Mis siis saab, kui enesetapukatse on tähelepanuhüüd?

Kuna mõni sõber tegi paar kuud tagasi enesetapu, on see olnud minu peas. See oli traagiline, kuid võimaldas teada saada, et on olemas väljapääs. Olen 15 ja minu jaoks pole midagi. Pole tulevikku ega elamist väärt elu. Ma plaanin seda teha varsti, võib-olla sel nädalal. Palun keegi, Nataša, keegi, vastake sellele kommentaarile.
Ma tean, et see on abi hüüd ja mul on selle pärast häbi. Ma lihtsalt tahan, et keegi kuulaks, saaks selle, mida ma vajan ja tahan. Ma kardan suremist, kuid ma tean, et see saab korda, kui see juhtub, sest ma usun reinkarnatsiooni. Ma tean, et olen isekas, ma lihtsalt ei suuda seda enam võtta.
Mul pole milleski head, uskuge mind. Ainus asi, mis mul võib olla tõeline talent, on kirjutamine, kuid hakkasin sellega tegelema liiga hilja, et võita konkursse või midagi muud. Tegelikult alustasin kõigi oma unistustega liiga hilja ja olen nüüd teostunud inimestest kaugel. Olen alati tahtnud Ivy League’i minna, kuid olen 15-aastane, on liiga hilja, et alustada võistluste võitmist, saada 4.0 ja teha asju, mida tahan teha.

Mul on sõpru, kes on uskumatud, kes on asutanud mittetulundusühingud ja võitnud oma osariigi "Aasta üliõpilane". See on pidev meeldetuletus, et ma pole selline, pole piisavalt, täitmata. Ma vihkan seda, kui inimesed ütlevad mulle, et lõpeta enda võrdlemine teistega, sest kapitalistliku ühiskonnana toimimiseks peame end omavahel võrdlema. Konkurss on see, kuidas me jookseme: hinded, auhinnad, raha, väljanägemine, haistmine. Kui keegi ei suuda norme täita, pole nad nii edukad.
Ma tean, et nii mõnelgi on minust halvem. Elan keskmise või kõrgema klassi perekonnas, kus on palju jõukust ja võimalusi, kuid samas tunnen end alati ärgates pole valgust ja kirun iga päev, kui valgus aknasse tuleb ja ma pean alustama jälle. Ma olen isekas, ma tean. Ma ei naudi midagi, elu on mõttetu ja mõttetu. Mu vanemad on armastavad, kuid ei usu mu unistustesse ega suru mind peale.
Nad ütlevad mulle, et tahavad, et ma saaksin B-klassi, ja nad ütlevad, et olen hinnetesse liiga kinnisideeks. Nad ütlevad, et ma ei tohiks kõvasti proovida ja et ma ei peaks proovima mittetulundusühingut luua, sest ma ei saa seda teha. Nad ütlevad ka, et ma ei ole tänulik selle eest, mis mul on - erakooli eest, mida ma põlastan, ja oma võimaluste eest ning otsin alati juurde. Ma soovin, et oleksin tänulik, soovin, et saaksin rahule jääda sellega, mis mul on, aga ma ei ole ja vihkan ennast selle pärast. Nende koormamise eest, kui ma asju küsin, kui ma tahan kooli vahetada.
Olen püüdnud nende poole jõuda, andes vihjeid, et mul pole kõik korras, aga ma ei soovi kaastunnet ega haletsust. Lihtsalt tahan, et midagi muutuks. Kui ma ütlen neile, et mul ei lähe koolis sotsiaalsetes olukordades hästi, ei saa nad aru, et mul on sotsiaalset ärevust, ja käsivad mul sellega lihtsalt silmitsi seista. Kool on minu jaoks nüüd mõttetu. Ma armastan õppimist, kuid see tähendab kõike konkurentsi. Olen enam loobunud nende küsimisest, see on ainus, mida ma teen.
Jumal küll, mulle tundub, et mul on enda pärast nii kahju, eks? Jumal küll, ma vihkan seda, tundes enda pärast kahetsust. Ma tõesti vihkan ennast. Mul on nii palju unistusi, et ma teenin mittetulundusühingut, aitan töötada suhetes Hiina ja Põhja-Korea ning paljude teistega, kuid tean, kui reaalsuses rabatakse, et need on liiga ambitsioonikad ja võimatud. Mitte siis, kui ennast näen. Panin pidevalt maski, mitu maski tegelikult. Tuletan endale meelde egoga vabanemiseks, et teaduslikult pole ma hing, vaid tegude kokkupanek ja miks peaks keegi leppima hunniku tegevuse üle?
Ausalt, elu on nagu masin. See töötab edasi, samad mustrid, käivad koolis, siis kolledžis, siis tööl, siis pensionil, siis surevad, ikka ja jälle. Kui elu on lihtsalt muster, masin, miks peaksime proovima sellest midagi muud teha? Isegi kunsti kontrollitakse ja reguleeritakse. Elu muutub mõttetuks, mõttetuks, alludes samale mustrile ja vigadele. Inimesed ikka kannatavad, kannatusi on liiga palju, kas ma tõesti arvasin, et saan aidata? Me kõik sureme. Lõpuks me kõik sureme. Ainus viis tõeliselt elamiseks on pärand teha, keegi olla. Aga ma pole keegi.
Inimesed leinavad jah ja siis unustavad. Nad unustasid mu sõbra, rääkides temast ainult varjatud häältega. Mul pole vahet. Kui ma pole varem alustanud ja enamat saavutanud, pole mul kunagi vahet. Võib-olla ripuksin ma kinni, kui mul oleks eesmärk, kirg, midagi elada, aga see kõik tundub raiskamine, kui mitte. Parem oleks uuestisünd kui keegi, kes alustab varem, kes suudab midagi muuta, ja lõpetage selle Maa raiskamine, kui teised kannatavad. Jah, mul on privileeg, kuid kui ma pole rahul ega hinda ega oska leida võimalusi, siis peaksin võib-olla lihtsalt minema ja lõpetama teistega oma vajaduste koormamise. Nad oleksid selle üle pikas perspektiivis õnnelikumad, isegi kui mitte kohe.
Olen alati tahtnud olla erinev. Ainulaadne. Ma põlastan mõtet olla nagu kõik teised, normaalne, sama mõttetu muster, millel pole reaalset tulevikku väärt elu. Ma mõtlen, et kümne aasta pärast on mul õppelaen ja vaeva näen. Kümme aastat pärast seda võib mul olla töö, kuid see on sama struktuur. Võib-olla pere, kuid nad ei vaja mind. Mul pole nende jaoks aega töö jaoks ja pole aega nende jaoks karjääriks. Minu tulevik näib nukker, isegi ainult homse ja nädala jooksul, kus ma läbin kolm testi, mida ma ei õppinud (loll mina) ja paar mu õpetajat on minu peale pahased ja ma istun üksi, ilma et mul oleks viga, vaid minu oma oma.
Ma tean tagajärgi ja riske. Ma tean, et mul võib olla neerupuudulikkus ja võib-olla surin. Ma tean, et mu perekond võib mind vihata, tunda liiga suurt kahju ja pärast sõprade surma oleks see minu koolis liiga raske. Kui jään ellu, ütlen vanematele, et hoidke seda koolist saladuses, öelge terviseprobleeme. Ma ei kujuta ette, kui oleksin tagasi tulnud. Ehk saaksin lõpuks oma vanematele selgitada, saan lõpuks selle, mida tahan. Ma tean, jälle isekas. Mu isa leidis kunagi paberi, kus ma kirjutasin, et ma olen väärtusetu. Ta oli ärritunud, kuid olin vihane, et ta mu toas snoobistas. Tahaksin neile omal moel öelda, mitte niimoodi. Ehk kui ma suren, ei pea ma nendega silmitsi seisma.
Ainus, mida ma hoian, on mu koer. Kuid ta kardab minu dramaatilisi meeleolumuutusi ja tean, et ka tema on minus õnnelikum. Ma tean, et nad piiravad mind rohkem, mida ma vihkan, sest ma armastan iseseisvust. Kuid vähemalt aitab see mind, minu tingimustel mitte keegi ei vali, ja võib-olla ka kooliväliselt ning viis neile selgitada oma unistusi ja seda, kuidas ma soovin neid saavutada. Kui ma suren, siis on neil jälle parem ilma minu rahalise koormuse ja vastutustundeta. Ma tean, et nad armastavad mind nii palju, ja ma armastan neid, kuid me ei usalda üksteist. Nii et ma arvan, mida ma ütlen, kui ma olen isekas ja ärahellitatud ning väärtusetu, ilma väärtuseta ja tahan elada, kuid ei pane pahaks, kui suren.
Täname, et lugesite ja ma loodan, et keegi vastab. Palun. Aitäh veel kord.