Tõde anoreksia kohta

Anoreksia pole valik.

Anoreksia pole elustiil.

Anoreksia ei tähenda edevust. Või on õhuke. Või tähelepanu otsimist. Või ...

Anoreksia on tõsine, potentsiaalselt eluohtlik vaimne haigus, mis mõjutab miljoneid inimesi - naisi ja mehed, noored ja vanad, rikkad ja vaesed, mustad või valged.

Anoreksia võib teie lähedase lüüa. Või su ema. Su sõbranna.

Või sina.
Ma ei kavatsenud anorektikuks hakata. Keegi ei tee. Mis siis ajendab kedagi kinni jääma nälgimise, enesevigastamise ja eneseviha allakäiguspiraalist? Mis sunnib kedagi arvestama iga kalorit, kontrollima igat untsi viljaliha ja iga minisegu ja kujuteldava vea jaoks ise lipu lisama?

Ma ei tea.

Varem olen püüdnud leida vastuseid küsimusele, miks ma - näiliselt terve naine (kuid sellest lähemalt hiljem) - peaksin anoreksiale järele andma. Kuid mingil hetkel nõustusid nii mina kui ka mu söömishäirete psühhiaater, et selleks oli aeg möödas. Ma nälgin ja olin suremas, ja sellest piisas.

Anoreksia on umbes külm. Ja üksildane. Ja kardan.

Ja väga-väga masenduses.

Anoreksia sügavuses olles tahtsin surra. Alatalitluse tõttu. Infarkti poolt. Mis iganes, seni, kuni ma ei pidanud jääma sellesse, mida vaatasin kui valusat ja lõpuks hinge tapvat maailma.

Kas ma romantiseerisin surma anoreksia tõttu? Võib-olla. Aga mind ei huvitanud. Tahtsin välja, aga mul polnud jõudu seda ise teha.

Välja arvatud see, et ma nälgisin ennast.

Anoreksia on kaotatud unistused ja kaotatud võimalused. Umbes armastajatest tuhisesid ja tee äärest lahkunud sõbrad. Umbes täitmata elust - elust, kus kõik, millel on tähendus, on arv ja kaal ning suurus.

Anoreksia on õudusunenägu, kui olete veel ärkvel.

Proovisin elada mõnda nägemust elust, vaevates endiselt anoreksiaga. Käisin Haitil meditsiinilisel missioonil, mõlemad teenisid palverühmas ja kirjutasid sellest kohalikule ajalehele.

Jätkasin täiskohaga ajakirjanikuna tööd ja jätkasin alguses vabatahtlikku tööd ebasoodsas olukorras olevale lapsele lugedes ja sellega aega veetes.

Aga kas ma olin tõesti kihlatud? Ei. Minu ärevus möllas isegi siis, kui nälgisin end ja mu keha vähenes. Pingutasin selle kõige üle täpse kontrolli all hoidmisel ja kui ma seda ei suutnud, toitusin rahustite ja valuvaigistitega, tuimasin sisemist valu.

Mul oli külm ja mu maailm ja mu elu kitsenesid, kuni muud polnudki kui anoreksia.

Ja nüüd? Mõtteid on endiselt. Ära söö. Sa ei vääri söömist. Oled väärtusetu. Sa oled kole.

Asjad oleks parem, kui ainult sina oleksid õhuke.

Kuid see, et olin õhuke, tõesti õhuke, ei teinud minu jaoks midagi ja maksis mulle peaaegu kogu elu. Sest tegelikult pole asi õhukeses olemises. See puudutab kontrolli ning hirmu ja depressiooni.

See on meeleheitest tulenev nälg.

Ja see on anoreksia tõde.