Bipolaarsed päästikud, mida te ei saa kontrollida

Olen aastate jooksul palju kirjutanud bipolaarsetest päästikutest ja tavaliselt kirjutan bipolaarsetest päästikutest, mida saate kontrollida (Igapäevaste vaimse tervise päästikute kõrvale lükkamine on karm). Kuid nagu me kõik teame, on mõned bipolaarsed päästikud, mida te ei saa kontrollida. Tegelen praegu ühega: oma isa surmaga. Tema surm oli mulle väga ebamugav, kuna mul polnud selleks kindlasti aega. Mul pole aega mälestusmärgi jaoks, mul pole aega kiidukõne kirjutamiseks ja kindlasti pole mul aega (või ajuruumi) kurvastada (Kaotusega toimetulek: lein ja lein).

Kuid muidugi ei küsi keegi surma luba ja keegi ei tee seda graafiku alusel. Tema surm juhtus ja ma pean sellega hakkama saama ning see on kindlasti bipolaarne päästik, mida ma ei saa kontrollida.

Bipolaarsete päästikute juhtimine

Ma kontrollin oma elus bipolaarseid päästikuid. Minu jaoks on see midagi nii lihtsat kui kurva muusika kuulamine. See on minu jaoks bipolaarne päästik (bipolaarne depressioon olles minu peamine olek). Teen selliseid asju nagu magada õigeaegselt ja kindlaksmääratud tundideks. mul on

bipolaarne rutiin. Ma väldin enamikku filme. Teen oma asju üksteise järel, et oma stabiilsust suurendada.

Kuid bipolaarsed päästikud tabasid niikuinii. Näiteks kui ma väldin filme (leian, et need on lollid või vallandavad), vaatan televiisorit ja mõnikord käivitab televiisor mind. Aeg on siis, kui ma olen üldiselt juba ebastabiilne, kuid päästik teeb mu tuju halvemaks.

Ja nii, ma küsin endalt, kui ma ei suuda kunagi vastu pidada telesaate süžee pisikesele pisikesele bipolaarsele päästikule, kuidas ma saan hakkama sellega, et minuga juhtub midagi tõsiselt käivitavat?

Surm kui bipolaarne päästik

Bipolaarsete vallandajate kohta ütleksin, et surm on suur müts ja vanema surm võib enamiku inimeste jaoks olla eriti suur. Ja homme on minu isa mälestusmärk. Võin ausalt öelda, et olen kohkunud.

Mul on hirm, kui kontrollimatu ma võin olla, kui loen ühe grupi ees kiidukõnet. Mul on hirm, et ei suuda kogu aeg nutmist lõpetada. Ma olen kohkunud inimestest, kes kohut mõistavad see põhineb tõsiasjal, et mu isa ja mina ei olnud kohutavalt lähedal. Ja ma olen selle kõige tagajärgedest hirmul.

Nagu tõesti, ma lihtsalt vaatan homme ja tahan hüüda enda loo kangelannale: ära mine keldrisse, loll. Minge aga alla keldrisse, isegi kui ma kahtlustan, et kettsaega relvastatud mõrvar on seal all.

Tegemine bipolaarse päästikuga, mida te ei saa kontrollida

Ja kui ma olen aus, siis võin teile öelda, et olukord ja stress teevad mind hüpomaniline ja nutab juba. (Segameeleolud on tegelikult minu aju asi.) Ma võin vaid ette kujutada, kui halb see homme läheb.

Niisiis, kuidas ma saan hakkama bipolaarse päästikuga, mida ma ei saa kontrollida ega saa eirata? Ma arvan, et üritan sellega pähe hakkama saada. Püüan ette näha, mis võib juhtuda, ja kavandada seda. Püüan tegeleda meeleoludega, kui need tekivad - kiiresti -, ja mitte lubada neil süveneda, kui suudan seda üldse aidata.

Minu jaoks tähendab see ravimite suurendamist viisina püsida tasemel. Tegin seda siis, kui isa esimest korda suri, ja ma pole kindel, kui hästi see töötab, kuid meeleolu stabiliseerimise suurendamine tundus tõesti õige samm. Samuti tegelen hüpomaaniaga bensodiasepiini võtmisega, et viia ennast kohe alla ja mitte lasta tõusul jätkuda ja süveneda, sest nagu ma juba ütlesin, isegi kui teile meeldivad tõusud, depressioonid pärast hüpomaaniat kipub olema, um, natuke häirib.

[Palun ärge tehke seda ainult sellepärast, et olen. Enne ravi muutmist rääkige kindlasti oma arstiga.]

Kui ma käiksin terapeudi juures, broneeriksin lisakohtumised, kuid ma ei broneeri lisaaega sõprade asemel. Püüan saada rohkem ühendust, lootuses, et see aitab mul mitte leinas nii palju mässida, et ma ei leia oma väljapääsu. Ja inimesed suhtuvad sellesse imeliselt ja tahavad isegi mind aidata, näiteks õhtusöögi tegemisel. (Sest samas inimesed kipuvad mitte mõistma bipolaarset häiret, kipuvad nad leinaga mõistma. Leina on asi-asi-asi, kus bipolaarne on "kümme-jalga-poolus-tüüpi asi-asi".)

Ja ma üritan olla natuke avatum ja rääkida oma tunnetest kogu asja ümber ega ürita kõike sisustada, mida ma tavaliselt ei tee.

Samuti hoian nii palju kui võimalik oma bipolaarset rutiini ja üritan end aeg-ajalt kõigist oma eesmärkidest välja vahetada. Oh, ja ma hingan. Ma võtan aeglased, sihikindlad hingetõmbed alati, kui mul on tunne, et mu pea kipub kõige selle stressi ja hirmu ees hüppama.

Ausalt, ma eeldan, et see läheb pärast homset palju hullemaks, mitte paremaks. Minu ema ootab mälestusmärki põnevusega, kuna ta soovib sulgemist. See on loomulik. Kuid ma kardan, et see ei ole minu jaoks suletav, see lihtsalt laguneb, kui mu bipolaarne võim võtab.

Sellegipoolest üritan ma jätkuvalt kasutada kõiki oma toimetulekuoskusi ja aktiveerida oma turvavõrk nii palju kui võimalik, et seista silmitsi selle kontrollimatu bipolaarse päästikuga. Sest tõesti, mis valiku mul on?

Leiad Natasha Tracy Facebookis või Google+, @Natasha_Tracy Twitteris või kell Bipolaarne Burble, tema ajaveeb.