Kõrgfunktsionaalne bipolaarne häire

"Hästi töötav bipolaarne?" Isiklikult elasin kaasa osaga "Mul on lihtsalt hästi". Mul oli töö IT alal. Operatsioonide juhtimine. Ma raputasin oma tööd. Kuninganna tõrkeotsing mis tahes võrgus. Viska see mulle otsa. Kuid siis juhtus see üks psühhootiline maaniaepisood, mis mind lihtsalt sisse viis. Ma arvan, et see põletas mu aju. Kuni selle ajani olin ma ka nii hästi funktsioneerinud, et ma ei uskunud tegelikult, et olen üldse bipolaarne. Ma saaksin iga päev teha. Usk, mis takistas mul mingeid ravimeid võtmast või arsti vaatamast, sest ma lihtsalt ei uskunud, et see vastab tõele. Või äkki läks isegi ära. Keegi ei harinud mind, mis bipolaarne tegelikult oli. Häbi meditsiiniringkondadele. Nüüd ei ole mul enam 23-aastast ja enam töökohta ning olen puudega. Ma vihkan seda "uut" elu.

Ma tean täpselt, kuidas te end tunnete, sest ma teen sama iga päev ja kui minust möödub aeg, nagu ma keeraksin iga viimase energia, mis mul tuli koguda, et päevaga läbi käia, et olla inimestele võimalikult normaalne, et hoida oma tööd, mida armastan ja maksan oma arved. Nii et sa pole üksi! Vahel imestan, kuidas suutsin isegi koju sõita.

Nii tõsi. Ma ütlen pidevalt, et ma ei tunne end enam minuna ja lugedes kommentaare, mõistan nüüd, et käin läbi ettepanekuid iga päev läbi elada. Minu bipolaarse aju haldamiseks kulub palju tööd, nagu ma alati ütlen. Ma tean, kuidas ma end sisimas tunnen, kuid tegelikult ei osanud ma täpselt määratleda, miks tundsin end tasases robotseisundis, kus mul polnud oma emotsioonidega üles ega alla torgata. Ma soovin end pidevalt tagasi, kuid pean kaaluma ravimite võtmata jätmise või selle haigusega toimetuleku tagajärgi. Tänan kõiki mõistmise eest.

Kui ma seda loen, olen jahmunud! Ma näen aju, mis sõna otseses mõttes on see elektriliste valede kinnituste võrk, millel pole halli ainet, vaid üks suur elektriskeemide võrk, mis süttib juhuslikult ja millel pole otsust. Mul on kaastöötaja, kes sobib Nataša sõnadega ideaalseks. Mu süda vajub vaevaks ja soovin, et ma teaksin, kuidas seda parandada! Üks asi, mida ma tean, on see, kui ravim on pardal - näen inimest, kes suudab suurepäraste äritulemustega liikuda läbi päeva toimimise kõrgel tasemel. Ta ei saa ravimit endale lubada ja seetõttu võitleb ta oma elu eest väljaspool seda, mida peetakse normaalseks. Küsin endalt, kas president Trump teab ja saab aru või isegi hoolib sellest? Keegi peab sellest raskest traavlist teada saama!! Kui inimesel pole vahendeid oma tervise ja heaolu tagamiseks, ei ole see minu südames vastuvõetav ja ajab mu mürgiselt vihale. Kuna me teame, et süsteemis on püsiv tase, on võtmetähtsusega ja inimesel peab olema kindlus, et neil on ravimeid olemas ja hoiab seda paigas, et nad saaksid olla kõik, mida nad soovivad. Kindlasti on selles Ameerika Ühendriikides võimalus pakkuda vajalikke ravimeid !!!

Vau! nii hea, et olen kirja pannud, mis mu ajus toimub. Ma suudan "funktsioneerida", kuid see võtab iga untsus minu energiast ja jätab mu tühjaks. Ma ei saa enam midagi teha, ei näe mingeid muid võimalusi tulevikus peale selle päeva rabelemist. aitäh Natašale, et olete piisavalt julge meie tõdede rääkimiseks.

Mida teha, kui teid on valesti diagnoositud kui bipolaarseid? Olen väga intelligentne ja toimiv. Pärast eelmisel aastal teadasaamist, et mul on II tüüpi diabeet või on olnud kõrge veresuhkur. NOBODY selgitas, milline peaks olema minu veresuhkru tase ja kuna need ei olnud, keeldusin insuliinist. Korrakaitse ähvardas mu naist vangistusega, kuna ta ei hoolitsenud minuga korralikult, kui ta ei allkirjastanud Bakeri seaduse paberitöid. Nad pidasid mind 8 päeva, et varjata seda, mida õiguskaitse tegi valesti. Nüüd on mul "diagnoos" olla bipolaarne. Ei mingeid märke, sümptomeid ja see pole mingil moel mõjutatud nagu te kõik olnud. Kuidas saate selle täielikult eemaldada? Kõik ettepanekud oleksid teretulnud.

Mu abikaasa on hästi töötav, kuid keeldub uskumast, et tal on bipolaarne häire. Ehkki ta diagnoositi 35 aastat tagasi, ütles hiljuti uus arst, et ta pole bipolaarne, kuna on suutnud kõik need aastad tööd hoida. Ma olen nii pettunud! Mu abikaasa elab hüpomaaniamaal ja mulle meeldib seal. Ma ei tea, mida teha. Praegu kaldun laskma tal krahhida. Kõik nõuanded oleksid väga teretulnud.

14. detsember 2017, kell 3:49

See on nii võrreldav ja olen tänulik, et see kirjutati. Me kõik vajame tuge, isegi kui me ei tunne, et läheksime välja ja saaksime seda, on tohutult kasulik ainult teadmine, et võime sellest pajatada.

Olen üks neist äärmiselt emotsionaalsetest naistest, kes võtab kõike öeldut või juhtuvat katastroofilise sündmusena, põhjustades palju pisaraid. Muidugi toob see minu mõtteid edasi. Minu suurim probleem on minu 20-aastasel pojal, kes praegu minuga elab. Ta tahab olla omas kohas. Ta ütles mulle eile, et ei saa unustada asju, mis juhtusid täiskasvanuna; ja tagasi vaadates ei saa ka mina.

Vau, see olen mina. Mul diagnoositi depressioon juba aastaid tagasi ja lihtsalt arvasin, et selle on põhjustanud stress. Hiljuti diagnoositi mul pärast enesetapukatset bipolaarsus. See tuli kõigile šokina. See artikkel on kindel minu jaoks. Vaatan tagasi ja näen nüüd maania ja depressiivseid episoode. Ma töötan nagu peaksin tööl, kuid lähen koju ja varisen lihtsalt kokku.

Tere, Natasha, ma olen ka bipolaarne ja ka kirjanik. Ma ei usu, et kirjutan nii palju kui sina. Ma arvan, et kõige rohkem, mida ma ühe päeva jooksul olen kirjutanud, on 2500, 3000 sõna, millele tõenäoliselt järgneb puhkepäev (kirjutan esseesid üliõpilastele: P). Õnneks töötan Internetis, kodus, mis teeb asjad võimalikuks. Samuti tahan olla täiesti funktsionaalne, kuid raske on selles osas, et see peab olema tsoonis - kõrvaltoimete haldamine, annustamine jne. Suurepärane postitus!

Mul diagnoositi BPI kell 20, õige lõhn keset ülikooli. Kui miski selgitab just seda, kus ma olin, olin pärast kolm päeva ärkvel, võtmata oma
Kontaktid väljas, need olid põhiliselt minu sarvkesta külge liimitud. Orkaan Floyd tabas meid peagi ja ma ei olnud saanud pendeldajatele suunatud sõnumeid ega e-kirju, ehkki minu ülikoolilinnakus elavaid sõpru oli hoiatatud. Niisiis, täiesti maniakaalne, nägemata, kavatsesin orkaanis 30 miili sõita, et saaksin oma kooli ajalehe Lois Lane kätte saada ja lugu saada. Mu vaesel, kallil, ehmunud nooremal vennal polnud litsentsi, kuid ta ei lasknud mul üksi minna. Niisiis, sõitsin tormi ajal haugimisega, samal ajal kui vend karjus juhiseid, et vältida puuokste lendamist ja viia mind ühele sõidurajale tagasi. Kirjutasin loo, muutsin koolipoliitikat ja olin esimene oma kooli õpilane, kes võitis esimese koha AP auhinna. Nii näen ma seda praegu täiskasvanuna, kes seisab silmitsi omaenda kognitiivsete häiretega ja tõdemusega, et saan selle kunagi tagasi. Ma arvan, et lõpuks tuleb meile kõigile vaikne lein. Me ei räägi kriisist ega isegi episoodist, vaid arusaamast kõigist tükkidest, mille oleme teel kaotanud, kas episoodis või mitte. Ma ei saa seda kunagi tagasi, kuid mu elu on kontrollitud, distsiplineeritud ja trotslik. Muud valikut tegelikult pole.

Ma ei saa selle tekstiga rohkem nõustuda. Lisaks eitamisele on pärast hüpohimu jäämist veel mõned tükid, mida uuesti tagasi tõmmata. Mul ei ole seltsielu, sest see kutsub esile ootamatu hüpo ja pärast 3-le inimesele sünnitamist tunnen end lihtsalt äärmiselt väsinuna, et pean voodis pikali heitma. Meditsiinidel ja iganädalasel CBT-l... :(. Täname artikli eest.

Olen 70-aastane ja olnud suurema osa oma elust hästi funktsioneeriv. Tagantjärele näen selle võltsimise ja läbi valu õnnestumise tagajärgi. Pärast 20-aastast suurepärast ja edukat karjääri ei suutnud ma seda uueks manipuleerivaks ülemuseks koos hoida. Ma lihtsalt proovisin rohkem ja mind vallandati. Olen seda mustrit korranud ka teistes olukordades. Las ajendatud hüpo teeb mind energiliseks ja lase tal vaid ebaõnnestuda, kui ärevus ja depressioon sisse marssisid. Kõrge funktsioneerimine võib olla segane partneritele ja lastele. Tahad kaitsta neid armastamatuse ja tundlikkusega, mis kaasneb depressiooniga. Nii et võltsite seda ja kui lähedased teada saavad, tunnen, et ma pole normaalne ega saa kunagi piisavalt heaks

Jeesus, ma tunnen, et lugesin just oma elulugu. Ma kulutan kogu oma energia lihtsalt selleks, et hoida "hull" eemale, et see jätaks mind kurnatuks ja tuimaks sagedamini. Olen nii töötav, et suudan enamikku inimesi lollitada ja mõnikord tundub see lihtsalt petlik. Kuid alternatiiv on see, et ma poleks sotsiaalselt aktsepteeritav.

Jah, ka mina olen kõrgfunktsionaalne bipolaarne. Sageli tunnen ma täpselt, kuidas sa seda kirjeldasid. Halvim mõte on see, kui sa tööl oled ja täielik stress jõuab sinuni ning sa teed kõik tehtud ja kuulates inimeste kommentaare, et peate lõpetama olemise nii sentimentaalseks või võtma asju mitte nii isiklik. [muudetud] On uskumatu, kui liimitu ja hoomamatu mõned inimesed on. Tahtsin vaid, et nad saaksid ühe päeva meie kingades jalutada, usun, et nad ei püsiks nädal aega üle. Jah, ka seal on väga üksildane maailm, kui te lihtsalt vaevu hingate. Jah, ravimid toimivad natuke, kuid servad on endiselt alles ja ühel päeval ei tööta nad enam. See on väga nõiaring ja mida vanemaks sa jõuad, seda halvem on ikkagi. Kui see jõuab menopausi, siis kõik spiraal veelgi kontrolli alt. Ma jäin ainult minu perekonna, meditsiiniõdede ja armsa terapeudi (ilma temata oleksin juba surnud)! Kuid see annab mulle lootust teada saada, et ma pole hull, lihtsalt ei tööta päris õigesti ja eriti pole ma üksi! Tänan südamest, et kirjutasite selle artikli, ma ei osanud seda paremini kirjeldada!

Suurepärane artikkel Tracy. Ka mind peetakse "hästitoimivaks". Välismaailma vapustamiseks on vaja nii palju jõudu, kuid teen seda naeratusega näol. Kahjuks ei saa ma oma bipolaarse häire praegusel hetkel oma karjääri jooksul töötada. Kuid! Olen väga produktiivne! Olen see, kes teeb kõik sisseoste, maksab arved, hooldab kodu ja hoolitseb selle eest, et kõik pere vajadused oleksid täidetud. Nõustun kogu südamest, et olen iga päeva lõpus pärast õhtusöögi puhastamist täielikult ära kulutanud. Kui olen end mõne suurema ülesandega liiga tugevasti peale surunud, põrkan pärast seda. Kui ma olen pärast kokkupõrget sotsiaalsest kogunemisest üle ergutatud. Inimesed peale minu perekonna ei näe KUNAGI minust seda külge. Ma lähen välja ainult "headel" päevadel, nii et Joe Public peab mind normaalseks:.

Tänud selle eest. Ma teadsin seda juba, kuid nagu paljud olulised asjad minu elus, läks see ära. 'BiPolar' on minu täiskohaga amet ja kõik muu tuleb teisele, kolmandale või neljandale kohale. Sa tunned trelli. Palju lugupidamist. Dominic

Aitasin mõni kuu hiljuti lesestunud sugulast. Ta suudab oma igapäevased vajadused rahuldada koos tarnetega ja läheb välja kabiinidega. Ta teab, et ma ei ole maganud õigesti ja et mul on bipolaarne, kuid on endiselt mind vaevanud, et teen tema heaks rohkem. Meie suhe on ühesuunaline. Me pole lähedal. Ma ei saa enam majutada kedagi, kes mind nii ärevaks teeb.

Kui ma aastaid tagasi esimest korda föderaalvalitsuses tööle asusin, ei võtnud töö leidmine kaua aega ja kindlasti ei vajanud ma selle saamiseks keskharidusjärgset haridust. Kuid minu kuidas ajad on muutunud ja inimesed selles
Kolm aastat tagasi kaotasid töökoha vähendamise tõttu rohkem kui pooled minu töökaaslastest. Olin toona ääretult tänulik, et ma ei kuulunud nende hulka
3 aastat tagasi sain ka oma bipolaarse diagnoosi pärast seda, kui laskusin end haiglasse pärast eriti jämedat sõitu. Olin toona nii isikliku kui ka professionaalse stressi all. Vaatamata palavikulistele katsetele leida sobivat abi, jätkas mu maailm murenemist. See oli minu 3. jaotus 15 aasta jooksul ja kaugelt kõige halvem. Minu tööandja ei huvitanud tegelikult. Nad üritasid agressiivselt kõik endast oleneva, et mind ära murda, nii et ma lahkuksin vabatahtlikult.
Enamik ametnikke, kellega praegu töötan, on noored osalise tööajaga või tähtajalised töötajad, kes on oluliselt kõrgema kvalifikatsiooniga ja tavaliselt üsna innukas palun, võttes endale lisatööd lootuses saada täiskohaga alaline positsioon.
Kuna mu vaimuhaigus hakkas sel aastal tasandama, hakkasin tunneli lõpus pisut valgust nägema. Minu tööandja oli mulle hiljuti kinkinud 35-aastase tööstaaži eest kena käekella koos raamitud tunnustusega selle tööaasta eest. Selle allkirjastas meie peaminister (Justin Trudeau - ka tema emal Margaretil on bipolaarne häire) ja ainult aasta pärast täielikku pensionile jäämist, tundsin end tuleviku suhtes äärmiselt lootusrikkalt ja optimistlikult.
Oma energiataseme paranemisega hakkasin oma sissetuleku täiendamiseks otsima ka osalise tööajaga töökohta, et loodetavasti saaksin oma võla varem ära maksta ja oma väikest pensionisäästu suurendada. Siis eelmine kuu BAM!!! enne kui ma isegi osalise tööajaga tööd ei saanud, pidasid mind ootamatult pettumust kaks töökaaslast, kes viskasid mind ebaõiglaselt bussi alla, et päästa oma perse viiest minutist sulgemiseni. Üks oli tähtajaline töötaja (juhtkonna poolt väga soositud), kes pidi mind päeva viimase poole tunni jooksul vabastama, et saaksin õigel ajal tasakaalus olla (olen peamiselt kassapidaja). Minu kahjuks ta ei ilmunud kohale, kuni muutmiseks oli liiga hilja. Ja kuigi teine ​​töötaja oli mulle oma klientide paberimajanduse õigeks ajaks üle andnud, olid nad unarusse jätnud, et öelda, et klient ikka ootab. Kui see mulle lõpuks tähelepanu juhiti, olin kindel, et maksete tegemiseks ja paberimajanduse enne päeva lõppu töötlemiseks pole piisavalt aega. Mul polnud tõesti muud valikut kui paluda kliendil järgmisel päeval tagasi tulla. Püüdsin ikka veel omapäi tasakaalu hoida, et mõni teine ​​inimene saaks enne nende sulgemist nende raporti koostada. Ilma seda klienti töötlemata lõpetasin tasakaalustamise alles pärast vahetust. Mõnikord, kuid mitte sageli, võtab selle valmimine tavaliselt pisut kauem aega ja see juhtus olema üks neist päevadest
Kahjuks seetõttu, et olin selle kliendi eemale pööranud (ainult viis minutit enne sulgemist viis minutit), seisan nüüd kuskil alates minu toimikus olevast hoiatuskirjast kuni 10-päevase puhkuse saamiseni. Ma pole kogu oma töökarjääri jooksul kunagi varem midagi sellist kokku puutunud. Ma olin täiesti šokeeritud
Kuu lõpus töötasu kaotamine mõjutab tõsiselt minu võimet teha järgmise kuu üüri ja lubada seda töölt koju jõudmiseks ja töölt lahkumiseks vajalik transport, rääkimata kõigist muudest minu arvetest, mis jäävad võlgadesse sellepärast. See tuleb ka ajal, mil minu julgeolekukontrolli uuendamine on ette nähtud. Meie luba uuendatakse iga 5 aasta tagant. Alles viimase 3 aasta jooksul nõuab uuendamisprotsess krediidikontrolli, nii et ma pole päris kindel, mida oodata. Kas ma võiksin selle ühe juhtumi tagajärjel kaotada oma töö ja kui lihtne oleks leida minu vanuses ilma hea hariduse ja vaimse tervisetaustaga veel üks inimene, kellel pole head viidet.
See kõik on mind täielikult välja stressanud! Mul on tunne, nagu oleksin lihtsalt bussi alla visatud või pigem bussi löönud
Kuna perfektsionistlik töönarkomaan, kes võtab harva isegi puhkuse, on tõesti raske teada, kui ma olen andnud kõigele oma parima, et see polnud ikkagi piisavalt hea. Tõlge: Ma pole piisavalt hea. Ma olen lihtsalt väärtusetu pask. Ma mõtlen, et miks ma ei viitsi enam proovida? Mis kasu see mulle ikkagi teeb?
Sellel tööpäeva pikal nädalavahetusel veedeti haige voodis külmaga, kuna ta oli nii alla surutud, sügavalt masendunud ja täiesti küüniline inimeste ja elu suhtes üldiselt
Nädala jooksul töölt koju jõudes läksin otse magama. Mind ei huvitanud ükski asi. See lihtsalt tegi liiga palju haiget, et mu mõtteprotsess sinna minna sai

Tere, Nataša!
Ma saan aru, et postitasite selle mõni aeg tagasi, kuid see oli minu täpne kogemus suurema osa mu täiskasvanueast. Hiljuti tehti minu elus mõned muudatused ja ma olin tavalisest rohkem maas ning arstid otsustasid mind ravimeid panna. Ma pole selles kindel, kuna tavaliselt olen ma "hästi töötav". Kas teil on olnud sarnast kogemust? Kas sa arvad, kas on võimalik olla ravimitevaba?

Mul on sama teema. Annan endast parima, et hoida kõike koos ja töötada, kuid need 5 päeva kontrolli all hoidmisest on kurnavad. Nagu sa oled alati väsinud. Ma ei saa varakult magama minna, isegi kui ma sain järgmisel õhtul magada ainult 4 tundi. Ma saan magada kõige rohkem ainult 6 tundi öösel. Enamik neist tundidest lihtsalt lamasin seal. Ma pean seda ütlema, et me pole "hullud". Me ei tohiks kunagi endale niimoodi mõelda.

Tunnen end nii eksinud, olen terve elu näinud vaeva sõprussuhete ja suhetega. Oskumine armastuse ja lahke vahel on otsene lühike ja kõigi tükeldamine. Ükski sõber ei loobunud minu 8-aastasest tööst, kuna ma ei suutnud midagi meelde jätta ja olin kõigi suhtes paranoiline ja terav. Jään kella 3-ni magama kuni kella 14-ni ja pingutan selle nimel, et teha kõige lihtsam ülesanne. Mul on tunne, nagu poleks iga asja juures läbi kukkunud, pole sõpru, olen olnud õde ja tütar jama, pole tööd teinud, vend maksab mulle hüpoteeki, on õnnetu ja on tõrjunud kõik, kes mind armastavad või minust hoolivad. Olin hästi funktsioneerinud, kuid olen kukkunud ja iga hetk on täielik võitlus. Lihtsalt kinni hoides!

Kas saaksime millalgi pls vestelda? Olen olnud dx pipolar2-ga ja liitium pluss AED-d teevad mind haigeks sellega, mis on minu arust NMS. Andsin ka ptsd d võitlusele oma naisega, kes peaks verbaalselt vägivallatsema. Olen nüüd omamoodi kadunud ja sõbralik vestlus oleks tore, kui võimalik. Geoffry Feinberg MEd. BA.AA lihtsalt GF-i osa fb-st... Jr Google. Teie artikkel oli hästi kirjutatud.

OMG, tänan selle kõige eest. Mu perekond mõistab mind kohut, sest tulen töölt koju (hoidsin 15 aastat samas ettevõttes tööd!) Ja libisen kohe voodisse, vaatan telekat ja mängin pasjanssi. Ma olen programmeerija, nii et mul pole pärast tööd ühtegi ajurakku jäänud... ei, ma ei saa lõõskavas kuumuses õue minna ja krepp-mürtse trimmida, ei, ma ei saa nõusid teha, ei saa ka mõistlikku vestlust pidada... vähemalt olenemata minu päevast umbes 1-2 tundi. Veedan palju aega zombi olemisse. Tänan veel kord minu võitluste valideerimise eest :)

Nataša! Tänan teid suurepäraste postituste eest!!! Nad lõid nii paljudele pisiasjadele naela pähe, et ma arvasin, et need on imelikud veidrused, kuid on BP-ga tegelikult seotud!! Duši alla jätmine ja pärast kogu päeva kõrge funktsioneerimise järele energiat ei jää, psühhomotoorse agitatsioon (mis on pigem vaimne piin kui füüsiline)... Aitäh!

sattusin selle artikli juurde ja see on omamoodi sarnane sellega, kuidas ma vähemalt oskan, et mu pereliikmed teavad, et minus ja mu lapsepõlvesõprades on midagi teisiti, ma jään eemale kõigist neist, nii et ma ei peaks silmitsi seisma sellega, et olen nüüd erinev, ma kasutan nüüd narkootikume, ma ei teinud seda varem, vaid tundsin ikkagi, et minuga on midagi valesti, mul oli hea töö, uhiuus auto (mis muidugi tagastati), kui mul oli oma 2. laps (10 kuud pärast 1. sünnitust), läksin hulluks, võite öelda, humming kiiresti, isegi kui beebisid ei olnud, otsustasin mitte tagasi minna töö pärast minu töölt lahkumist oli möödas, sest ma tundsin, et ma ei saa enam voodist välja, tahtsin igavesti magada KIRJALIKULT, kuid kui teil on lapsi, ei saa te seda tegelikult teha, ja ma tundsin, et kogu aeg ärev, hirm kodust lahkumise ees, ei vasta mu telefonile ega vasta uksele, kui keegi koputab, see jõudis kohale, kus ma lihtsalt segasin oma maja ja ei saanud sammu pidama, tundsin end nii lootusetuna ja hakkasin siis narkootikume tarvitama, ärevuse tase langes, mis tundus hea, kuid depressiooni on endiselt väga palju, nii et nüüd olen sõltuvuses narkootikumide jaoks, maja ei ole, autot pole, töö puudub, kuna minu enesekindlus kahanes ja ma tunnen, et isegi töökoha ülemusteks ma seda taotlen, on kõige halvem viga selles, et ma ei pannud oma lapsi esikohale nii et isa vanaema majas ja tänaval põrutan ringi, tunnen end praegu oma elus tõeliselt kadununa, mul pole plaane ega eesmärke ja tunnen, nagu oleksin selles elufaasis külmunud, kuid ülejäänud maailm jätkub endiselt, on minu beebide sünnipäevad justkui mööduvad nii kiiresti, et ma ei suuda sammu pidada, mul on suurepärane vahistamismäärus minu vahistamiseks seoses rünnaku ja abikaasa aku ja nende vara vandalism, olen nüüd vaimse tervisega kokku käinud 3 korda, kuid tundub, et ei suuda kohtumistega sammu pidada ja / või kui ta ei võta ettenähtud ravimeid vaja, ma ütlesin terve 2 nädala jooksul, et tundsin end nende manustatud ravimite (liitium, klonasepaam, buefron või midagi sellist) suurepäraselt. Tundsin, et miski ei saa mind maha ja olin kõige rohkem rahulikuks hetkeks oma elust tundus, et ma kukkusin uuesti maha, tahan olla parem oma laste jaoks, tahan neid esikohale panna ja tunne, et ma peaksin neid panema esimeseks sest mind ei huvita see, mida keegi ütleb, et ma armastan oma tüdrukuid kogu südamest, kuid tunnen, et minus on midagi lühikest, et tegutseda nende emapoolsete instinktide järgi, mis ma tean, et keegi peaks olema Räägi mulle, mida ma peaksin tegema!!! Ma olen lihtsalt niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihaés ajal kadus niiviisi nende päevade vältel magamisest, mu motivatsioon on täielikult kadunud ja vajan seda tagasi ...

Minu õde sobib hästi töötava bipolaarse kirjeldusega
Kuid ta kasutab "meelelahutuslikku" tüüpi ravimeid ja ma tunnen, et käitumine muudab kõik hullemaks ja põhjustab tema aju tarbetuid, täiendavaid võitlusi. Ta pole nõus... Tugevalt.
Ta kuritarvitab piitsu ja ketamiini. Üks jätab tema aju OXEGENi ja teine ​​anesteetikumi.
Ta arvab, et olen tundetu ja küsib, kas ta saaks mind usaldada, kuna ma nõuan, et ta lõpetaks nende ravimite tarvitamise.
Kas kellelgi on selle kohta arvamust?

Tere dekaan, ma tunnen täpselt samamoodi.. Ma olen madalseisude ajal jube inimene ja ma armastan, hoolin ja tunnen nii suurt süütunnet madalseisude ajal... pole kunagi õieti teadnud ega mõistke seda häiret alles mõni aasta tagasi... ka mu isa oli selle vastu vaeva näinud ja toona ei teadnud keegi, mis toimub peal... Pidin leidma viisi, kuidas keskenduda nõrkusele, mitte aga õeltele... see on jube haigus ja see on igaveseks likvideerimiseks vaja teha väga palju.

Tere Ann ...
Ma leidsin, et teie kommentaarid on põnevad. Mind ei ole praegu bi-polariks diagnoositud. Kuid ma olen aastaid seda pidanud oma maniakaalsete ja depressiivsete episoodide põhjustajaks. Ma võin olla maailma kõige jubedam inimene, kellega koos elada, ja pakkudes siiski maniakaalse olekuga aeg-ajalt perekonnale ja sõpradele palju meelelahutust ja inspiratsiooni. Olen maniakaalselt saavutanud tõeliselt hämmastavaid saavutusi ja mul on palju jutustatavaid lugusid. Kuid juba 42-aastaseks saades kolme lapsega, hakkan ma mõtlema, et vajan ravi, nagu näiteks krahhi korral, ja see ei ole minu perekonnale ega tulevikule kasulik. Kerge vastumürgina kahepolaarsele elule ütleksin järgmist: Noore tähelepanuta mehena oskasin mõõnade langust taluda, et tõusude produktiivsust nautida. Vanema pereinimesena paneb see aga minu suhetele ja edasisele heaolule liiga palju koormust.
Andke mulle teada, kui keegi teist tunneb end sarnasena ...
Täname, et lugesite - dekaan

Elu tagurpidi vaadates olen suurema osa oma elust juba koolieelsest ajast olnud bipolaarse vaevaga. Olen nüüd 38-aastane naine, 3 lapse ja 2 ebaõnnestunud suhtega. Ma pole kunagi haiglasse sattunud ega korrakaitsega probleeme olnud sellisel määral, mis annaks mulle rekordit. Kui üritasite hiljuti abi saada oma poja jaoks, kes on sama kaua oma elus (koolieelses elus) vaeva näinud, ütles arst (seni 3.), et te ei saa olla bipolaarne, kui te pole haiglas ega vangis! Suutsin kirjeldada, kuidas see oli võimalus, kuna vanemad keeldusid abistamast, kui enesetapu või isegi maania korral käidi vaiba alla. Pidin õppima, kuidas olla bipolaarne, kuid mul oli ainult kaks võimalust: kas suitsiid või võlts, kuni sa seda teed. Ma saan palju üllatunud reaktsiooni, kui ütlen, et olen bipolaarne, ma ei näe välja ega käitu hullult! Noh, keegi ei tunne inimest ega neid hullumeelseid asju, mida ma teinud olen, aga nad teavad, et olen oma kahe bipolaarse lapse vankumatu toetaja ja panen alati vaimse tervise vajadused esikohale. Täname, et panite sõnad meie bipolaarse ühiskonna "hästitoimivale" osale.

Kas seda nimetatakse? Kõrgfunktsionaalne??? Jah muidugi. Olen täiskohaga tööl kristlasena, töötan lastega. Mul diagnoositi depressioon 24-aastaselt, ehkki see kestis juba alates 10. eluaastast. Olin aasta tagasi haiglas ja isegi siis ei diagnoositud bipolaarsust minu A-tüüpiliste maania sümptomite tõttu. Alles 5 kuud tagasi klõpsasid nad lõpuks. Nüüd on see meditsiin ja rutiin ning püüame lihtsalt mitte tappa ebakompetentset kaastöötajat. Klammerdub meeleheitlikult minu töö juurde ja on tunne, nagu oleks kiriku juhatus minu vallandamise äärel. Olen öösiti mõtlemiseks liiga väsinud, perega tegelemiseks liiga väsinud ja üritan üldiselt lihtsalt mitte uuesti lõikama hakata. See bipolaarne asi imeb ja keegi teie ümber ei saa aru, et isegi kõige väiksemad asjad ajavad teid minema. Tugev kõigile kõigile.

Mul on hea meel tõdeda, et on ka teisi, kes töötavad hästi. Ka mina olen võimeline töötama suure stressiga tööl, kuid leian, et see on kõigest, mida ma saan hakkama. Õnneks on mul toetav abikaasa, kes on nõus pärast tööd koju jõudes suure osa majapidamistöödest ära tegema. Mida ma tõesti igatsen, on see, et ma ei suuda inimestega suhelda, ma ei saa alkoholi tarbida, ma olen liiga palju jälginud, mida ma söön, võtan kella 7.30-ks ette oma tervisekontrolli ja olen kella 8.30-ni voodis, kõik selleks, et ma saaksin üles tõusta ja töö 9-5. Ma ei taha veeta oma ülejäänud elu niimoodi, kuid ei leia tegelikult alternatiivi.
Mingeid ideid?

Tere, blitter2014
Mul on kahju, et lähete praegu oma elu nii pimedasse perioodi ja tunnete, et peate sellega üksi hakkama saama
Arvan, et see on seda väärt, mida ma arvan, et me kõik kanname mingisugust maski, olenemata sellest, kas meil on vaimuhaigus või mitte, aga ma saan aru, mida te ütlete. Vaimuhaigusega kaasneb terve hulk ainulaadseid väljakutseid
Minu jaoks, kui ma jälle sellesse orgu põrutan, on see väga alandav kogemus. Raskete annuste korral, mis üritavad ronida mööda ületamatuid mägesid, on energia, jõu, tööriistade või korraliku toeta võimatu. Leian, et olen nõus ja avatud vastu võtma igasugust abi, mida võidakse pakkuda, on alati hea algus. Ma tean, et kui jätkan võitlust, siis hakkavad asjad paremaks minema. Kui te ei kaota lootust, võite õppida oma elu uuesti üles ehitama. See võtab lihtsalt aega... Usu endasse. Õppige olema enda advokaat ja küsige endalt vajalikku. Püüdke mitte võrrelda ennast teistega, kes pole teie läbielamist kogenud, vastasel juhul upute meeleheite ja negatiivsuse auku.

Maskid. Asi on alati maskides. Piilume nende taha labida katsel normaalseks ilmuda.
Ma hoian osalise tööajaga tööl avalike tualettide puhastamist. Kuni kaks aastat tagasi ehitasin elatiseks maju. Mul oli Iiobi keskel närvivapustus ja lõpuks pidin minema kõige selle eest toimima. See pani minu abielule ja lapsele tohutu koormuse, kuna olin viis aastat vabalt töötanud. Minu elu on nüüd täielikus varjus ja mu päevad koos nädalavahetustel töötamisega koosnevad majapidamistöödest ja mitte muust. Näen kuuris oma tööriistu ja osa igatseb oma endise elu järele. 16 aastat tagasi läbisin sarnase perioodi, kaotasin naise pereettevõtte kõik, kuid suutsin uuesti üles ehitada. Seekord on mu mälu sedavõrd rängalt mõjutatud, et ma ei usu, et hakkan kunagi uuesti ehituses tegutsema. Minu 40-ndates eluaastates on tunne, et olen 70, sest see on nüüd minu suhtlemistase. Minu pere jaoks maski hoidmiseks kulub kõik ja see väike kogus, mida ma pean avalikult välja käima. Tõde on see, et keegi ei taha vaimuhaigust näha. Samuti ei saa nad aru. See kutsub esile kui midagi on kahju, kuid mitte empaatiat. Ma ei usu, et seda saab, kui just teil seda pole.
Ma võitlen iga päev enesetapumõtetega, ehkki tugevalt ravitavate ravimitega. Mis mõtet on, kui see on parim, mida elul pakkuda on. Usun loojasse, kuid minu usk ei võta igapäevast võitlust ära. Ma mõistan reaalselt ka oma tähtsusetust asjade suurskeemis. Elu on kurnav, enne kui uksest välja kõnnite, enne kui hommikul esimest hingamist teete, ja on raske ennast veenda, et see on vaeva väärt.
Olen alandanud oma ootusi. Ma tean, et mul on võime nii palju enamat, kuid ma ei suuda sellega hakkama saada. See läbikukkumine tuletab pidevalt meelde haigust, mida peate peamiselt varjama. Laske murtud jalg, millest inimesed aru saavad, ja see paraneb. Bipolaarne, inimesed jäävad mõneks ajaks siis lahkuvad, see muutub lihtsalt liiga palju. Miks jällegi maskidega vaevata. Sest kui te ei soovi elada nagu pidalitõbine, pole meil muud valikut. Ja kui me peame seda pikka aega koos hoidma, siis saame hakkama. Viha, pettumus, mälupuudus immitseb ja ilmneb lõpuks ning inimesed märkavad. Kui siis kõigist eemal olete täielikult lagunenud. Sinust ei saa absoluutselt nalja. Mu naine ütleb, et kogu aeg pole sul nalja. see ei ole valik. Aga kas saate neid süüdistada. Ei. Nii et me võitleme ja võitleme üksi.
Ja minu jaoks on see kõige raskem osa. Kui inimesed teie ümber tunnevad end veel üksi ja hülgavad.

Seda postitust lugedes tundsin, et keegi mõistab mind lõpuks ja paneb sõnadesse asjad, mille üle ma alati karjun. Olen kolledži õpetaja ja veetnud aastaid oma elust, proovides head tööd. Praegu töötan osalise tööajaga kahes kolledžis (kokku 16 tundi - kaks korda rohkem aega kui kodu ettevalmistamisel). Vaevalt suudan seda tööd teha. Mul on ka resistentne depressioon ja see aasta kordus ning see oli elav õudusunenägu. Minu arvates on nii häbi, et see on uskumatu. Hommikul ärgates on mul tunne, nagu oleksin jama kõigist ravimitest, mida ma kasutan, ja pean ikkagi tööle minema ja teesklema, et mul on kõik korras. Ja nad teavad, et midagi on valesti, sest ma näen välja nagu kära, nagu ma ei hooli oma välimusest. Samuti näib, et ma olen hajameelne ja olen alati töö ja esseede märkimisega maha jäänud ning see ei kajasta mind hästi. Nii et keeldusin hommikul vara klassist, kuna ma ei saa nii vara sõita ja mulle öeldi kindlalt, et järgmisel aastal mind enam tööle ei võeta. Mul on väga vähe energiat. Kõik tundub nagu koristamine. Ma ei ole see inimene, kes ma varem olin, see pingevaba inimene, kellel oli tohutult energiat ja kes suutis ühe päevaga nii palju saavutada. Nüüd tuleb kõik ajakavasse panna. Veenduge, et näeksin oma sõpru, nii et ma ei kaota neid. Veenduge, et mul oleks kihlatuga kõik korras, nii et ta ei tunneks end maha jätmata. Veenduge, et töötaksin piisavalt, et oma tööd hoida... Ma jooksen alati ja üritan seda elus, mis pole loodud meile, vaid inimestele, kellel pole probleeme, olla terved. Ainus põhjus, miks ma puude kohta teavet ei esita, on see, et minu kodumaal nende poolt antavast rahast on nii vähe, et te näljutaksite! Olen siiski jõudnud punkti, et saan aru, et ei suuda täiskohaga töötada ja oma unistust täita. Maksumus on tohutu. Töötage nagu kõik nädal aega ja kollake kaks! Tehke seda, mida teised teevad ühe päeva jooksul, ja nutke järgmise kahe pärast. Ma tean lahendust. See on tööaja vähendamine veelgi. Ole enda suhtes "inimlik". Kuid süü ja häbi tuleb tagasi ja hammustab mind mu taga. Kolm magistrikraadi, nii mitu aastat õpinguid, et istuda kodus ja teeselda, et töötan?? Kas see on minu elu olnud? Mäng "teesklema"? Teeskle sõpradele, et mul on olnud külm, sest ma ei saanud nende peole minna? Teeskle oma ülemusele, et mul on tõsiseid pereprobleeme, nii et neil on minust kahju? Teeskle, et ma ei hooli pealiskaudsetest asjadest, nagu välimus ja minu suur kaalutõus, ja et ma ei näe nende nägu? Ja elu ei lõpe, sest me ei suuda kiirendada nagu ülejäänud inimesed? Sest me võitleme ravimitega ja retsidiividega kogu aeg? Salajane lahing, mida me iga päev anname, millest keegi ei tea.

Tere teile kõigile!
Arvake, et oleme kõik ühes paadis. Pärast 3 enesetapukatset vahemikus 12–16 aastat diagnoositi bd 16-aastaselt. Olen olnud 9-aastaseks saamisest saadik enesetapja mitu korda tõusude ja mõõnadega. Kui ma konsulteerima hakkasin, ei diagnoosinud psühhiaater mind kohe, kuna ta ütles, et "see võib olla lihtsalt teismeliste tüüpiline sümptom". Milline jama! Olen nüüd 21 ja ei võta mingeid ravimeid. Seda ei saa tegelikult endale lubada ja tõtt öelda ei taha. "Normaalse" olemise ravimite võtmise tunne ja fakt, et õige segu leidmine võtab aastaid, kõlab tüütult. Tõenäoliselt vähem kui tunnen ja elan oma tõusude ja mõõnadega läbi küll. Mul on pikki episoode, kuudest mõne aastani. Ma olen tavaliselt suutnud olla hästi toimiv, kuid viimased neli aastat olid katastroofilised. Välja langenud koolist, ei saanud voodist välja, pakitud 50 naela peale... Ma olen alles hakanud sellest välja saama, kuid kardan, et kukun tagasi. Seda ei saa inimestele selgitada. See on nagu sina ja bd ja siis on välismaailm. Oled selles, aga tegelikult mitte. Kudos teile kõigile, kellel on pere. Selle kõige peal hoidmine peab olema nii raske. Ma ei saa endaga hakkama. Ma ei saa kunagi lapsi, kui see tähendab, et saan neid kaitsta oma käitumise, episoodide ja kõige eest, mis kaasneb bd-ga. Jumal hoidku, et ma viin nad endaga maha. Mul on rohkem madalaid kui kõrgusi ja ma ei pea veel tundma tõelist õnnetunnet või tänu, et olen elus. Ma lihtsalt ei näe, et ma sellest kunagi välja tuleksin. Ma ei tea teie kuttide kohta, aga ma tunnen, et mis iganes juhtub, alati, kui see juhtub, võtan ma ikkagi oma elu. Nii näen ma selle lõppu, isegi kui mul läheb paremaks.

See on follikuliidiga abikaasa Lucy jaoks. Olen 2-tüüpi bipolaarne ja mul oli mul follikuliit. Jube valusad vistriku moodi muhud olid mul kogu peas. Olin tohututes annustes steroide, mis võivad "normaalse" inimesega vaimset laadi mängida. Niisiis, mul on teie abikaasa suhtes empaatiavõime, kui ta kasutab steroide.
Seda öeldes, ma tean, kui raske on, kui keegi ei mõista, mis teie peas toimub. See aeg, kus mul oli follikuliit, oli arvatavasti halvim aeg, mis mul BPD-ga on olnud, sest nii seest kui ka väljaspool mu pead pöördusid minu vastu ja ma pole kindel, et mu perel polnud aimugi, mida ma lähen läbi.

Olen 40 ja olen kogu oma elu sellega võidelnud, kuid pole kunagi aru saanud, mis see oli. Käisin mõne psühhiaatri, psühholoogi juures ja palju. Nad kõik diagnoosisid mul täiskasvanute ADDi ja määrasid välja Adderalli. See tundus alguses imeline, kuid lõpuks tegi probleemid ainult veelgi hullemaks. Kõrgused olid kõrgemad, kuid madalaimad olid nii madalad, kui saad sirgelt üles istuda voodis kell 3:30 enam-vähem karjudes, kui halb elu imbus ja ma ei tahtnud siin olla enam. See oli midagi enamat, kui mu naine hakkama sai ja ta käskis mul Adderallilt maha tulla ja leida teine ​​arst, sest ta ei teadnud, kui kaua ta suudaks nende meeleolumuutustega hakkama saada, sel hetkel olime olnud 18 aastat abielus ja nüüd tagantjärele mõeldes käsitles ta kõiki neid aastaid parimal viisil saaks.
Vahetasin 2 aastat tagasi perearste, et näha sama arsti, mida teeb mu ema. Arvasin, et see võib aidata, sest ta teadis naise tausta. Erinevalt psühholoogidest, mida ma varem nägin, kus 130 dollarit = 15 minutit polnud minu arust MD palju rohkem huvitatud sellest, mida ma pidin ütlema ja kuidas ma end tundsin, kui lihtsalt öeldes, et siin on retsept ja kui appt. võttis tunni, siis kulus tund, mis oli tema arvates. Pärast 2 kohtumist, üks koos abikaasaga toas ja teine ​​ilma ema kahepooluse viitata ja öeldes, ütles ta mulle, et ta on küll kahepolaarne, kuid mitte täpselt nagu mu ema. Ta diagnoosis mul kiire 2-polaarse jalgrattasõidu, mis raskendas mul juba olnud ärevusprobleeme, kuid oli osaliselt õppinud, kuidas kontrolli all hoida. Lõpptulemuseks määrati Lamictal üks kord päevas ja väike annus klonopiini kaks korda päevas.
Tundsin end esimese kuu jooksul üsna rahulikult ja vaevaliselt, kuid suuri tuju kõikumisi ei olnud. Aja möödudes harjusin sellega ja tunnen end nüüd üsna normaalselt. Ma ütlen, et sel aastal pühade paiku läksid asjad pööraseks ja unustasin 2 päeva Lamictali kaasa võtta pani mind jubedalt tundma, kui ma mäletasin, et hakkan seda uuesti võtma, kulus umbes nädal, et uuesti tasemele jõuda jälle. Ma soovin, et saaksin lõpetada nende ravimite võtmise mitte seetõttu, et need panevad mind halvasti tundma, vaid lihtsalt seetõttu, et mulle ei meeldi võtta Meditsiinis lihtsalt selleks, et tunda end "normaalsena", kuid need töötavad ja kui mitte mõlemad, siis olen tõenäoliselt elu lõpuni Lamictalis.

Mind pole kunagi diagnoositud, kuid mul on kõik Bipolari sümptomid. Neid postitusi lugedes olen esimene kord, kui olen end kunagi mõistnud ja mitte üksi oma häbiväärse saladusega. Olen väga funktsionaalne, kui see tähendab, et mul on töö ja korter... eelmisel aastal lahkusin oma 7-aastasest abielust, lahkusin töölt ja keeldusin sõpradelt ja sugulastelt kõnesid võtmast. Järgmised paar kuud veetsin varjates... enamasti magades ja nuttes. Mul on täiesti häbi. Pakkisin oma kotid ja kolisin osariigist välja, et uuesti alustada. Mul on hea töö, kena korter ja auto. Iga päev palvetan ja palun, et Jumal aitaks mul kogu päeva läbi saada.