Side isa ja poja vahel

January 09, 2020 20:37 | Varia

seos vanema poja tervisliku koha vahelIsa ja poja muutuvad suhted ning isa-poja suhte muutmine aastate edenedes perspektiiviks.

(ARA) - Kui olete väikese poisi isa, on hea võimalus, et tunnete praegu oma pojaga väga tihedat sidet. Ta vist idoliseerib kõike, mida teete - riietumine riidesse, jäljendades seda, kuidas te loete paberit või kuidas te seisate, kui räägite. Ta proovib teha kõike, mida teete, ja teeb kõvasti tööd, et veenduda, kas tal on teie tähelepanu ja teie heakskiit. Näete oma väikese poisi silmis, et ta on täiesti veendunud, et olete kahtlemata ülim mees maailmas.

Ja kui olete isa, kelle poeg on pisut vanemaks saanud, võite hetkeks oma noore pojaga neid erilisi päevi meenutades peatuda ja naeratada. Aja möödudes vananeb aga teie poeg ja teie suhted muutuvad. Kui teie poeg hakkab arenema noormeheks, seisavad teie mõlemad silmitsi väljakutsetega, mis tähendavad, et peate oma sideme hoidmiseks natuke raskemalt tööd tegema. Teie praegune suhe loob kursuse kogu eluks side teie ja teie poja vahel.

Dr James Longhurst, Montcalmi kooli litsentseeritud psühholoog

insta stories viewer
rahutu ja ohustatud noored, ütleb, et üldiselt kui poisid saavad teismelisteks, seavad nad kahtluse alla või vaidlustavad kõik oma varasemad arusaamad oma isadest.

"See juhtub," ütleb ta, "kui nad üritavad saada indiviidideks ja õppida, kuidas" olla oma mees ". Sel eluperioodil lükkavad teismelised poisid sageli isa väärtusi ümber. "

Dr Longhurst ütleb, et isad peavad mõistma, et kui nende poiss hakkab noormeheks saama, peate te isana olema kindel, et hoiate asjad tasakaalus. "Isad peavad mõistma, et nad ei saa kunagi nii head olla ja kõik teavad, nagu arvab teie noor poeg. Samuti pole nad kunagi nii halvad ega rumalad, nagu nende teismelised pojad võivad öelda, et nad on. "

Kui isa ja poja suhted on tihedad, selgitab dr Longhurst, et isadel võib olla oluline aeg kasutada kriisi võimaluse uurida nende suhet oma pojaga ja töötada läbi konflikti, et suhet lähemale tuua.

Hiljuti Montcalmi kooli lõpetanud õpilane Sean, kes ootab oma esimest suvetööd, ütleb, et millal ta tuli saatesse, temal ja tema isal olid väga pingelised suhted, mis olid mõnes mõttes tema keskmes mured. Seani vanemad olid lahutatud ning taastunud alkohoolikust isa muutis oma elustiili ja muutus teistsuguseks inimeseks. See polnud Seanile lihtne. "Mulle ei meeldinud mu isa varem, kui ta joomist tegi, aga mulle ei meeldinud ta hiljem, kui ta hakkas oma eluviisi muutma. Mul oli palju pahameelt, kuna isa oli alkoholiprobleemide pärast noor, aga kui ta muutis oma elu ja muutus kaineks, polnud ma selleks ka valmis. "

Sean usub, et enne kui ta koos isaga Montcalmi kooli kaudu abi otsis, olid suhted mõlemale rasked. "See tundus omamoodi pealiskaudne. Me ei veetnud tegelikult kvaliteetaega koos. Meie suhe kulges üsna palju mööda torusid. Ma lakkasin tema majja minemast ja ma arvan, et nüüd tean, et ta ei kohtlenud mind nii halvasti kui mina teda. "

Montcalmi koolis oldud aja jooksul pidas Sean ja tema isa arvukalt konverentse, mida juhendasid programmi heaks töötavad töötajad. Nad panid kaardid lauale ja Sean ja tema isa said aru, et nad mõlemad tahavad oma suhtest samu asju.

"See on selline, nagu me aru saime, hei, sa oled mu isa ja ma olen su poeg," ütleb Sean. "Miks me seda teeme? Ta vabandas varem tehtud eksimuste pärast, nagu ka mina, ja me rajasime suhte, mis põhineb usaldusel. Täna oleme üksteisega avatud ja ausad ning probleemid ei lähe vaiba alla. "

Näpunäited isadele ja poegadele (dr Jim Longhurst ja Montcalmi kooli direktor John Weed): - Kui võimalus saabub, proovige kasutada kriisi kui võimalust isa ja poja lähendamiseks.

- Vältige vastu-agressiivsust. Teie pojal võib olla irratsionaalseid veendumusi, mida ta proovib konflikti viia.

- Proovige maailma mõista oma poja silmade läbi. Mis paneb nad tõlgendama teie öeldut viisil, mida nad teevad?

- Mis on tegelik küsimus? Mis on tegelik probleem? Kas see on tõesti räpane magamistuba? Või on see midagi enamat, midagi muud, mis juhtus? Kui olete tsüklis, korrates sama vana argumenti, pole see, millest kunagi räägite, tegelik probleem, kuna see ei lahene.

- (ja Montanali kooli lõpetanud Seanist teismelise pojani): "Olge võimalikult avatud. Perekond on alati igavesti ja su isa on alati su isa. See, mida ma tegin, lasti tal rääkida ja veendus siis, et ta kuulis ka mind. "