Sama sündmus.. . Erinevad hinded!
Kui me oleme selles koos, siis miks pole me samas meeskonnas?
Võib-olla on see kõik tõlgendamises! Võib-olla on mehed ja naised tõesti eri planeetidelt! Kas võib olla tõsi, et me kõik kogeme sama sündmuse kontrastset reaalsust? Kas me kõik arvame, et meil on õigus? Kas oleme pühendunud sellele arvamusele? Kas see teeb meid suhetes õnnelikuks?
Siin on stsenaarium. Teil on olnud stressirohke päev. Vaevalt läks kõik plaanipäraselt. Sa jõuad koju ja avastad, et su partner on kogenud sarnast päeva. Hakkate märkama, et võtate oma päeva oma partneri peal (või võib-olla te ei märkagi). Ta ütleb seda. Ta ütleb seda. See algab vähe ja kiiresti KÕIK teie nupud hakkavad vajutama.
Kui arusaamatus kogub hoogu, mis väikese, ebaolulise kommentaarina alguse sai, paneb nüüd potti keema. Paarid, kes suhtuvad teineteise tunnetesse, lubaksid suure tõenäosusega sellist asja tavalisel päeval edasi anda. Mõlema partneri tunded ulatuvad "See oli halb päev ja ma jään ellu" kuni "Lase mind siit ära! Mul pole seda oma suhetes vaja! "
See on nagu allamäge veerev lumepall. See muutub suuremaks ja suuremaks ning äkitselt muutub see suureks vastasseisuks. Ta ütleb seda. See teeb ta veelgi vihasemaks. Ta ütleb seda. Nüüd on ta tõesti vihane!
Kui lahkarvamused tekitavad teile viha, lõpetab selle kõige keskel harva keegi, et kaaluda kahju, mida räägitud sõnade valik teeb. Viha rõhutab teie võimet olla tähelepanelik selle suhtes, kelle kohta ütlete, et armastate. Muidugi on mõistlik aur muidugi aurust välja lasta, muidugi, kuid potil ei tohiks lasta üle keeda. Siis lähevad asjad segaseks.
Mõnedel inimestel on selline sündmus ja nad ei räägi sellest enam kunagi. Siis nad imestavad endiselt, miks sama asi ikka ja jälle juhtub.
Küpsemad armastuspartnerid võimaldavad "maha rahuneda", siis rääkige olukorrast kõige õrnemal ja mõistval viisil, et mõlemad saaksid sellega hakkama. Nad loobuvad õigusest ja valivad selle asemel õnnelikuma tee. Stressisündmused ei ole selleks, et meid murda, need on selleks, et muuta meid tugevamaks; et aidata meil kogemusest õppida ja muuta koos aega armastuse, aktsepteerimise, mõistmise ja andestuse väljendamiseks.
jätka lugu allpool
Kui mõlemad partnerid ei aruta probleeme ja tunnistavad vastutust oma osa probleemist, siis kui järgmine kord juhtub üks neist väikestest, ebaolulistest igapäevastest arusaamatustest, tõenäoliselt sama värk pind.
Sageli läheb vestlus sündmuse kohta niimoodi. Tema öeldu põhjal ütleb ta: "Ma tean, et me mõlemad olime ühes ja samas argumendis ja oleme erinevatest asjadest ärritunud!" Hiilgav ülevaade, võin lisada! Võib-olla on see kõik tõlgendamine! Viha moonutab meie võimet täpselt tõlgendada. Ta jätkab: "Ma ei suuda uskuda, et sa seda ütlesid! Nii lihtsalt ei juhtunud! "
Äkki hüüatab ta: "Järgmine kord lähen videoma argumendi, sest TEIE tõlgenduse põhjal ei saanud te olla samas kohas, kus ma olin!"
Ja ta mõtleb sama asja!
Te mõlemad kogesite sama sündmust, kuid kumbki hindas sündmust erinevalt. Iga inimene tuletas sündmust meelde oma viisil; mõlemad väidavad NENDE vaatepunkti.
Kui see juhtub, arvestame harva oma partnerite positsiooniga. Kaevame sisse oma turba kaitsmiseks. See on suhete jaoks surmav mäng. Unustage "tulemuse arveldamine" või "tasavägine saamine". Inimesed, kes üksteist tõeliselt armastavad, ei harjuta sellist hävitavat partituuri arveldamisel.
Erimeelsuste keskel põhjustab meie õigus olla õige, et kogeme vastakaid tegevusi. See on ebaküps käitumine, mida peavad tegema mõlemad partnerid, et kogeda sellist suhet, mis turgutab ja toetab iga partnerit armastaval viisil. See on tee tervislike armusuheteni.
Kuna olete mõlemad ühes meeskonnas, peaksite ehk harjutama mõnda sõbralikku vestlust. Pange oma pead kokku ja saavutage mõned uued kokkulepped. Mõelge välja mõned uued kavatsused selle kohta, kuidas reageerida, kui tulevikus tuleb sama teema ette.
Keegi peab olema esimene, kes KUULAB! See on esimene samm õiges suunas. Tõesti kuulake! Kui pöörate tähelepanu sellele, mida teie armastuspartner ütleb, selle asemel, et oma positsiooni kohe kaitsta, võib see muuta tulemuse mõistmiseks, aktsepteerimiseks ja armastuseks. See on tark partner, kes võib erimeelsuste keskel hakata keskenduma sellele, mida nende partner tunneb ja mida nad TEGELIKULT ütlevad. Võib-olla, lihtsalt võib-olla kuulete seda, mida nad on teile juba pikka aega üritanud öelda. Võib-olla avastatakse teie suhte kohta mõni uus arusaam. Kas see oleks seda väärt?
Kuulake KÕIKI, mida teie partner peab ütlema. Kui teie kord on rääkida, hindate teadlikult oma osalemist selles küsimuses. Kui teil on kiusatus mürki täpsustada, peate kohe reageerima mitme reageerimisvõimaluse üle! See on küpsuse märk.
Teate, mida soovite öelda, kuna võite olla vihane, kuid leiutate selle asemel uuesti, mida te ütlesite, luues kohe mitu paremat viisi selle ütlemiseks (kõik see toimub mitme sekundiga) ja otsustate kohe, milline viis aitaks teil mõlemal kõige paremini jõuda järeldusele, mis võib vältida suurt vastasseisu.
Räägite ja vaatate, kuidas seal teie silme all juhtub ime.
Kui reageerite teisiti, kui teie partner eeldas (varasema käitumise põhjal), reageerivad nad tõenäoliselt samamoodi. See võib muuta mängu tulemust. See uus käitumine on avatud kutse olla samas meeskonnas.
Nüüd tulete mõlemad üles skooriga, sest nüüd teate skoori.
järgmine: Mineviku varjud
