul sai aeg otsa ja üritasin asju korrastada. Siis juhtus halvim võimalik asi. Sain teada, et olen rase. Ma ei teadnud, mida teha. Ma ei saanud teist last. Ma polnud vaimses ega rahalises seisundis teise lapse eest hoolitsemine. Ma ei suutnud hoolitseda selle eest, mis mul oli. Ja eriti mitte temaga. Aga kui ta teada saaks, et kui ma oleks proovinud aborti teha, oleks ta mind tapnud.
Tegin ainuõige, mida sel ajal arvasin, et võiksin teha. Tegin korda ja jooksin keset ööd minema. Kolisin oma asjad välja, kuni ta oli tööl. Mul oli emotsionaalne lagunemine keset elutuba. Ma ei suutnud uskuda, et mu elu selleni jõudis. Õnneks oli mu sõber mind seal aitamas ja ajas mu minema, et nädalaks tema juurde jääda. Ma kavatsesin emaga kolida välismaale. Tehke uus algus või nii ma mõtlesin.
Probleemidest eemaldumine ei lahenda midagi
Kui sinna jõudsin, arvasin pärast kõike sorteerimist, et ei taha enam oma kaalu pärast muretseda. Ma teadsin, et hakkan natuke kaalus alla võtma ja arvasin, et mul on sellega kõik korras. Kuid siis sain aru, et mulle meeldib olla kõhn. Mulle meeldib, et poisid vaatasid mind, kuhu iganes ma ka ei läinud. Mulle meeldis, et esimest korda nimetati mind kõhnaks või väheseks. Ma olin see tüdruk, et kui ma ütlesin teistele tüdrukutele, et tunnen end rasvana, siis nad lihtsalt silmad veerevad. Mulle see meeldis ja olin harjunud mitte sööma, seega polnud raskuse hoidmine koos viskamisega raske.
Siis aga kohtasin kedagi... ja kui olin õnnelik, hakkasin rohkem sööma. Ma olin hädas kehakaalu tõstmisega nii kiiresti kui kaotasin. Mis pani mind rohkem sööma. Olin spiraalselt kontrolli alt väljas. See on kõik, mida ma võiksin mõelda. Iga kord, kui ta koos perega sõi ja mulle midagi andis, tundsin end sõna otseses mõttes rasvavabalt.
Igatahes, pikk lugu lühike, sai see tegelikult mõneks ajaks paremaks. Siis ta lahkus. Ta oli sattunud hätta enne, kui temaga kohtusin. Tema kohtuasi oli pärast seda, kui meie kohtusime, ja ta pidi aastaks ära minema. Masendus võttis mind uuesti üle ja ma ei suutnud end kontrollida liigne söömine. Minu mugavus süüa. Mida rohkem ma sõin, seda enam polnud ma kunagi täis. Ma sain süüa ja süüa. Kuid visata on üha raskem ja raskem. See on nagu teie keha muutub vastupidavaks. Mõnikord istun vannitoas oma rumala hambaharjaga vähemalt tund aega kurgust alla. Nii vihane enda peale ja tahan seina torgata või karjuda või mis veel hullem, olen enda pärast nii vihane, et ei suuda end panna kõiki **** üles viskama. Ma just sõin... küpsised, koogid kõike, mis mulle selle kohese rahulduse andis. Mitte ainult ei lase ma end pidevalt üles visata, vaid treenin ka obsessiivselt. Parkisin oma auto 45 minutit linnast välja. Siin on talv, nii et kõnnin 45 minutit tööle ja 45 minutit tagasi külma, tuule ja vihma käes. Ma ei saa põhjust peatada, kui mul jääb isegi üks jalutuskäik vahele, tunnen, et olen kohutav. See pole isegi seda väärt. Vaatan nüüd peeglisse ja näen kedagi rasvast, vastikut, keda pole kellelgi pakkuda. (loe kuidas buliimia tugigrupid saab aidata)
Ma olen väsinud. Olen väsinud sellisest tundest. Ma tahan kas surra või selle põhjuse parandada, ma lihtsalt ei suuda enam niimoodi elada. Rääkisin emale sellest aasta pärast lõpuks, sest mõistsin, et ma ei saa seda üksi teha. Ta on psühholoog ja ütles mulle põhjuse, miks ma ei kaota kaalu; kõik trennid ja puhastused, mida ma teen, segavad teie ainevahetust. Nii et ükskõik, mida ma teen, ei kaota ma kaalu, jäädes sinna, kus ma olen... jätkates oma olemist.
Ma tahan, et mu vana oleks tagasi, ma tahan jälle parem olla. Ma tahan vaadata peeglisse ja näha seda sama inimest, keda ma kunagi nägin.
Seetõttu kirjutan seda lugu. Mida avatum olen selle suhtes, seda lihtsam tundub. Kui ma seda endale hoidsin, ei suutnud ma peatuda. Kes saaks mind peatada, kui keegi ei teaks?
Kolm nädalat tagasi tegin nädal aega head, kuid siis tekkisid ägenemised ja tegin end eelmisel nädalal iga päev haigeks. Olen alustanud seda nädalat tõesti proovimisega. Olen liitunud spordisaaliga, üritan muuta oma dieeti ja loodan, et see selleks. See on olnud ainult kaks päeva, kuid ma loodan, et saan selle tüdruku tagasi.
artiklite viited
